こんにちは

ともみんです。

我が家には

今、高校受験を控えた子がいる。

真面目なので

夏頃から

少しずつスイッチが入り、

遊ぶことなく、

毎日毎日、

勉強している様子。

週末も図書館へ行き、

3.4時間は帰ってこない。

冬に入り、

大好きな漫画も封印して…

よくやっているなぁというのが

親の見立て。

ただー

次男は不器用。

そして、理解力もあまりよいとは

言えない。

言い換えるとー

あまり理解力もなく、容量も悪いけれど

真面目さと一生懸命さで

カバーしている。

勉強時間の割には

伸びはイマイチ。

でも、

着実に進んできていると思いたいー

というレベル。

だから

心配が尽きないのだけれど💦

その心配が的中(￣◇￣;)

私立の受験まであと10日。

という時期にあった

最後の学年末テストで

こけた。

華麗にこけた。

数学が

未だかつてない点数だった。

帰宅して、

ドアを開けた瞬間

“どうしよう”と

半笑いで言い、

「テスト悪かった？」と

聞いたら

頷くや否や

号泣。

嗚咽して泣いた。

次女と三女も

キョトン😶からのあたふた…するくらい

泣いた。

数学のテストが

できなかったらしい。

テストを終えてから

見直したら、

なぜ間違えたのか？わからないくらい

簡単な間違いばかり。

できるはずのことが

できなかった…

それに

ショックと

怖さ、

悔しさ…

焦り…

いろんな気持ちが溢れたようだった。

わたしも

そんな様子を見て

まじかよ…

内心はドキドキ、

どうするんやろ、大丈夫か！？

と心配になっていたけれど

あえて、平静を装った。

はぁーーー

この時期にこんなこけかたするとは💦

どう声をかけたらいいかーわからぬ😱

正直、

自分に厳しすぎるわたしには

ホッとできるような言葉のチョイスが

わからない。

今までのわたしなら

悲しさ、悔しさ、焦りを感じているのを

“大丈夫やって！本番じゃないんやから！”

“いい経験したやん！”

と

変に励ましていたと思う。

ネガティブな気持ちに

沈んでいる姿を見ると、

ハラハラし

何とかしないと、と思うタイプだから。

でも、それは

よくない…と最近知った。

だとしたら

どうしたらいいか…

迷いながらも

今回は

ただただ、

思いの丈、泣かせてあげることを

選んでみた。

自分の感じている気持ちを

未消化のまま、ないことにしてしまう弊害を

わたしは身をもって体験しているから。

安心して泣いて悔しがってほしいと思ったから。

でも、慣れていないので

本当、

どう声をかけていいかわからなかった。

まだまだ初心者🔰

それで

少し落ち着いたところで

テストを受けた時のことを聞いた。

「あたまがまっしろになった」

らしい。

その言葉を聞いて、

きっとー

苦手意識が強すぎて

過緊張状態になっていたのだと推測。

さすが、私の子。

(自分に似ているから、

余計にハラハラドキドキ心配)

ただ、

それは

いつも通り。

多少のミスはあるのも

想定済みだけど

今回はあり得ないほどだった…

なぜか？

数学への

苦手意識が強すぎて、

数学ができるようにならなきゃいけない

でも、できていない、

自分はまだまだ足りていない。

完璧になるまで十分勉強できなかった。

できなかったらどうしよう。

と、

自分を追い詰めるような感覚が

頭を支配していたのかもしれない、と

母の勘は働いた。

そんなことはなかったか？と

次男に問うたら

数学のテストのときは

自分に厳しいことばが

頭の中に浮かんできて、

集中して

“ただ問題を解いている”という感覚に

ならなかった。

前回のテストあたりから

ちょっと気にはなっていたけど、

今回は

全然集中できていなかったー

と。

あらまー

あらまー

あらまー

わたしの

遺伝子？感覚？

見事に、引き継いでいる…

(だからこそ、

わたしの内心は罪悪感がうずまく)

ちょうど自分も

自分への当たりを変えようと決めたところだったので

『【つぶやき】無意識の鬼教官(￣◇￣;)鬼裁判官』＊ともみんちへようこそ＊ ここは、わたしの人生のメモ帳です。5人の子どもたちと夫との暮らし。日々の揺れ、違和感、気づき。ことばにならないまま過ぎていく瞬…ameblo.mom

自分に言い聞かせるように

次男に言った。

もう十分やってきてる。

後からやれば解けるってことは

実力はついているってこと。

大丈夫、大丈夫。

問題ないよー。

心配で怖かったなぁ〜

解くのが怖かったよなぁ〜

大丈夫。

できてるから、

心配いらないよ。

よくやってるから！

などなど

自分を安心させられる言葉を

探していこう。

ラスト1ヶ月は

追い詰めなくていい。

むしろ、コレまでを労って、

安心して

過ごせるように

洗脳しようよ。

できていない、

まだまだたりない、

こんなんじゃダメだ、

は

ラストスパートの今、

もう要らんよ。

コレはできている、

ここまでできている。

ここまでこれた。

惜しい！もう一息！

今日もがんばったなぁ。

この調子！

気持ちは伴わなくてもいいから

言葉で

自分を洗脳しよう。

それが問題を解く以上の

効果を出すと思うよ！！

偉そうに言うけど、

わたしの

今の課題💦

アドバイスするわたし自身も

自分に優しく寄り添うことを

一緒にがんばろう。

と、心の中で唱えている状態。

素直で真っ直ぐな次男は

早速、

やってみる！そうする！と

部屋に戻って行った。

だれよりも

自分のことをみてきた

自分自身が

自分に褒め言葉とエールを。

一生懸命で

ドがつくほどの真面目な次男には

これが

ラストスパートで

1番必要なものだ。

がんばれ！

緩めるように

大好きなボンタンアメを

差し入れて、

わたしの隠しぜんざいを

あげた。

あったかいお風呂に

いつもより多めに入浴剤をいれて

ゆっくりあったまりなさい〜と

お風呂に誘った。

祈るような気持ちだ。

行きたいところに

合格できますように！！！

安心させてくれないあたりに

次男らしさを

感じる…

はぁーーー

あと1ヶ月ちょい。

怖いーーーーの

7回目の妊娠記録はこちら

7回目の妊娠｜5人の子と“ツレウツ”な夫とわたしの日常。揺れる日々、言葉にならない思いを言葉に！ともみんさんのブログテーマ、「7回目の妊娠」の記事一覧ページです。ameblo.mom