ともみんです。
年末に9ヶ月に突入。
流石に
お腹も大きくなり、
年末年始に会う人は
変化に気づくだろうと思い、
あった人には告げることにした。
息子たちの盛大な反対を受け、
疲弊しまくり、落ち込んだまま…
お腹の中で死んでしまったら…と思うと
嫌だー！いきてー！と
思うのに、
いざ、生まれてくることを想像すると
尻込みする自分がいて
自分も受け入れているのか、受け入れていないのか
よくわからないまま9ヶ月に。
だから、
否定的な反応を
跳ね除けるほどの強さもないし、
冷やかしを
かわすほどの器用さもない。
4人目を妊娠した時の
“え！？うそ…マジ？”と
ちょっと、
引いた感じの反応が蘇り、
自分から告げるには勇気が必要だった。
ただ、
夏の頃とは違い、
跳ね除ける力はないものの、
傷ついてしまいそうな自分では
なくなっていたと思う。
“そうよな、そうなるよな。”と
第三者の冷たい反応は
わかる…
わたしだって
自己嫌悪したし、
こんなに産んでどーすんの？育てられるの？って
自分を非難した。
だけど、
月日を経て
これがわたしの人生だから。
来た波に乗り、
わたしのみちを歩く。
お金や労力が枯渇しても
それでも
子宝を噛み締めて生きられるー
よろこびを
感じられるはず！
世間の非難に
振り回されず、
自分の足元を見て
自分の選択を正解にしていく！
そう、
思う自分も間違いなくいた。
その心中は語らず、
妊娠していることだけを
告白したのだけれど、
わたしを
非難する人は
1人もいなかった。
「わぁ、すごい！うれしい！」
「うれしいねぇ。たのしみー！」
拍子抜けするほどの
反応ばかりだった。
子どもたちに反対されていることを
告げても
“それは関係ない。
だって、
ともみんの人生だから。
子どもたちの反対に
申し訳なく思う必要もないやん。
こんな喜ばしいことは
ないよ”
と、
誰も
わたしたちを責めなかった。
まわりは
めちゃくちゃ温かくて
優しかった。
自分を1番責めていたのは
わたし自身だった。
世間では
“全員大学に行かせられる見込みがないのに
産むのは虐待”だとか
“親のせいで
人生の選択肢が減るのは
親ガチャ失敗”だとか
産めない…
産んじゃいけない…
と、
思えてしまうような声が多い。
その声に
振り回されていたのは
わたし自身だった。
本当の本当は
そんな声は
「バカ言え！」と跳ね除けたいのに
後ろめたさと
自信のなさと
申し訳なさばかりがあった。
“わたしはこう生きる！”と
腹に力を入れて
覚悟できないずるさが
後ろめたさを
産んでいるのだろうなと思う。
周りの反応に
癒されて…救われた年末年始。
自分の潜在意識が
現実に反映されるーと
いうけれど
本当にそうだと思った。
ただ…
どんなに言葉をもらっても
長男次男への
遠慮や怯えは
消えない…
毅然とした自分でありたいと思うのに
振り下ろす刀に
ためらいが入る。
いつか
言ってやりたい。
こんなに愛しているのに
こんなに思っているのに
伝わらないのは悔しい！！！と。
もうちょっと…だと思う。
真正面から
堂々と
この人生を歩みたいんだよ。
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