＊ともみんちへようこそ＊
おっぱいの分泌不良が
誤魔化せなくなってきて…
自分自身のからだが
ポンコツだと思った。
何で出ないんだよ💢
出ろよ💢
って
自分の体に対して
罵る自分を自覚したら
糸が切れたように一気に
悲しくなってきた。
今、限界なんじゃなくて
ずーっとギリギリのところにいて
“やればできる”
“甘えちゃいけない”
“やらないといけない！！”
と、お尻をたたいて
今日まで過ごしてきたんだと思う。
ー気づけばー
最近、何をたべてもおいしくない。
何をしてもたのしくない。
心から笑っていない。
いつも悲観して、自分の無力感に苛まれて
夜、寝れない。(朝方寝ている)
何をしたいのか？わからない。
何もしたいことがない。
こんな状態に。
こんな状態になっているとは
気づいていなかった。
え！？
そんなに
感覚を鈍らせている！？
ヤバいやつ…
と、ここ最近を振り返ってみて
さらに怖くなった。
まず、夫とのこと。
夫に頼れば
鬱が悪化するから、と
負荷がかからないようにかなり気にかけてきた3ヶ月。
次は次女ー
昼間は母子3人。
いつも不安そうで、寂しそうな次女をみて
すごく苦しかった。
満面の笑みが消えて、夜、みんなが帰宅するとようやく遊び始めた。
寂しそうな顔を見たいわけじゃないのに、
わたしにはどうすることもできない無力感の中にいた。
そして、春から本格的にスタートしたトイトレ。
(オムツ代が高すぎてやることにした)
なかなかスムーズにできなくて苦戦。
おしっこは！？まだ？出た？？
と、
1日中、気にかけて…
でも失敗ばかりで無力感、
そして、
今まで怠ってきたせいだと、
２歳の夏にがんばれなかった自分を責めた。
そして、上の子たちとのことー
上の子たちには
迷惑をかけないようにと
体調不良以外は
家事の手伝いもあまり頼まないようにしていた。
頼んでもいいとは
頭でわかっていても
妊娠中にかけられた言葉が今もわたしのなかに刺さっていて、傷ついたままで
どう言えばいいのか、
どう頼めばいいのか…
頼んでも、舌打ちされたり
いいよと言いながら逃げたり…
その度に悲しくなって、
これ以上、嫌な思いをしたくないと思った。
だから、
何でも快く引き受けてくれて
家にいる時間が長くなる長女に
お願いすることが多くて…
お願いするものの、
長女の負担になっていないか？？
気にかける日々。
即戦力になってくれている長女に
冷たい長男次男。
そんな光景を見ながら
“何でこうなっちゃったんだ？”と
2人の態度に悲しくなった。
また、生後3ヶ月まで
ギリギリのところでおっぱいで育ててきたけれど
ここ最近、一気に
分泌不良に。
ー冒頭に書いたようにー
自分の身体がポンコツだ、何とかせねばと焦っていた。
さらには、何でミルクを頼れないのか？
そんな頑なに拒む自分に嫌悪感でいっぱいだった。
周りから見たら
わたしか横柄な暴君のように見えるだろうけど
ひとりひとりの
心の動きに
これまで以上に敏感になって、
気を遣い、
ひとりで背負おうとしている自覚はあった。
肩身の狭い思いをしていた。
しんどいなぁと思っても
「自分がえらんだことだから」と
仕方ないと言い聞かせてすごした。
食事つくりをサボろうとすると
お金がかかる。
だから、やるしかないとあきらめた。
最近びっくりするくらいお金がかかるから
お金をかけないように…と
自分のものは買わないようにした。
お金使っちゃいけない、
わたしにはお金使っちゃいけない、
そういうことを
無自覚にやっていた。
(だから、トイトレをしたし、母乳にこだわった)
そしたら、
よろこびや感動が
感じられないこころに
なっちゃった。
頭の中は
自分を責める言葉や
自分を揶揄する言葉ばかり。
罪悪感と無力感、悲しみで
いっぱいに
なっていた。
そういう状態にあることに
気づいていないくらい
末期的だった。
やばいよな？
さぁ、
ここから
どう立て直そうか。
いい母でありたいという思い、
いい家族でありたいあまり、
自分を虐げる…
これは結果的には
誰もしあわせじゃない。
どうしていこうか。
まだ何も浮かんではいないけど
とりあえず
壊れる直前だという今の記録。
7回目の妊娠記録はこちら