お読みになる前にポチッとお願いします。
↓↓↓
携帯からの方は是非ともこっちをポチッとお願いします。
↓↓↓
☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
本日のお悩みは
姑の急な入院から
短期では有るけど
舅と同居になりそうだと言うお嫁様からのご相談です。
☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
かづ様
はじめまして、Ｔと申します。
以降、悩み相談となります。
我が家への義母(義父？)の宿泊についてです。
なるべく端的にかかせていただきますので、失礼があればお許しください。
私は結婚５年目、義母宅とは２時間の距離で、
今まで双方の行き来はあるものの１～２泊でした。
今回、義母の病気がわかり、あと１年の余命との診断結果が出ました。
その週末から夫は毎週末実家に帰っており、
私も帰れる時は一緒に帰り、帰れない時は料理を夫にもたせ、
義母や義母と一緒に暮らす夫の兄弟からも感謝をいただき
とても良い関係が築けております。
今回、うちの近くの病院で治療を行うこととなり、
３～４週間程、義父母が我が家に滞在することになりそうです。
もちろん最善の治療をしてもらいたいし、
夫にも心残すことなく親孝行して欲しいので受け入れることとなりましたが、
不安がいくつもあります。
言い訳となりますが、私は核家族(母子家庭)で育っており、
夫の親とはいえ、帰ったら常に慣れない相手(男性を含む)がいることに
ストレスを感じるのではないか。
実際、想像しただけでストレスを感じてしまっています。
うちはマンションですし、田舎の広い家で住まれている義父母も
ストレスを感じるとは思います。
こられる時期が私の繁忙期に入り、
ここを乗りきれないとこの１年が無駄になってしまう仕事を抱えています。
夫と2人なら、手抜きやお弁当、散らかっててもなんとかなりますが、
義父母がいるとそうはいかないと思います。
ちなみに、夫は義父に料理をしてもらって散らかっててもいいと言ってくれています。
友達に相談するとｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝを借り、
私が週の半分はそちらに帰り半分は家に帰ったらとアドバイスをもらい
いい案だとは思ったのですが、それでいいのか悩んでいます。
夫や義父母の手前、とても言い出せない気がするのも事実です。
一番の不安は私がストレスに負けてしまい、
せっかくいい関係がきずけてきてるのにトラブルになるのではという不安もあります。
以前に、もめていた時期もありますので、仲良くしていたいのです。
かづさんはｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｼｮﾝの提案はどう思われますか？
また、来ていただく際に決めておいたほうがいいことや、
相手に伝えておいたほうがいいこと、双方のストレスを少しでも減らす工夫があれば教えてください。
あとはこんな現代嫁らしい我が儘を言っている私への叱咤をしていただきたいです。
かづさんから注意を受ければ頑張れる気がします。
長々と申し訳ありません。
季節の変わり目になりますので、ご自愛くださいね。
☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
最初に結論から言いますとね
全面的に息子宅で過ごす気マンマンのジジババだった場合
今更どんな言い方を持ってしても
気を悪くはするでしょう。
んで
とりあえず真っ先にする事は
ご主人に
『一番の不安は私がストレスに負けてしまい、
せっかくいい関係がきずけてきてるのにトラブルになるのではという不安もあります。
以前に、もめていた時期もありますので、仲良くしていたいのです。』
↑↑↑
この部分を理解して貰う事が大事です。
でね
ウイークリーマンション代はどなたが払うのでしょうか？
単に月額利用料だけで貸して貰える所も有れば
あらかじめ会員登録（要入会金）が必要な所も有ります。
で
そんなお金を払うくらいなら
それを息子夫婦に渡すから世話になりたいと思うジジババも居る訳で
なんせ
利便性や合理性の話では無く
とにかく息子の家で世話になったら済むじゃ無いかと考えていた場合なら
何をどう話したところで
ぶっちゃけ嫁が同居して世話するのがイヤだから
アーだのコーだの理屈をこねて
同居を阻止しようとしていると取るでしょう。
でね
マンションにお住まいなのと
忙しい時期の有るお仕事をお持ちなのと
たまの１泊２泊ならイイけど
ズーッとじゃ精神的にストレスになるって言うのからして
将来同居なんて全く無理ですよね。
でね
私的に勘ぐらせて頂きますと
今まで１泊や２泊のお泊りで
お互い上手く行っていた関係は
いわば
将来の同居が可能かどうかの
お試しじゃなかったですかね？？
この嫁なら同居してくれそう
とか
