ここ最近、どんどん意思がはっきりしてきて、面白くなってきた。
かわいい。
ものすごくかわいい。
でも、ものすごくイライラさせられる。
自分の思うようにできない不自由さと、拘束感。
1日の中で、はぁーって何度もためいきもでる。
いろんな気持ちや感情が
瞬間瞬間でコロコロ変わっていく。
まいが落ちていた実を食べて、
口の周りと手が紫に染まり、
汚い手で花をちぎる。
そんな光景をみていると、大満足する。
わたしの大好物の絵。
こんな風に遊ばせてあげられるわたしって、すてきなお母さん❤️って自惚れるナルシーな自分もいる。
理想通りにことが進めばご満悦のわたし。
でも一方で、
最近、中学生の2人の扱いが難しい。
不調全開。
子どもの不調＝わたしのせい。
って思っちゃう。
(ある意味、自惚れ)
こころもからだも、
しんどそうなのを目にすると、
しんどくなっている理由をあれこれ想像し、
そうなっているのは
「わたしがちゃんと子育てできていないからだ」って落ち込む。
「わたしがもっとできたお母さんだったら、よかったのに。」と。
さらには
「もう今更改めてもどうにもならないところまで成長してしまった。恨まれて、絶縁されそう」って思えてきて、
悲しくて、怖くなる。
少し前までは
「恨まれて絶縁されそう」までは思わなかったけど、
最近、追加されるようになった。
「どうせお母さんにはわからない」
「お母さんの話はうざい。」
思春期なら、誰もが言うお決まりの言葉だとは頭ではわかるのに
めちゃくちゃ傷つく自分がいる。
だから、
最近、我が子にも思うことを思うように話すことができなくなっている。
受け入れられるかな？って
ビクビクしている自分がいる。
4.5年前のある日、
知人に言われた言葉がある。
「そういう子育てしていたら、
思春期大変なことになりますよ」って。
その時は
「そんなことにはならない！もし、そうなったとしても、うちの子がダメになるわけじゃない！めっちゃいい子に育つねん！うちの子、いい人生歩むからみとけ！余計なお世話！！」って
跳ね除けたけど、
最近になって、
やたらと思い出されて、凹むねん。
あーあー。
そんな今日この頃。
#中学生
#生後11ヶ月
自己紹介
・・・・・・かねだ家・・・・・・
(2023/05/現在)
- 母40(ともみん)
artist 主婦 - 父43
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 鉄オタ カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc オニゴオタ - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
11ヶ月 レインボーベビー
毎日わちゃわちゃやっています！
- うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
- うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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