こんにちは。
ともみんです。
今週の1歳児は機嫌が悪い。
歩かない、遊ばない、不機嫌。
そして、夜泣き。
多分、体調がわるい。
わたしから離れない。
昼寝は抱っこで。
離れると起きて不機嫌。
家事がやりにくいし、
ひとりホッとする時間が取れない。
一応、受験生に気を遣い、
うつ再燃中の夫にヤキモキ。
サジー飲んでも、サプリ飲んで
追いつかないくらい消耗中。
今朝は起きられず、
正確には
起きることを諦めた。
お弁当の日だったけど、
“あとで配達するから”
ということにして
寝た。
(と言っても30ふんくらい)
お弁当の日に
起きなかったのは初めてだった。
ゆっくり作って配達して、
寒空の下、
ベビーカー押して帰宅する途中、
“カフェオレのみたい。
あったかいやつ”
と、
わたくしが私に言うわけ。
近くのホームセンターの中には
ドトールがあり、一応イートインもある。
お金もったいないなー
静かに座らせるなら
わたしの分だけじゃなくて
娘の分も要るやん…
高くつくやんー
面倒やなー
家で飲むかー
と思ったけど、
それじゃあ全然意味がない
と
わたくしが私に言うわけ。
もう、疲れすぎてて
どうでもいわ、
時間潰れて
1日が早く終わるなら
なんでもいいわ、
と思って、
行ったら
トーストというメニューがあった。
220円もするの！？と
思ったけど、
これは必要経費。
パンをわたして、
カフェオレ飲んで
ぼーっと好きなblogよんで
友達にLINEして…
はぁー
やっとしずか…
しかし、
パン食べ終えると
途端に不機嫌になり、泣き始めた。
たった15分の束の間の休息。
十分とは言えないけれど
それでも
15分、休憩できた。
上の子たちのときには
こんなこと、やってない。
自分にお金や時間をかけるなんて
あり得ないと思っていて、
外でパン1枚与えて、
それだけでお昼ご飯とする…
なんて
あり得なかった。
お弁当を
後から持っていくなんて
非効率で
そんな怠慢あかんでしょ、
と、ありえなかった。
今でも
罪悪感はあるけれど
こうでもしないと
身が持たぬ。
振り返ってみると、
何のためにがんばるのか、
何のために耐えるのか
何のために身を削るのか、
何のためにがまんするのか…
それは
“生きてきてしまった罪悪感。
せめてもの罪滅ぼし”
だった。
生まれてきてごめんなさい。
生まれてきたことが迷惑だと
当たり前のように思っていたことに
気づいたのが最近。
ということは
今は思っていないということでもある。
“生まれてきてしまってごめんなさい”が
薄らぐと、
がんばれなくなってくるようだ。
生まれてきてしまったから、
“生きる”をやるしかない。
罪悪感抱きながら、
ごめんなさい、迷惑かけないようにします、
と
生きていても
“生まれてきてよかった”なんて
思えなかった。
それならば
“生まれてきてよかった”と思えるには
いい気持ちを味わせないとね。
と
いうわけで、
最近は少しずつ
“生きててよかった”と思えるように
いい思いをさせてあげることにしています。
そんなこんなで
ドトールでカフェオレ飲むだけで
奇跡なんですよー🤪
たった15分でも
満足できた。
ただ、
ドトールのカフェオレはうすい。
好きな味ではなかったのが残念！
図々しいな、わたし。
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2024/03 現在
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artist - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
1さい レインボーベビー
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