こないだのなんで怒っちゃうんだろうの続き
夜にこっぴどく息子を怒ったけど、朝の息子くんはいつもと変わらず私に甘えてきてくれて可愛かった
三年生になる息子だけど、制服に着替えさせて～とかご飯食べさせて～とか甘えてくる
忘れ物ない？顔洗った？とか聞くと
もう！わかってるって！わかってるから言わんといて！って口をツンツンに尖らせて言い返してくる
この手の口答えに腹は立たない
甘えられてるようで嬉しい
先生や近所の人には口答えしない息子
母親の私にだから口答えしてるんだと思うと
甘えられてるようで嬉しい
自我が出せるっていいな
成長してるきたなと思って嬉しい
でも宿題を教えていて
はぁ？わかってるわ！
とか息子に言われると
なぬぉぉー(#｀ε´#)
教えてあげてんのにその態度はなんなん？
親に向かって口答えするなー！ってキレてしまう
口答えするな！
親に向かってその口の聞き方はなんや！
これは父親からしょっちゅう言われていた言葉
しょっちゅう言われてて
言われる度にめっちゃムカついていた言葉
もう２度と言われたくない言葉
なのに親になった今、自分の口から父親と同じ言葉が出てる
幼少期に言われてあんなに傷付いて
自分が親になったら絶対に言わないでおこうと思ってた言葉なのに
他にも
誰のおかげで大きくなったと思っとるんや
反抗するなら出て行けーー！！
ここはわしのうちやーー！！
とか色々ある
父親とけんかするとほぼ１００パーセントの確立で
出て行け！！って言われてた
で、一度、そんなに出て行け出て行けっていうんやったら
お父さんが出て行ったらいいやん！！
って父親に言い返したら
本当に父が出て行って一年くらいアパートを借りて一人暮らししていたことがある
あら？話がそれてきたので、別居事件についてはまた今度
で、出て行けって言われる事もめっちゃイヤやったのに
子供たちを怒る度に私の口からも出て行けって言葉が出てる
ガーンガーン
父親のような人にはなりたくないと思って生きてきたのに
父親とおんなじ言葉で子供たちを怒ってしまってるやん
父親みたいな人になってしまってるやん
ガーンガーン
父親みたいになってもいい
って言うかもうなってるし
ガーンガーン
アドバンスのゆかぽんが
前回の記事にこんなメッセージをくれた
『約束を守ってもらえなかった悲しみがあったりするのかな？
もしくは、怒ることへの罪悪感か禁止の思い。』
そう。私は怒ることへの罪悪感と禁止の思いを持ってる。
父親みたいな人になりたくなくて
子供を怒ることをめっちゃ禁止している私がいる
怒るたびにあー怒ってしまったって罪悪感を持っている私がいる
子供たちを怒るたびに自分をめっちゃ責めている
子供たちには私が味わった嫌な思いや恐怖心を与えたくなかったのに
楽しくて幸せな毎日を送らせたかったのに
私みたいにトラウマが出来て私みたいな不幸な人になってしまうやん
どうしようどうしよう
取り返しのつかないことをしてしまったかもしれないどうしよう
子供たちが私と同じ不幸な人生を歩むことになったらどうしよう
あれ？ちょっと待って
私って今、不幸やったけ？
過去に父親にこっぴどく怒られたことはあっても
今の私って幸せだよね
父親と同じように子供たちを怒る親になってても
今の私って幸せだよね
以前アドバンスのあいこにもらった魔法言葉を思い出した
『私はお父さんと同じように人に嫌な想いをさせてもいい』
この魔法言葉をもらったときにこんなメッセージもくれた
ぶっちぎって、誰かにいやな思いをさせること
誰かを昔の自分のように傷つけること
そこも全部引き受けることが
「ぶっちぎる」ってことなんだよー！
楽しくていい気分でいることばかりが幸せな人生じゃない
いやな思いをしていやな思いをさせて
傷ついて傷つけられて
泣いて怒って
それでまた楽しくて嬉しくて笑って
全部こい全部やって来い
宝物もごみも全部来い
そう覚悟を決めて生きていく
そんな人生って素晴らしい
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