前回の記事で、息子と話し合えた出来事を書きました。

『「聞く」から「聞き合う」へ。親子の会話が変わった日』「このおかず、もう冷めてる？」「そりゃ冷めてるんじゃない？」…その一言で、家の空気が一気に変わりました。息子は急に不機嫌になって、食器を少し強めに置いたり、ド…

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でも、実はあの時の私は、

息子の話をそのまま聞けていたわけではありませんでした。

今日は、そのことについて書いてみようと思います。

え、私が悪いの？

お昼ごはんが冷めてしまったやりとりで、息子が不機嫌になったとき。

息子はあとから、

「嫌だったのは、呼ぶタイミングじゃない。」

「その言い方が嫌だった。」

と話してくれました。

でも、その場では私は、

「え？そんなことで？」

という気持ちでいっぱいだったんです。

それどころか、

「こんなに体調のことも勉強のことも考えて関わっているのに、まだ私が悪いって言われるの？」

そんなふうに感じていました。

お母さんが悪い、と言われたわけじゃないのに

でも、あとから振り返ると…。

息子は一度も、

「お母さんが悪い。」

とは言っていません。

ただ、

「その言い方が嫌だった。」

と伝えただけでした。

なのに私は、

「責められた。」

と受け取っていたんです。

心や体が反応していたのかも

どうして、そんなふうに受け取ったんだろう。

考えていて思い出したのが、息子の癇癪がひどかった頃のことでした。

毎日のように怒って、

物に当たって、

先が見えなくて。

私はいつも、

「どうしたら落ち着くんだろう…」

「私の関わり方が悪いのかな…」

そんな風に考えていました。

もちろん、子どもの気持ちを理解しようと学びながら、

「これは息子の課題。」

「これは私の課題。」

と境界線を意識することも、少しずつできるようにはなってきていたと思うんです。

それでも、

息子が不機嫌になると、

心がザワッとする自分は残っていて。

実は今でも、

物に当たる音を聞いたり、

不機嫌な空気を感じたりすると、

体が先に反応してしまうことがあります。

頭では、

「今は昔とは違う」

と分かっていても、

体や心は、あの頃の緊張を覚えているんですね。

私がかけているメガネに気づくこと

だから今回も、

息子が不機嫌になった瞬間、

私は無意識に、

「私が悪いの？」

「また責められた！」

そんな"メガネ"をかけて、息子の言葉を聞いていたのかもしれません。

子どものこころのコーチング講座では、

「人はみんな、自分のメガネを通して物事を見ている」

というお話をしています。

同じ出来事でも、

人によって受け取り方が違うのは、そのメガネが違うから。

今回の出来事で改めて思いました。

息子は「言い方が嫌だった」と伝えただけ。

でも私は、「責められた」と受け取った。

つまり、私は"責められる"というメガネをかけて、息子の言葉を聞いていたんです。

子どもの言葉にイライラした時。

相手を変えようとする前に、

「私は今、どんなメガネをかけてこの言葉を聞いているんだろう？」

そんなふうに自分に問いかけてみる。

それだけでも、イライラがそのまま相手に向かうことは、少しずつ減っていくんじゃないかな、と思います。

子どものことを知るのと同じくらい、自分を知ることも大切だなぁと、改めて感じました。

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子どもの不機嫌を見ると、苦しくなるのは。