静かな大晦日。
朝
いつものノートに
浮かんでくるまま書いていたら、
この１年
ほんとうによくがんばったな〜
という気持ちがわいてきました。
夫が急にあちらの世界に旅立ってから
来月で３年。
「時間薬」と聞くけれど、
ただ時間をやり過ごすだけで
大事な人を突然なくした衝撃から
自然に立ち直れるわけじゃないんだな...
なんどもなんどもやってくる
揺りもどしの大波のなか、
そう実感した1年でした。
ほんの１年前は
朝カーテンをあけるのがやっとで、
あけられた日には
「えらい、よくがんばった！」
と自分をほめました。
それすらできないときは
👼
目をあけられたし、まばたきもできた。
きょうの仕事はこれでおしまい、
あとはゆっくり休もうね〜
ふとんの中で
意図的に声に出していました。
バカバカしいと思うときも
もちろんあったけれど
そうすることで
少しずつ少しずつ、
ヌケガラになった自分が
充電されていったのだと思います。
泣いて泣いて
どこまでも
悲しみの海に沈んでいくように思えても、
底を打つときがかならずやってくる。
両足が自然に海底をけり、
わたしたちはまた
海面に向かって
ゆらゆらゆっくり上がっていく。
だから
たとえいま
何ひとつできなかったとしても、
自分を責めなくていい。
安心してゆだねていていいんだよ。
ふとんに🌈が！
6月には
「スピリチュアルカウンセリング」を通じて
夫からのメッセージを
何度も伝えていただいていた
チャネリング講座を受け始めました。
わたしも
また彼と話せるようになりたい！
と思って始めたのですが、
もう楽しくて楽しくて❣️
この講座を受けると決めたことが、
わたしの2025年最高の選択でした
きのうは
５回目のチャネリング講座。
「今生の傷を癒す瞑想」という、
ちょっとハード目なワークを始めるときに
敬子さんがおっしゃいました。
👩✨
すぐお隣に、
ご主人さまがいらっしゃいますよ。
圭子さんを守っているみたいに
座っていらっしゃいます。
ハッとなって
あたりをキョロキョロ見まわしましたが、
彼らしき影は見つけられませんでした。
それでも、
彼がそこにいるのがわかりました
ただの希望的観測かもしれないけれど、
カケラすら、疑いの入る余地がなかった！✨
敬子さんが記事にしてくださいました
こんなふうに
思えるようになるなんて
よくがんばったよ、わたし！👏
地面スレスレの低空飛行だったけど、
1年なんとか歩いて来たね。
どんなに深い哀しみも
狂ってしまいたくなるほどの苦しみも
かならず底を打つときがくる。
ほかの何かやだれかじゃない、
わたし自身がわたしを癒していく。
見える存在
見えない存在
たくさんの人たちが
陰にひなたに
あたたかく
わたしを支えてくれました。
本当にありがとう
来年は
もうちょっと遠くまで行ってみたくて、
なんだかうずうずしています✨
また馬にも乗りたいな！
