お久しぶりのお悩み相談です。
私はお悩み相談に答える際は
喫茶店で目の前に座っているつもりで書いているので
すっごい長いですｗｗ
ではお悩みからどうぞ。
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いつもインスタ、ブログ拝見させていただいています。
名前はＹと申します。
将来はかづさんのように、優しくて、短時間に何品もササッと美味
そこで…
ちょっとご相談に乗っていただきたいのは
私にも優しいお姑さんが居るのですが、優し過ぎて…
舅さんが何も出来ないのです。
きっと家事など何もやらせて来ていなかったのでしょうね。
自分の食べたカップラーメンのゴミの分別さえ分からず…
姑が1週間、帰省中に家を空けた際には、マンションのベランダに
同居している娘も、食後の食器さえ自分で
(旦那の妹ですが、年齢はアラフォーです。ただ、知的
きたる将来、姑さんがもし先に居なくなったら、このお二人は何ひ
私は義実家から徒歩20分の近距離にマイホームを構えているので
というか、自分の事は自分でやってくれ。行く末をきちんと見定め
もしかづさん、お嫁さんから私みたいな事を言われたとしたら、ど
実際、ちょっとムッとしちゃうというか、ご気分を害されますか？？
悩んでいます…。
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率直に言いますが
Ｙさんの舅姑がそもそも将来的に介護が必要になった場合
Ｙさん夫婦に頼る気があるかどうかですよね。
たとえ頼る気が無かったとしても
姑が先に逝った場合のみならず
いざ姑も含めて介護が必要になった際
自力で何とか出来ない場合
おのずと徒歩20分の息子夫婦に
『頼らなければニッチモサッチモ』になるんじゃないかと思います。
多分福祉のお世話になろうと思っても
『息子さんが徒歩20分の所にお住まいですよね？』
って事を福祉から言われます。
要は
まず身内に助けて貰いなさいな的な事を言われます。
なんなら
『次回は息子さんも一緒に来てください』
とも言われます。
ぶっちゃけ世の中には後からごちゃごちゃと
口を挟んで来る【身内】がいるのも事実なんで
ジジババだけで福祉と打ち合わせした後に
『なんでオヤジとオフクロがこんな事になってんねん！？』と
ケアマネに文句を言いに来る息子や娘は実在しますので
息子や娘が近くに住んでいるのなら
介護計画には一緒にと言われます。
そして
世の中が高齢化となり
今は昔と違って介護度が３以上無いと
軽費老人施設への入居申し込みが出来ないらしく
（全てではありません）
申し込みが出来たとしても
入居が回って来るのが２～３年先なんてザラ。
ですんで我が家は
息子が結婚する際に「遠くに住んでね」と申した訳です。
『毎日が発見ネット』の連載でも書いていますが
→ここは私の新居です！引っ越し業者に「家具の配置」を指示する姑に思わず... 第57話
舅姑宅と徒歩２分のマンションに引っ越したおかげで
舅姑に介護が必要になった際
ケアマネ『息子さんお近くに住んでるんですよね？
お嫁さんもいらっしゃるんですよね？
一人でお住みの方もいらっしゃるので…』
と言われ
色んな申請がなかなか通りませんでした。
今はそんな事も無く通るのかも知れませんが
正直ケアマネによるんじゃないかとも思います。
ですんで
『徒歩２０分』の所にマイホームを構えちゃってるので
知らぬ存ぜぬで何もしません出来ませんは
実際問題Ｙさんがどうとかよりも
Ｙさんのご主人がどう出るかに寄ります。
Ｙさんがやりたくないし無理ですと言ったところで
ご主人が『しょうがない』的に受け入れてしまえば
それこそ家庭内が大変な事になるでしょうね。
よって
Ｙさんが個人的にどう思うのかより
ご主人がどう思っているのかを
ご夫婦で考えをまとめておくのが大事だと思います。
それこそ
Ｙさんが義両親の面倒を見る気がさらさら無くても
