次男が

レアチーズケーキを

作ってくれた。

わたしは

他人の誕生日を祝うのがすき。

びっくりさせたり、

喜ばせたり…

アイデアを絞るのが

だいすきー！

見返りを

期待して、お祝いしているわけでは

なくて

本当に

純粋にお祝いしている‼️

だけど、

自分の誕生日を

祝ってもらえないと

悲しくなる。

「よろこばせたくて

やっているだけ！

わたしの誕生日、

祝ってもらえなくても

平気！平気！」

と、言えるといいんだけど、

言えません。

何人かから

お祝いメッセージをもらったし、

ギフトもいただいた。

大切に

思われている！！

なーのーにー

これじゃあ少ない！

もっとほしい！！

みんなから

いっぱいお祝いしてもらえる

愛されている感じの人に

なりたい！！！

と、駄々こねている

“もらっている方に目を向けなさい！”

“欲しがっちゃいけない！みっともない！”

“クレクレやめなさい！！”

と、40年間、自分に対して

言ってきた。

その結果、

ほしいのに

ほしくないもん！

と拗ねる自分が

出来上がった。

この一年は

気持ちを認める…ということを

目標にしてきたはず…

今も

絶賛練習中で

ゼロラボに入ってからは

“自分で自分の思いを叶える”を

特に意識している。

そっかぁ、ほしいのかぁ。

いろんな人に祝ってもらえたら、

うれしいよなぁ。

いっぱいおめでとうって

言われたら、うれしいよなぁ。

気持ちを向けてもらったら、

うれしいよなぁー。

と、

いつもとかける言葉を変えてみた。

そしたら、

“そっか、わたし…

盛大に

お祝いしてほしいか！

主役になりたいのか！”

気づいたーーー！

人の誕生日ばっかり

祝ってないで

わたしの

誕生日も

祝ってよ！！

わたしがわたしに

求めていた！！！

わたし、

全然、自分に

おめでとうって

言ってなかったーーー！！！

それどころか

『【闇】生まれてこなければよかった』はぁ。一生懸命になればなるほどうまくいかなくなる。何でだろうな。息子に「あんたのせいで追い詰められる」って言われた。はぁ。。。生まれてこなきゃよかった。生まれ…ameblo.mom

生まれてこなければよかった

と

何度も何十回、何百回も

言い続けてきていた！！！！

そりゃあ、

悲しいわ。

41回目の誕生日、

それにようやく、気付いた。

もう、夜だけど💦

今から

自分に

おめでとうの

手紙を

書こうと思う。

わたし、

お誕生日おめでとう！！

つづく