大変アピールの強い母との付き合い

今朝は一番で納品が有り

オーダー品発送が有り

たますじ魚www(こんな読みじゃないけどw)を小分けにしたりと

ブログＵＰがこんな時間。

ではではお悩み相談でございます。

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かづさんこんにちは。いつも楽しくブログを拝読させて頂いています。 
今日はかづさんに相談に乗って頂きたいことがありメール致しました。
私の両親（特に母）のことです。

両親のことをあまり好きでない、許せない私は心が狭いのでしょうか？

特に母はなんでもすぐに人のせいにして、自分は悪くないと言い張ります。
また、自分が一番大変アピールをしてきます。
（実際話を聞いてみると大したことがない）
所謂かづさんがよく仰っているアッチ側の人間なのです。
（私は悪くない、○○だから仕方ない、が口癖。○○はお金や時間疲れているから等の言い訳）
それは親といってもどうやっても治せないものなのでしょうか？
やっぱり諦めて付き合っていくしかないんでしょうか？
 
私は４人兄弟の３番目次女です。
上から６つ上に姉、５つ上に兄、４つ下の妹がいます。
父は私が小さい頃から、私が覚えているだけで5回ぐらい転職しています。
私が幼少期には父が借金していて消費者金融と思われる借金取りがよく来ていました。
家賃滞納は珍しくないことでしたし、
固定電話やガスが止まってることもしょっちゅうでした。
ガスは半年以上止まっていたこともあります。

私が20歳頃に今度は母が買物で作った1000万円ほどの借金が発覚し、
個人の民事再生法？を適用させて処理したこともありました。
上二人の兄弟は私大の４大と、専門学校を出ており、
私は母に相談(確認）した上で、地元の私大の４大に入学しました。
でも結局は学費が払えず中退することになりました。
私は、もし学費がなくダメなら奨学金をもらう手続きをするか、就職する選択もありました。
でも母は「進学していい」と言ったのです。

今ならわかることですが、母はええ格好しいと言うか、
自分に都合の悪いことはあやふやな言い方をしてその場を逃れようとして、
後をなんとなく繕おうとします。
その結果後期の学費が払えず、そのことを私が知ったのは10月も後半の話で、
退学することとなりました。
 
私は現在夫の転勤で関東にいます。
実家は北陸です。
 
先日私の父が脳梗塞で入院しました。
幸い症状は軽く点滴治療とリハビリの為の入院で済みましたが、
心配だったので５日間程地元に帰りました。
実家ではなく妹宅に宿泊し、毎日父の病院へ顔を出し、
おしゃべりしながら足をマッサージしたり、
母が準備してくれた洗濯物を病院まで持って行ったり、
父のところから汚れた洗濯物を回収してきたり、
リハビリに必要なスニーカーを買いに行ったり、
入院中に必要なものを買いに行ったりしました。
 
少なくとも母は私が帰省した５日間は、病院へ毎日行く必要もなく
負担は少し減ったはずです。
それなのに母は
「お父さんのことでやらなくてはいけないことが沢山あって忙しくて、
　仕事もあるのに疲れて倒れそう」
だの言います。
でも具体的に何をしなければいけないのか聞いてみても、父のことは洗濯だけです。
かづさんのようにべったり父に付き添っているわけではありません。
 
医療保険も入っておらず、そのくせがん保険に入っているというバカっぷり。
保険に入らせようとすると
父が「お前はわしを殺す気か」と言って入らせてくれなかったといいますが、
医療保険ぐらいは説明すれば入れさせることはできたはずです。
 
母は
「父が自由人すぎるから私（母）が養ってきたのに、
　私（母）の言うことも聞かないで倒れた」
だの愚痴が多すぎるので、
「じゃー離婚すればよかったやん？」
と私がいうと、
「おばあちゃんが離婚したらダメだと言ったからできなかった」
だそうです。
因みにおばあちゃんは今から30年程前には亡くなっています。私は現在33歳です。
 
