こんにちは
ともみんです。
春分の日、
めちゃくちゃ寒かったーー！
季節は行ったり来たりしながら
進んでいくんだなぁと
改めて思っています。
先週、
新しいポエムと絵を
描きました。
わたし自身が
“こんな風な視点をもちたい”
ということを
言葉にしているのが
“神さま暦”
だから、
このポエムが
わたしの現在地〜少し先の未来。
ただ…
その現在地を
晒すことは
結構、恥ずかしい。
詳しく書いてみると…
作品を世に出すとき、
“できた！”という喜びが
まずやってくる。
だけど、
直後に
自分のちっぽけさを
世間にさらすのと同じで
恥ずかしい…
という気持ちになる。
“こんな作品を
いいと思っているわたし”を
周りの人は
しらけてみているんじゃないか？
と思って
萎縮する…。
作品作りだけじゃないー
心のことや
心に響く言葉などに興味があり、
そういうものに
助けられれば助けられるほど
楽になってきた、
一方で、
そういう言葉に助けてもらわないといけない
自分が恥ずかしく、
心理のことや哲学、マインドフルネス
潜在意識やオラクルカード、占いなどに
興味のあること自体を認めたくない、
隠したくなるような気持ちが湧いてくる。
つまり、
自分の心惹かれるものや
表現するもの
＝
残念な痛い人の証
と自分を蔑む視点が
わたしの中にある…ということ。
何度も言うけれど
わたし自身、
作品に酔っているし、
作品には自信もあるし、
自分の作品が好きで
気に入っている…
でも、
そんな自分を
蔑むという…わけわからん状況に
毎度陥るのだ。
わたしの心の中は
複雑なのだ。
最近では
人の目を気にして、
自分を閉じ込め、
プライドばかりを身につけてきた、
＝間違えていた
と感じるときに
、ものすごく劣等感を感じるし、
惨めに思うのだ。
それは
言い換えると、
自分に対して
これまでの自分の生き方や
考え方、モノの見方を
“間違えていた”と捉えているということ。
自分にダメダメを突きつけていることを
認めざるを得ない今。
小さな頃からずっと明るくて、
ポジティブで物事を
シンプルに考えられる人はいる。
そんな人たちが
私の悩みや心の葛藤、
細かな動きやこじれた思いを
聞いたら
なんでそんなふうになる？？と
わけわからんー
と、思う人もたくさんいるだろう。
でも、
わたしは残念ながら
傷つきやすく、拗ねて、
プライドで身を固めてきた
弱い自分、
細かいことが気になり、
いちいち、気を取られる自分、
そして
ーそんな要素をもつ自分を否定する自分、
ーそんな要素を恥ずかしいと思う自分、
否定に否定を重ねて
自分を苦しめてしまうのだ。
今はまずは
そんな複雑で面倒くさい自分を
あきらめよう。
それが今のわたしの現在地だから。
それが今のわたしの
ありのままの姿。
そのままを見て、受け入れたい。
その気持ちを
ポエムにしたのがこれ。
プライドおろし…
“明るくて、前向きで、
いろんなことを対処できる
うまくいっている自分”に見られるように
するのをやめたい。
わたしは
根暗でネガティブで心配症。
自分を否定することでしか、
自分を守れなかった。
拗れに拗れ、
プライドだけは高くなった大変な状況から、
少しずつ解いていきたいと切望している、
みじめな状態。
解説もつけて送付します。
自分にあきらめて
プライドおろした先で
固く結んだつぼみは
ふわっとゆるみ、
きっと
花ひらく。
募集中のメニュー
メッセージポエム
卒業や卒園の記念に
みなさんから先生に感謝を伝える
アイテムとして
毎年ご依頼いただいています。
1週間程度で
発送可能。
③生命を彩る命名書
お問い合わせやお申し込みはLINEから
お気軽にどうぞ！
自己紹介
・・・・・・かねだ家・・・・・・
2024/03 現在
- 母41(ともみん)
artist - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
1さい レインボーベビー
毎日わちゃわちゃやっています！
- うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
- うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
- 死産の記録→15週でお空に還った天使
- なまえポエムのご購入など→なまえポエム
- ともみんのART→まるのせかい
- Instagram→@tomomin.marunosekai
いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
作品のご依頼やお問い合わせは
お気軽にどうぞ！