昨日は焼肉で
かぞくのバランスが
リセットできたかなぁ〜と
思った。
だけど、そう思ったのはわたしだけで
上の子たち2人は
あまり、変わっていなかったのかも。
次男が
なんかしたい、
何かして遊びたい、
何かしたいと思っていたのは
今思えば
気晴らしをしたいというサインだったのかな。
夜、寝に行ってから
すこししたら、
無表情でリビングに来た。
「なんか、めっちゃ怖い。
ザワザワして、怖い」と
何かに取り憑かれたような不安な表情。
半分笑いながら、
ヨシヨシ…としたけど、
本人の表情は固いままだった。
何があった？
なんか考えてた？？
と聞いても
「何にも。わからない。
寝ようとしたら、ザワザワ〜ってしてきて、
今まで、感じたことのない怖さ」と。
塩を舐めさせて、
アロマ炊いて…
ヨシヨシして…
頭を触って
ヒーリング。
話を聞いてみると、
「最近、落ち着かないし
集中できなくて、本気になれない感じで…」と。
じーちゃんのこと？と聞いても
いや、そういうわけじゃないけどと言う。
「お父さんの体調も落ち着かないから
気になっていたやろうし、
兄は受験との兼ね合いでピリピリしているし、
オカンは
じーちゃんばーちゃんの悪口言ってるし、
ばーちゃんのことも
心配だっただろうし…
気持ちが休まる暇がなかったもんな。
限界かなぁ」と、
わたしが言うと、
涙がツーと流れ、
ポロポロと泣き始めた。
いろんなことを感じて、
こころが限界に来ていたようだった。
長男も
金曜日に
「自分のからだのバランスがおかしい」と
言ったあと、
今日の午後も
機嫌が悪く、
体調がわるそうにみえた。
夕方以降もごろごろしていて、
「俺、熱あるかな？
昨日も今日も
いつも以上に勉強に集中できへん。
すぐだらっとなる。」と。
夜、瞑想しておいでと促した。
瞑想したら、寝ていったわ…と。
少しスッキリした？と聞いたら、
さっきよりはマシかな？程度、とのこと。
みんな、
限界だ。
夫も
ストレス臭がひどいし、
鬱が出ているし、
身体も疲れ切っている。
わたしが
あれこれあふれた不満を
家族に話したからか。
それもあるだろうな。
ごめん。
ホンマごめん。
非難することもなく、
聞いてくれてありがとう、だわ
と、どうしたもんだか…
と思っていたら
わたしが実家にいた頃、
母が祖母の悪口を言うのが
嫌だったことが
頭に浮かんできた。
母の愚痴を聞くのはいやだった。
今やっと、
母の気持ちがわかるなぁ。
相手を
理解できないこと、
受け入れられないことが
たくさんあった。
きっと同居していたから、
母には
山ほどあった、
受け入れようにも
受け入れられないモヤモヤもあったんだろうな。
だれかに聞いてほしい、
それが
溢れていたんだよな。
おなじだわ。
母は祖母が亡くなる少し前、
弱った祖母のところに様子を見に行き、
祖母は母に
「ありがとう」と
言ったらしい。
色々あったけど、
母は祖母のことを
さいごまで好きにはならなかったけど、
最後は
戦いをやめていた。
受け入れもせず、
拒否もせず、
「やすらかに。」と
祖母を見送っていた。
明日の朝、
母にきいてみようかな。
母は
嫌いだった祖母の最期、
どんな気持ちだったのか。
自己紹介
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うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
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18ヶ月 レインボーベビー
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