父もとても頑固でプライドが高く偉そうで、
協調性もなく確かに一筋縄ではいかない人です。
 
この両親に対して私は昔からずっと、
特に大人になって自分で人生を歩んでいけるようになってから、
嫌悪感の嵐です。
ブログでの奨学金って借金って話もそうですが、
なんでそういうことをわかんないだろう？って。
まさにちゃんと面倒見切れるキャパや能力がないのに、
無責任に子供産んでる代表のような親です。
親って、最終的には精神的なよりどころになるというか、
帰れる場所だったり頼れる人っていうものではないんでしょうか？
 
でも親は親なわけで、縁を切れるわけでもなく、親なんで嫌いにはなれないですし。
そういう事（嫌悪感を持ってたりイライラしてる自分）ってやっぱり私が心狭いんでしょうか？
 
とても長文になってしまい申し訳ありません。
かづさんのお考えをお聞かせ頂ければ幸いです。
 
Ｔ。
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結論から最初に言いますが

親が尊敬出来ず

また成長すると共に親に違和感を持つ事になり

いわゆる『毒親』だったと気づき

距離を置く方はたくさんいらっしゃいます。


『毒親』にも色々いまして

ロクでも無い子だと延々と罵詈雑言を浴びせ倒すタイプもいれば

『あなたが居なきゃママはどうすりゃいいのよぉ～』

とぶら下がり続けるタイプもいれば

『ママが居なきゃ何にも出来ないでしょ～』

と過干渉継続のタイプもいます。


まぁ内容は違えど、色々います。


簡単に言えば

相談者のＴさんのお母様は

『かまってちゃん』なのでしょうね。



たいして大変でもないのに

大変なのよぉと言いまくり

大した事もしていないのに

疲れて疲れて死にそう！と言いまくり

おおよその方がみんなしている事なのに

こんなのしてるのは自分くらいだ！と大変アピールをしてみたり

ある意味

『自分可哀想アピール』なのでしょう。



それは育った環境も関係している訳で

親にほったらかされていたり

逆に構われまくっていたりと

偏った生育状況だったのではないかと思われます。



で

付き合い方ですが

幸いな事にご近所でもなく

車で１０分程度で行き来出来る範囲でもないので

親御さんには今の状況を思い知らしめる必要があるのではないかと思います。



『思い知らしめる』と言うと酷な言い方ですが

世の中の親の中には

娘や息子がどこに住んでいようと

何かと頼りにして

何かと世話を掛けようと思っていらっしゃる種類の方がいます。


精神的な面で相談事を聞くだの

数万円の仕送りをするだのって話しでは無く

『今来て！すぐ来て！面倒見て！系』です。


実際に行かないにしても

実家から遠くに住んだのは子供の勝手なので

親に何かあった時には

金出すのも体使うのも当然だと思っているタイプの親はいます。


少なくとも今の所Ｔさんのお母様は

お金の無心が無い分マシかと思いますよ。


お母様からのお話しだって

『へーほーそーなんやー』

と聞き流すだけで納得される分は

対応されてもイイと思いますね。


大変アピールにしても

『お母さんもご苦労な事だよねぇ』

で済むのであれば

ご近所でも無いし毎日家に来られて居座られる訳でも無いしで

たまに行った数日で有れば

『これがこの人の性格』と

割り切ってあげて欲しいかなとは思います。



これが今後引き取ってくれだの

誰か同居して面倒を見てくれだの

仕事を辞めたから

生活費を５万１０万送ってくれだのって話しになれば別ですんで

ソレはソレ、コレはコレで。




今現在Ｔさんが親に対してイライラするのは

ご自分でもおっしゃっている様に

『親って、最終的には精神的なよりどころになるというか、
　帰れる場所だったり頼れる人っていうもの』

と言う『理想』を親に求めているからです。



友達でもご近所でも会社の同僚でも旦那でもそうですが

『こうあるべき』と言う『理想』を相手に当てはめて考えるから

