遅い反抗期？親子であっても合わないことは仕方がない。

しいて言うなれば、部活で疲れてそのまま死んだようにソファーで寝てしまっているのを叩き起こされた時くらいですかね

自分なら邪魔だったとしても絶対起こさないぞ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

母親にも聞いてみたことがあるけれど、

『ん〜〜〜〜〜〜。（反抗期が思い当たらなかった模様）生まれてからずっと反抗期だったんじゃない』

自由奔放だったから、確かにそんな感じだったかもしれないけど笑

とにかく特別思い当たることがなかった。

親子関係は友達みたいに仲良かったと思っていたし

（そりゃ許せないこともあったのだけど）

よくあるのは、お父さんの服と一緒に洗濯しないでみたいな(笑)

そんなこともなかったです。

お父さん大好きだし

でもね、成人して同棲したりするようになるまではまだ全然なんともなかったのですが、

初めて一人暮らしを始めた時に

大きな大人の反抗期が始まった

よく一人暮らしを始めると親の有難さに気づくとかいうけれど、

自分は常々、なんだかんだ感謝の気持ちを持っていたからだろうか

一人暮らし始めたら、何故か逆に、

申し訳ないのだが母親が一気に鬱陶しく感じるようになってしまった

離れてからわかった。

母親の自分への執着心みたいなものなのかな

単に1人だから心配なのもあるのだろうけど。

ワタシ、強がりとかでもない本気の自由人。

1人の時間が最高すぎちゃったのか、

たぶん母親にとっては今まで通りの接し方だったんだと思うのだけど、

もう全部が鬱陶しく感じてしまったのです

母親はただ、母娘で仲良く遊びに行きたいって感じで、

今まで普通に出かけられていたのに何故かストレスに。

離れてから、自分は母親に結構無理して合わせていたことに気づいちゃったのです。

なんてこった…

正直結構悩みました。

別にキライとかじゃないのです。

ただただ接し方の距離感みたいなものが合わないという結果で…

なんか申し訳ない気持ちと、またなんか罪悪感で自分を責め続けていたなあ

母よごめんなさいm(_ _)m

今は良い距離感を自分で保てているので、全然問題はないけれど。

まあもう親子や兄妹関係であっても、

これはもう仕方のないことだと思うのですよ

親といっても、私は1人の人間としか見ていないですし。

もちろん生んで育ててくれたことに感謝、尊敬もしているのだけれど。

あとナゼ離れてから気づいてしまったかって…

母親に喜ばれたくて、ずっと母親の顔色をうかがっていたんだろうなと思いました。

反抗期ってあることが健全なんですって

私ね、今はもう大変大きな大人なわけですが(笑)

自分で今が一番こどもみたいだなって思う。

こどもらしく素直に生きれてるというか。

小さい頃の方が全然こどもらしくしていなかった。

親も若いからしょうがないよね。とか、

兄とそんな冷静に話してたりすることもあった笑

自由奔放といいつつも、自分がそれをちゃんと理解していたから

いろいろと我慢していたみたいで、

感情もすごい押し殺して『無』みたいになっていたことにも後で気づいちゃった。

変に自立心も強かった。

それはもう小学生くらいから早く自分で働いて一人暮らししたい〜とか言っていたし。笑

それはでも自分がフリーダムだからか(　ﾟдﾟ)

でも本当に生意気なこどもだったのだと思う。

全然素直じゃなかったし、変に強がって大人ぶっていたんだ(;´д｀)

これはどこかの心理学のお話でお見かけました。

まさにそうでした

今が本当こども。

こどもを全力で楽しんでます＼(^o^)／笑

でもこれは悪いことではないと思うんだな

まだまだ素直になりきれてない部分もあるとは思うけれど、

ここまで感情に素直でいられる自分になれたことを自分で褒めたい

何より生きやすくなったし、今が人生で一番楽しいから( ˘ω˘ )

今日もみなさまに必要な癒しが起きます

ありがとうございます٩( 'ω' )و

☆LUCA