いざその場になって
『しょうがないやないか』とご主人に言われたら
修羅場になります。
こんなのを読んだら
『そんなの断わればいいじゃん！！！』
と言う声が出るかと思いますが
それでスンナリ何とかなるなら
嫁姑問題や同居や介護で嫁が泣くなんて事は無いんです。
何とかなった人もいるでしょうが
何とかならなかった人が多いのが実状です。
＞嫁の立場からこんな事は進言できません。
そもそもそれは嫁が言う事ではなく
息子である旦那の仕事です。
嫁が言うな！と言う意味ではありません。
息子である旦那が主となって話すべき事であり
嫁が背負う事ではないと私は考えるからです。
加えて
障碍者である義妹さんの事ですが
障碍の有無はこの際関係なく
今のこのご時世
自宅に半年以上引きこもっている
【引きこもり】と称されている４０～６４歳は
６１万人だそうです。
将来的に義妹さんの生活をどうするのか
義両親がどう考えているのか
（考えていないのか）
そこのところも旦那の役目だと思います。
ハッキリ言ってですね
普通一般的に考えれば
親は子供より先に死にます。
義妹さんがアラフォーだと言う事は
すでに自分たちが病気になったり入院したりと
今後起こりうるであろう事を想定して
義両親は娘の将来設計を考えていなければなりません。
よって
義実家が持ち家なのか賃貸なのか分かりませんが
もしも義両親がある程度の事を準備していず亡くなった場合
在宅無職の義妹の生活を
生活支援に加えて金銭的援助も
兄であるＹさんの夫に掛かってきます。
（持ち家だったら税金も掛かるし、相続の問題もあるよね）
感情的な話しではなく
実際問題、今後起こりうるであろう事に関して
嫁であるＹさんが考えて動いて進言するのではなく
息子であり兄であるご主人の役目です。
＞もしかづさん、お嫁さんから私みたいな事を言われたとしたら、ど
＞実際、ちょっとムッとしちゃうというか、ご気分を害されますか？？
そもそも私は嫁に心配される様な事が無い様に
あらかじめ手を打つタイプです。
よそ様の大事なお嬢さんがお嫁に来て頂くにあたり
舅姑が将来不安の種なる様な
不細工なみっともない事をするなどとは飛んでもありません。
たとえ息子が結婚しなかったとしても
自分の老後を子供にケツ拭いて貰う事無く
（下品で失礼ｗｗ）
準備するのも【親の務め】と思っているので
私の場合
可愛い嫁ちゃんが日々笑顔で過ごせる事が願いです。
ですので
『かづさんが嫁に言われたらどうする？』に関しては
私がと言うよりも一般的にはどう思うのか
またどう返って来るのかを
私を含めて友人知人達の経験上
見聞きした事をお答えしましょう。
・それはアナタに心配して頂く事じゃない。
アナタに何とかして貰おうなんて思ってないからほっといて。
（準備しているしていないはこの際関係なくｗ）
・それは息子もそう思ってるの？
息子も同じ意見なの？アナタ一人の意見なの？
アナタ一人の意見なら余計なお世話よ。
・は？親の面倒見るのは子供の義務でしょ？
妹の事も当然お願いね。
・相談しようと思ってたのよ～。
老後の事も心配だし、妹の事も頼りにしてるからね。
・何とかなるでしょ～？
そんなの気にしてたら疲れちゃうわ～。
用意していたらしていたで
嫁（他人）から言われた余計な事とムッとするでしょうし
用意してなければ
痛い所を突かれたとムッとするでしょう。
どっちにしても(-"-;)ムッとするｗｗ
だって
義母や義父の面倒に加えて義妹の事も
『手伝う気はさらさらないです』
って嫁の話しを
穏便に平和的に話をする事なんて無理です。
（責めてる訳じゃないです）
『心配しています。何かあった時は頼ってください。』
って内容ならいざ知らず
『いや、私は面倒見ませんけどね。』
って内容になると思うので
余計にそんな事を嫁から口に出しちゃあいけません。
同じ事を言っても
息子が言うのと嫁が言うのとじゃあ違います。
息子が言っても