その『理想』と『現実』のギャップにイライラするんです。



Ｔさんのお母様に対して失礼ですが

私がこのブログでも書いています様に


こいつはバカ！！


と認定してしまえば気が楽になりますよ。


相談文の中にもお書きじゃないですか。

『所謂かづさんがよく仰っているアッチ側の人間なのです。』


イライラするのは

割り切れてないからって事だと思いますよ。


もうね

友達でもご近所でも

なんでこの人はこんな事を言うんだろう？とか

なんでこの人はこんな事をするんだろう？と

『相手を理解しよう』とすると

理解出来ずにイライラしますよね。



もう理由なんて要らない訳ですよ。

だってバカなんですから。

アッチ側の方なんですもの。


理解する＝受け入れるって事ですから

そりゃ受け入れられないんだから理解なんて出来ませんって。


それでもどうしてだろうと悩むから

イライラする訳です。


もう今日からイライラする必要はありません。


アッチ側の方達は

受け入れて貰って歩み寄って貰う事は考えても

受け入れて歩み寄る事は考えていないので

その欲求や要求に限度はありません。


だって『して貰って当然』だと思っているし

『これでもまだ控えめ』とも思っているので

『まだ足りない』としか思いません。



基本的に自分で努力して完結しようとはしないので

助けて貰って当然で

出来る者が手助けするのは当たり前だと思っている為

私達コッチ側が考える『感謝』のレベルがチト違います。


コッチ側の方達は

助けて貰えば助けて返そうと思いますし（持ちつ持たれつ）

助けて貰う事が無い様努力しますが

アッチ側の方は

『困った時はお互いさま！
　助け合うのが当たり前！
　まぁ、私は助けらんないけどねぇ～♪』

って価値観なので

いくら歩み寄っても向こうは更に斜めに理解するので

いつまでたっても交わる事無く平行線です。




ちなみに過去のブログ内にも色々書いていますが

ウチの夫は

『怒る僕に何も求めんとってくれ！
　僕には余裕が無い！』

と言い

じゃあ余裕が出来たら家族の事を考えてくれるのかと聞くと

『怒るそうやって僕を追い詰める！』

と言い

『ムムム定年したら仕事が無くなるから余裕が出来るって事やね』

と言うと

『怒るその保障は無い！！！』

と言い切った奴です。

んで今　えー←この状況です（笑）




バカを受け入れて理解しようとすると

バカはどんどん付けあがって

要求はエスカレートします。

それも際限無く。

そしてコチラが病みます（笑）



ですんで

相手を受け入れて理解しようとするのではなく

『バカだと言う事を理解する』のが必要です。


けれどもそこで肉親の情や

母親がアッチ側だと思いながらも理想を求めてしまうので

イライラする訳です。



出来る事と出来ない事

まずは自分の家庭が優先な事

他に手を貸すだけの余裕が自分に有るのか等を考慮しながら

ご両親との関係を考えればイイのではないかと思いますよ。


私はこのブログに書いている様に

実家や義実家や

親戚やご近所や

役員やら青少年関係やら

武道の指導や地域やなんやを

物凄ーく大変な事ばかりと絡んで来ましたけど

普通の人ならこんな邪魔臭い事に関わりません。

解らん様にフェードアウトします。



私は大変な事やややこしい事を

ある意味クリアーするのが楽しく

達成感を得られるので引き受けちゃうだけですんで

普通の人にはオススメしていません。


私も普通の人のつもりですがｗｗｗ


ですんで

私のこのブログは

頑張り方や乗り越え方を書いているのと同時に

回避の仕方も書いているつもりですので

ご自分自身のキャパシティーをお考えの上で

方向を決めればいかがかなと思います。




クリックして頂けますとほくそ笑みます（笑）
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