今日は一日中眠い。

 

ここ数日、頭の中がガラリと変わった感じがしていて、

変な感じ。ぐるぐるしていて、いまだすっきりしない。

思考がうるさい・・・。

 

 

「何もない自分を受け入れる」

 

について頭の中がぐるぐる・・・

 

  「何もできない自分」

 

現在の「何もできない自分」について書いてみる。

 

何もできない＝掃除が下手、整理整頓が苦手、配慮が苦手、記憶力が低い、時間をよむのが下手、勇気が出ない・・・

 

あげれば色々出てくる。

 

だけど、挙げながら、自分が抵抗しているのを感じるの。

 

掃除、ある程度はできているよ？

整理整頓、できているところもある

配慮、しているときもあるし。

記憶力、悪いって言ってもそこまでじゃ・・・

 

とかね。

 

 

並べてみてはじめて

あーわたし、できないって認めていないなって痛感。

 

『「できない」を受け入れること』ができないのかもしれないなあって思う。

 

ふたつめは・・・

「何もできない」の中に「稼げない」「才能を生かす」

っていうのは除外していて、

「何もできなくても稼げる」

「何もできないけれど、〇〇ならできる」って感覚で捉えていた・・・。

 

才能もない、才能があっても生かせないってことはダメだ！！って思っているわ。

 

「できない自分で仕方ない。これを受け入れる」と口では言いながら、

「何もできない自分じゃないもん！！」と主張しているではないか

 

見事な抵抗！！！

 

 

自分の中に

「稼がないと」

「できることをやらないと」

という呪縛のようなものが残っているなあと思う。

 

何ができてもできなくても

何も変わらないってことを

自分にもっとインストールさせたいなあって感じ。

 

 

でもさ・・・こういうふうに書いていると

 

「認められていない」ってことをダメだ！！と

言っている鬼教官の自分も感じる。

 

 

自己否定ループがひどい。

 

何かが紐解けそうになって、

ほっとしても

次の瞬間、ドヨーンと自己否定が入る。

 

①「何もできない自分」になりたいと思ったけれど、

思えていない現実にドヨーン。

 

②何もできない自分にならなきゃ！ともがく

何かできる必要もないし、

何かできない必要もないのにね。

本末転倒だわ・・・とドヨーン。

 

③もうどうしていいかわからずポカーン

 

④ポカーンに入りきれない自分にドヨーン

 

才能も生かしてやらない！

ただの主婦でいてやる！

稼いでなんかやらない！！

 

と思ったその日はめちゃくちゃパワフルだったけど、

 

やっぱり、

何かしたい。

何かできたいって思う。

でも、その気持ちは焦りを生む。

「何もできない」ってことにしておいて、

何もしようとしない方が傷付かずに済む。

それでその瞬間は元気になるのに、

つまんない・・・という自分が顔をだす。

 

認められたい、

傷つきたくない、

何かをやってみたい

何もできない自分を受け入れたい、

 

どれも本心。

 

思考がうるさい。

 

俗にいうエゴキンマンというやつか。

 

何で今、こんなに強くでてきているんだろうなあ。

 

痒いところに手が届かない感覚と

癒しきれないものを今日も感じている。。。。