こんにちは
ともみんです。
先日、
さとうみつろうさんのYouTubeで
カノン瞑想をした。
その時に
「自分」だと思っているものを
自分が見つけ、
思いを聞いて、
寄り添う視点…に立った。
その時
“わたし、がんばったの”と
涙ながらにわたし自身に訴えてきたものがあった。
それは…
kiraとrelaに
あなたたちのことを
大切に思っているよ、
あなたたちのことも
精一杯のことは
やってあげたいと思っているよ
あなたたちを
当てにして
子どもを産むんじゃない。
一人一人のことを
見て、考えていることを
伝えたくて
伝えたくて…
本当に本当に
がんばった。
妊娠しているからと言って
その想いが減ることはない。
子どもが増えたからと言って
その熱量が分散されることはない。
そういう思いでいないといけないー
と、
半分は自分への戒めを
刻むように…
半分は
その気持ちが伝えないといけないー
と
妊娠に反対されていたのに
妊娠したが故の
義務感のように感じ…
がんばっていた。
なぜがんばったか？
失いたくなかったから。
16年かけて築いてきた家族の礎。
厳しくし過ぎた時期もあったし、
方向性を間違えていた時期もあった。
やりたいことを
我慢させたこともあったし、
理不尽に怒ったり、
八つ当たりしてしまったこともあった。
それでも
子どもたちは
この家族の中で
楽しそうな顔を見せてくれ、
夢を描き
それぞれ、
自分のみちを歩む姿を見せてくれた。
未熟なわたしたち夫婦に
信頼と愛情を
示してくれた。
4.5年前からは
家族がチームのようになっているのをかんじていた。
一緒に食卓を囲み、
喋り、
時にはみんなでご飯を作り、
散歩して…
焚き火を囲み、
家事を分担し、
皆で生きるー
旅をして、時間や感動をを共有してきた。
ほしかったものが
ここにあるー
ほしかった家族のカタチを
手に入れたー
ともに生きる仲間ができた。
そんな自慢の家族だった。
だけど、
妊娠を機に
それは
砂の城だったのかもしれない、
と、思うようになった。
いろんなおそれが出た。
いい家族ができた、
と
思っていたのはわたしだけで
子どもたちは
そんな風には捉えていなかった！？
家事も子守の手伝いも
不満にしか思っていなかったんじゃないか？
この家に生まれたことを
あきらめていただけで
親に対して不満はたくさんありつつも
飲み込んでいただけ、
肯定的には
捉えていなかったんじゃないか？
今まで
勘違いしていただけなんじゃないか？
それが
妊娠をきっかけに
限界に達して
溢れて
“産んでほしくない。おろしてほしい”
という言葉を
言わせたんじゃないか…と
怖くなった。
もう、元には戻らない…
愛想つかした子たちは
わたしを軽蔑し、
不満をかかえたまま
あと数年我慢して
出て行って…
あの時間は
春の夜の夢のごとしー
と、
なるんじゃないか…
そんなの
いやだーーーー！
と、
何とかしなきゃと
がんばってきた半年だった。
辛かった。
信じてもらえるように
がんばらなきゃと
伝えられていなかった思いが
伝わるように
がんばらなきゃと
自分のことは後回しにして
がんばった。
失いたくなかったから。
だけど…
がんばれば
がんばるほど
溝ができていくのも
感じていた。
子どもたちの反応に
怯える自分が
嫌だったけれど
怖くて怖くて
様子を伺うようになって…
そのたびに溝が広がるのも
感じていた。
失いたくない、
だから
がんばる。
でも、
がんばれば
溝が深まる。
溝を埋めようと
がんばる。
でも、
がんばれば
溝が深まる…
このループにいると
時々、
「こんなにやってあげているのに！
恩知らずが！！」と
わたし自身が怒り、
ちゃぶ台をひっくり返したくなるような
気持ちにまで追い詰められた。
がんばっても
どうにもならない。
報われない…
そして、疲弊していく自分に
がっかりした。
平気平気！
わたしが蒔いた種なんだから…
仕方ない…と
強がってきたけれど
わたしは
めちゃくちゃ傷ついていた。
流さなかった涙、
悔しさ、
つらさが
どんどん溢れて
止まらなくなった。
がんばって守りたかったものー
それは
みんなが笑って、
みんなが信頼し合い、
それぞれを応援し合える
居心地のいい
わがや。
そして、
子育てしてきて
得られたものの大きさと
築いてきたものの大きさに
酔いしれたかったのか。
もう、2度と
あの感覚にはならないのか。
妊娠した時点で
諦めるほか、なかったのか…
それとも
前が
勘違いしていただけで
今が本当の姿。
怠慢か。
浮上できないまま
今に至るんだと
痛感した。
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