そこは所詮肉親なので水に流せるかも知れませんが
嫁が口にすると取り返しがつきません。
それは嫁と姑の立場を変えて考えれば同じ事で
自分の親から言われるのと
舅姑から言われるのとでは違うのがソレです。
こんな事を言っちゃあなんですが
義両親と義妹の今後や将来的な事については
まず夫婦間で話をすべきではないでしょうか？
急ぐ事ではないでしょうが
『手伝う気はさらさらない』
と言うのであれば
それなりに
Ｙさんの意向をご主人に知っていて貰う必要があります。
そうじゃないと
ご主人が
『いざとなったら何とかしてくれるよな。看護師だし…』
と思ってるかも知れず
内心アテにしているかも知れません。
（ウチの夫は思ってたｗｗ）
迂闊にも介護も妹の将来も含めて
勝手に引き受けて来る危険性がある上に
万が一にも
『親の事も妹の事も自分が何とかしなければ』と
漠然としてでも腹に思っているかも知れません。
実家から徒歩２０分の所に居を構えたのも
将来の事を考えての事だったのかも知れず。
ともすれば
『いざ！』と言う時が来てから
『手伝う気はさらさらないです』
なんて言おうもんなら…、ねぇ。
ですので今回ご相談の
＞実際、ちょっとムッとしちゃうというか、ご気分を害されますか？？
については
息子から全くその話しが無いにも関わらず
嫁から
『手伝う気はさらさらないです』
って空気を出しながら聞かれたら
当然(ー'`ー;)ムッとしますｗ
だからと言って
『心配しています』
と言う空気を出したとしても
それは『何かあったら頼って下さいね系』の心配なのか
『こっちに言われたら困るんだよなぁ系』の心配なのか
不審に思うと思います。
Ｙさんご自身は
アテにされたら困るんですよね？
ならば
『こっちに言われたら困るんだよなぁ系』で話さないと
『看護師の嫁が心配してくれてる～
頼りになるわ～』
と思われたら困りますよね。
下手に手を出す事は無いんじゃないですかね？
まずは夫婦で話し合い
義両親や義妹の事をどうするのか
夫は実子としてどう考えているのかどうしたいのか
妻はどうするつもりなのか
『いざ！』と言う時にどうするのか
またその日が来る前に何をしておくべきなのか。
今日明日どうなるって事ではありませんけど
【その日】が来るのは着々と近付いてきていると思います。
で
脅す訳ではありませんが
舅や義妹の現在の状況に関して
姑がもしも今後も何も手を打たなかった場合
義両親の年齢から言っても
今から劇的に改善するとは考えにくいので
Ｙさんご夫婦が知らぬ存ぜぬは難しく
結局何かしらの支援をしなければならなくなると思われます。
義妹に関しては障碍者の自立支援など
役所に問い合わせたり支援や援助や
受けられるであろう申請等の情報収集などで
Ｙさんご夫婦が動かなければ
義両親は年々歳を取り
健康面の問題も出て来るでしょうから
自分たちの事だけでいっぱいいっぱいになると思われます。
義妹は作業所に通所しているとの事ですが
将来的（舅姑が亡くなった後）はどうするのか
そこは兄であるご主人が把握しておく必要があると思いますよ。
息子であるご主人から
役所に行けだの問い合わせろだの
口でアレしろコレしろと指図するだけで
ホイホイ動いてくれる義両親では無いと想像できるなら
先々の事を考えれば
『手伝う気はさらさらないです』
では済まないのではと思います。
もちろん何もしない舅に関しても
万一姑が長期入院などになった際
私の様に病院の乾燥機の掃除をしちゃうくらい
ジッとしていない患者も珍しいんで
だいたいの家族は
洗濯物を取りに行ったり届けたりをしなければならず
おそらく舅も義妹もしませんから
Ｙさんご夫婦のどちらかがする事になるでしょうし
姑のいない義実家が
徐々にゴミ屋敷と化して行く事も容易に想像出来ますので
そこんところも
『手伝う気はさらさらないです』
では済まないのではと思います。
徒歩20分の所に居を構えちゃったんですから。
ではでは（＾▽＾）ノ