こんにちは
ともみんです。
41歳で5人目妊娠。
夫とは知り合って23年。
結婚して17年…
と知る人に
え？
まだ
あるの？
って聞かれることもある。
それ、聞かれた時、
「そうよなぁ。そういうキャラじゃないもんなぁ」
って思う自分がいて、
すごく恥ずかしい。
みられてはいけない、
みせてはいけない、
と隠している自分の一部が
見つかったような気がして
焦る。
性的なところを
隠したいというより、
「女」である自分を見せてはいけない、
自分の「女」の部分を
隠し、抑え、
否定し続けてきたと
言い換えられるなぁと
はっきり気づいたのは
最近のこと。
女である自分を
わたし自身が嫌悪していた。
排除したかった。
なんで女に産まれちゃったんだろう？
こんな顔で
女で生きるなんて…悲惨。
男ならよかったのに…と
小さな頃から思っていた気持ちが
今もチクリと痛む時がある。
女っぽくない、
おしゃれに興味なし、
恋愛に興味なし、
メイクに興味なし、
色気？何それー
嫉妬？ないないないー
性欲？ないないないー
美欲？ないないないー
モテたい？ないないないー
女のドロドロとは無縁ー何それ？
そんな自分になりたかった。
演じようとしてきた。
なのに、
恋愛し、結婚し、子どもがいる。
なのに、
まだ「女」だということを
否定し続けている自分がいる。
本当は
おしゃれに興味があった。
恋愛に興味があった。
恋愛ドラマも恋愛小説も恋愛漫画もだいすきだった。
メイクに興味ある。
どうしたらきれいな肌にみえるか？
可愛くみえるか？
探求したかった！
美欲はあった。
モテてみたかったし、
告られたら、めちゃくちゃうれしかった。
恋愛からみの嫉妬心や束縛したい気持ちも
持っていたし、
寂しがりで
ともだちより自分を優先して欲しい
ネチネチした面倒くさい女だった！
性欲があって、
肌のふれあいを求めた。
se xしたい日もある！
隠したいと
思っているだけで
隠せないから、
結婚して子どもがいる。
それが現実で
隠しても隠しきれないのに
こころの中では
めちゃくちゃ制限して
隠そうとしている、
“女”であることを
みられたくないはずかしさ。
なぜか？
その理由は
“こんな顔しているから”
ということ。
整った顔を
持ち合わせていないことで
拗ねたまま
今に至る。
どうせ、こんな顔だから。
ブスなくせに
可愛くしようと思うなんて
見苦しいし、
焼け石に水。
豚に真珠。
これが拗ねのはじまり。
女で生まれたのに
女を否定し続けている。
女であることを
否定できないような現実なのに
それでも
隠そうとする。
こんな不毛なことに
エネルギーを使っているのだと思うと
もう、
あきらめて
女である自分を
解放しても
いいんじゃない？と
思う今。
ブスだってことを
受け入れてなかった。
ブスのうしろに、かくれていた。
ブスなんだから、メイクして
ブスなんだから、自分を輝かせる工夫して、
ブスなんだから、
すてきにみえる努力を
していこうよ。
女である自分を
隠さずに
出していきたい。
わたしの1度きりの
人生で
やり残しがないように、
ちゃんと
こころに従って
いろいろ経験してみたい。
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