おはよう素敵世界
誰かのことを
許したいがために、
自分のことを1番に
許せなくなっていた
｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
タイトルどおり🤣🤣🤣🤣
自分の感情を押し殺せば
許せるのかなと思って、
日々自分責めをして。
そのうち自分の好き嫌いも
よくわからなくなって
どんどん自分の輝きが
なくなって行った
それから
自分を責めることは
違うことだと知って、
麻痺してしまった感情とか
自分の好き嫌いの感覚を
取り戻すようになったら、
楽にはなったけれど、
今度は今まで押さえ込んでた分の
いろんな怒りとかが
大量に溢れ返ってきて😭😭😭
次はそれに苦しんだ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
1つ1つの感情に向き合って、
自分を癒しての繰り返し。
やっと自分自身を
大切にすることができたのかな？🤔
でもまたその
自分を大切にすることの
幸せを知るほどに、
自分が今まで
如何に辛い世界に身を置いていたのか
どうしてあの時、
自分を守れなかったんだろうって。
自分が嫌だと思うことを
してきた相手も憎いし、
でもそれは、
“自分が相手にＮＯを言うことを
伝えられなかったから”
というところにもあるわけで
またここで自分も許せなくなったり。
もう二度と自分に
辛い思いはさせないように
自分を傷つけようとするものが
現れようものなら、
今度こそは自分を守るためにと、
勇気を出してちゃんと立ち向かって行った。
( っ`-´c)
でもまたここで
ちょっと間違ったんだ😂😂😂
自分を傷つけようとするものを
激しく拒絶して敵視してしまっていた
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
相手を強く否定してしまったんだ。
↑でもこれは、過程的に必要な
経験でもあるのかなとも思っています😢
いろいろ失敗して、
その本質にたどり着くために。
相手を拒絶して
これはこれでまた、
自分の心をも傷つけている。
誰かを憎んでいる時の
自分の心って、辛いよね(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
罪悪感もどこかあったりして。
そして結局は
どこまででもみんなは
1つであり、繋がっているから
人を憎むことは自分を憎むことと
一緒にもなってしまう。
それも潜在的にわかっているのだろう。
いろんな意味で傷ついてる。
全てを許せたら、
どんなに楽で
どんなに素敵な世界が
待っているのか。
(つд`)
結果的には、
誰のことも憎まないでいられる状態が
ベストなのだろう。
だけど、その感情が
どうしても出てきてしまうのなら
それを押し殺すのは
また違うんだよね( ;ᯅ; )
よくここも
間違えてた部分だけれど、
『人の悪口を言うのは良くない。』
というのがあるわけだけど、
（これもつまりは相手も自分だからということ。跳ね返ってくると。）
相手のことを
悪く思っているのに、
その感情を我慢して
押し殺すのはまたズレる。
相手のことを
否定することのない
マインドでいられること。
＝相手を許している状態
というのが元にないと、
いろいろ辻褄が合わなくなる
｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
自分自身を許せないのは、
きっと1番に辛いこと。
何よりも、自分が1番に
許されたいだろうなぁ。
それなのに、
誰かのことを許せないというのは
傲慢すぎるんだよな｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
これでもだいぶ許せるように
なったかとは思うけれど、
まだまだ∞ 😂
少しづつ、
少しづつでもいいから
本当の意味で
全てを許して行こうと思う今です
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
まだまだまだまだ
未熟すぎる自分を抱きしめながら。
お読みいただき
ありがとうございます🙇♀️
キャベツでした
追伸☆
カードを使ってブログを書くことに
飽きたようです🤣🤣🤣🤣爆笑
でも、なしでもまとめて
書けてる今なので、それはそれということで🤣
また気が向いたらやろ～♪♪笑
あなたのいろいろ覗きます（☆ω☆）ｷｭﾋﾟｰﾝ
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