こんにちは

中村佳代です

 

 

 

怖いまま話した、第一回目の講演会

やめようかと思うほど怖かった

怖いのはなぜ？

 

そんなに嫌ならしなきゃいいのに（笑

二回目京都で開催します。

 

 

私の人生観には

自分自身が病気をしたことと、

姉が早くに亡くなったことの二つが

大きく影響を与えています。

 

なのに、姉の話をすることは避けてきました。

けれど、やはり、避けては通れない。

そろそろ話をする時が来たようです。

 

第二回目の京都では

★私の病気のこと

★姉が亡くなったこと

 

この二つをじっくり話したいと思っています。

 

 

 今週土曜日！

 

 

 

 

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中村佳代

2014年 心屋塾マスターコース「アドバンス」卒業

心屋リセットカウンセリングマスター

 

◆中村佳代　ヒストリー◆　動画　まるちゃん

 

 

看護師として勤務したのち

28歳で結婚、31歳で長男を出産

 

 

その長男が生後2カ月になったばかりの頃

ちょっとした体調不良で診察を受けたことをきっかけに

「急性リンパ性白血病」の診断を下され、即入院となる

 

 

 

 

 

「まさか、自分が。」

 

 

 

 

 

 

それからが、私の体と心の闘いの始まりだった

 

 

生まれたばかりのかわいい我が子の母親として

何もできない自分

夫や母親に、すべてをお願いするしかない自分

 

 

いや、子どものことだけでなく、

自分のことすら、何もできない

ただ、病気で横たわり、治療を受けているだけの自分

家族や周りの人に、世話をしてもらわなければ生きられない自分

 

 

ただ、生きているだけの自分

かろうじて、ただ生きているだけの自分

 

 

役に立たないどころか

人の世話になり

家族の世話になり

迷惑をかけ

心配をかけ

お金をかけている自分

 

 

そして、こうして世話になっているのに

感謝しなければいけないのに

自分の弱さのまま

八つ当たりしたり

わがままを言ったり

弱音を吐いたり

世界を、周りを、自分を恨んだりした

過去を、今を、未来を憂えた

 

 

素直になれない自分に泣いた

それでも優しい家族に泣いた

 

 

 

 

治療と家族のあきらめない支えのおかげで

徐々に病気は快方に向かい

普通の生活もできるようになり

長男の4年後には長女も誕生した

 

 

あんなに望んでいた普通の幸せ

 

 

家族と当たり前の毎日が過ごせる幸せをやっと得たはずなのに

ここにも素直に生きられない私がいた

 

 

「愛されていない」

 

 

夫や両親への、ねじれた思い

病気のころを支え助けてもらったことは

頭では分かっていても

私自身の中の子どもが反抗期を迎えていた

 

 

「私の欲しいそれじゃない」

 

 

勝手に恨んだ

勝手に憎んだ

勝手に拗ねて、壁を作って、遮断した

 

 

子育てもうまくいかない

夫ともうまくいかない

両親ともうまくいかない

「誰も私を分かってくれない」

「どうせ私は分かってもらえない」

 

 

そして同時に

こんなに子どもっぽい自分に

辟易した

 

 

そんなとき

突然目の前の景色が一変するような出来事が起きた

 

 

 

 

 

 

「姉が亡くなった」

 

 

 

子どものころから大好きだった姉

憧れだった姉

どんなに頑張っても追いつけなかった姉

 

 

そんな姉が

志半ばでこの世を去った

 

 

お姉ちゃんは夢だったのに

ずっとずっとお姉ちゃんを追いかけてきたのに

まだお姉ちゃんに追いついてないのに

 

 

私は

お姉ちゃんのためにも

何もできなかった

あんなに大好きだったお姉ちゃんを

私は助けられなかった

 

 

 

 

 

自分のことで精一杯で

生きるのだけでもやっとだった私が

その時期を乗り越えて

どうにか命はつなげられた

 

 

それから

与えられた幸せをかみしめて

平和に穏やかに暮らすかと思ったら

「ない」「欲しい」の視点に陥り

不満や不全感を抱えながら生きていた

 

 

そんなさなか

お姉ちゃんを失った

 

 

自分のふがいなさに

心が折れた

自分の小ささに

心が折れた

 

 

私はどれだけ弱いのだろう

私はどれだけ何もできないのだろう

 

 

泣いても泣いても枯れない涙

 

 

そして

いつまでも姉を思い

くよくよと立ち直れない自分を

また責めた

 

 

 

 

 

私は何度もくじけてきた

私は何度も泣いてきた

私は何度も迷って、落ち込んで、自分を責めてきた

正解を探し

人の目を気にし

自分の「好き」「やりたい」よりも「どうしたらいいか」を誰かに求めてきた

 

 

そうしているうちに

自分が分からなくなった

やみくもな苦しさと後悔ばかりが自分を襲った

 

 

 

 

 

その私が

病気・・

姉の死・・

大きな出来事を経験し

それから心のことを学び

少しずつ、少しずつ

自分を許すことを覚えていった

 

 

カウンセラーとして活動し始めて約3年

 

 

苦しかった病気のことも

つらかった姉の死も

振り切って

割り切って

納得して乗り越えてきたわけじゃない

 

 

強いから

乗り越えられたわけじゃない

 

 

弱いまま

泣きながら

迷いながら進んできた

 

 

 

 

 

そうして

ようやく

弱い自分を受け入れて

笑えるようになってきた

 

 

今でも

小さなことに迷い、悩み、くじけそうにもなる

 

 

かつてと違うところと言えば

私自身が

「そんな私でいい」と思っていることだ

 

 

弱くていい

迷っていい

悩んでいい

そんなまま、進んでいく私がいい

そんな私を、私が笑える

そんな私を、私が許してる

 

 

 

 

 

 

乗り越えるために必要なのは

強くなることじゃない

 

 

 

 

「自分の弱さを笑えること」

 

 

 

 

それが

芯にひそむ強さとして、自分を救う

 

 

これからも私はそうやって生きていく

その姿を、生き方を

今の自分に迷っている方に

少しでもお伝えしていきたい

この私の生き方が

何かのヒントになるのなら

ぜひお伝えしていきたい

 

 

 

 

「中村佳代　講演会」

あなたの一歩踏み出す勇気に

ひとすじの光に

 

 

～ ここまでの紹介文 めぐこ～

 

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こちらの動画もぜひご覧ください。

◆中村佳代ヒストリー◆　

https://youtu.be/hdBweug1gsY

 

 

 

 

 

 

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ご参加お待ちしています！

ぜひ、ご友人・ご家族もご一緒に♪

 

 

 

 

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　中村佳代