昨夜、自分の気持ちがザワザワしていて、

みんなが眠った後、

一人で新聞を読んでいた。

 

自分のタイミングで終えたいけれど、

やっぱり、人肌がないと

sowは何回も起きて、

自分のペースになれず、

不完全燃焼感。

 

その上、

朝方、saltがお腹が痛いと言い、

 

わたしは寝不足。

 

昨夜のことをひきずってか

朝から、家の中はごちゃごちゃ。

 

ごちゃこちゃのほとんどは自分のものなのに、

 

なんだか憂鬱だった。

 

朝起きたsowも機嫌が悪く、どんより。

 

昨日、「できたことに目を向ける」をやったけれど、

やっぱり、

やりたいこと、やらなければと思っていることが多くて、

スッキリしていなかった。

 

 

朝から、あれもこれもと思うのに、

進まないもどかしさで、

抱っこしていないと、泣くsowにイライラ。

 

 

事故のことで保険屋さんからも連絡があり、

９−１で交渉するが、１０−０の可能性もある。

 

とはっきり言われ、

無機質な対応に悲しくなった。

 

 

嫌なことは重なる・・・

 

もやもやしていることは一つずつ解消するしかない！

と思い、

 

まずは気になっていた歯の治療の予約をした。

 

ひとつ、気がかりがなくなってスッキリ。

 

それでも気分が晴れない。

 

自分の中をのぞいてみると、

赤茶色のどろっとした感覚と

コンクリートを捏ねる重さがあった、

 

思いし、暗い・・・

 

 

先日できてきた神さま暦という作品、ノートも

くすんで見え始める。。。

 

SNSを開くと、

他人のキラキラした情報が流れ込み、

また落ち込み、焦り、自己否定。

 

自分の何かを変えなければと焦りがでる。

 

そういう日もある。

そういうこともある。

 

 

悲しくなって、

 

悲しくなっている自分が痛々しくみえて、

嫌悪感。

 

情けないなあ。

 

自分によりそったり、

自分の味方になるって、

難しいなあと感じる今。

 

 

この、うまくいかない感覚って

すっごく大事な自分なのかも。

 

 

うまくいかないこのもどかしさ、

自分が嫌になる悲しみを

 

今は味わっておこう。