この嫁となら上手くやって行けそう
とか
そんな事をですね
今まで重ねて来た数泊のお泊りで
ジジババもご主人も
感じちゃったんじゃないかと思うんですよ。
独身の兄ちゃんと弟がいらっしゃるところを見れば
万一ババが亡くなったとしたら
今のところ
ジジとそのまま同居になる可能性も有りますよね。
独身の兄ちゃんだって
いつ結婚するかわかんないし
ましてや嫁が同居してくれるかどうかも解らん訳だし
弟も家を出るようになれば
残されたジイチャンが
一人ハツラツと頑張るジイチャンならイイですが
一気に歳食うジジも居る訳ですよ。
その時にですね
『気心知れた』と言いますか
『同居してた時は上手く行ってた』と言う実績が有ると言いますか
必ずや貴女と同居したいと言うのではないかと思う訳です。
私も嫁だった訳ですから
よーーーーーく解りますよ。
そりゃ上手くやって行きたいからこそ
それも数泊だからこそ
笑顔で頑張れる訳なんで
だからってそれを
『この嫁となら同居もＯＫ』
だなんて思って貰っちゃあ困りますよね。
たった数泊のお泊りと
同居は別物ですもの。
って事を踏まえてですが
恐らくご主人を含めて
ジジもババも
そこでの生活は苦痛じゃ無い訳ですよ。
少しでもストレスを感じるようであれば
むしろ自分からホテルでも取るだの
通えないから自宅近所の病院にするだの言うはずです。
そりゃあ金銭的な問題から
ストレスを感じてでも
息子の家に世話になった方が得だと思うジジババも居ますが
どっちにしても
『息子の世話になる訳には行かない
さあどうしたもんか…？』
と言う段階なら
『ではウイークリーマンションなんか気兼ね無くてイイですよ』
と話を切り出せますけど
今の段階は
『息子の家に世話になって
たまに家事でも手伝って
いやぁ、別に散かっていようがどうしていようが気にならんて
かまわんかまわん♪』
となってる段階ですよね。
それも受け入れちゃった話しなんですよね。
それを今からウイークリーマンションに行ってくれと言うのは
ハッキリ言いまして
揉めない様に話しを進めるのは無理と言いますか
遅かりしって所じゃ無いですかね？
そりゃご友人達からしたら
そーしなよー！
それがイイってー！
と言うでしょう。
責任が無いですから
理想論や希望的見解のみで物を言っても
判断するのは貴女ご本人ですから。
こんな事を言っちゃあなんですが
いくら３週間ほどで有っても
イヤならイヤだと言う必要が有った訳で
少なくともご主人に
『私もお世話をしたいと思うけど
今までの関係にヒビが入る事が有ったらと不安なんで
一緒に住むのは…
３週間は長いわ…
１泊２泊じゃ無いもん…』
と言っておくべきだったでしょう。
それならば
『では近くに部屋でも取るか？
それとも実家近くの病院探すか？』
になる可能性も有った訳で
それを受け入れちゃってから
やっぱり無理だからマンション借りてソッチに住んでと言うのは
揉めない様にする方が難しいですよ。
それも
余命１年の母親の話しが有る訳なんで
こんな時にどうして頑張ってくれないんだ？
と思われるでしょうね。
いやいやいやいや
解ります解ります。
ジジババがイヤなんじゃなくて
同居をする事によって関係がこじれるのが不安なんだって事は
よーく解ります。
でもね
何度も言うようですが
旦那実家からすると
今は一大事な訳です。
それも単に盲腸での入院だとか
ちょっと骨折しちゃってね♪って話しじゃなく
余命一年の母親に関する一大事な訳なんで
恐らく
『たった３週間が我慢出来んのか？？』
と言う話しにはなるかもです。
逆に言うとですね
もしも貴女のお母様が
後数ヶ月の命だったとしましょうよ。
入院だの手術だのでお金が掛かるし
もし亡くなっても後々葬儀だの墓だの仏壇だのとお金が掛かるんで
病院近所にある兄弟宅に世話になれないかと言ったとして
『いやぁ、気ぃ使うしお互いの関係がギクシャクするのもなんだから
ウィークリーマンション借りてよ。
お金なら出すから。』
なんて言われたとしたら
どうします？
たった３週間がアカンか！？
と思いませんか？
あのですね
義実家との関係は
自分の実家に置き換えて考えてみるのも宜しいんじゃないかと思う訳です。
私がこう言うのはですね
貴女がいったん受け入れちゃって
話しが進んじゃってる事を
今更やっぱりイヤだから断りたいって言うのを
指摘している訳なんで
後々酷い嫁だと言われてもイイとか
ご主人に余命１年の母親の事に関してなのに冷たい女だと思われてもイイなら
イヤな事はイヤと言いましょう。
物凄ーーーく冷たいようですが
事の大小で言うとしょうもない話しですけど
よく世間に居るんですけどね
いったん物事を受け入れて承諾しときながら
後から断って来て
『だってあの時は言えなかったんだもーん
言い出し難かったんだもーん
でも、よくよく考えたら無理なんですー』
って言う奴。
最初から言えよって話し。
アンタがそう返事したから
今こうやって話が進んでるんじゃねーかと…
んで
それでいて
『だってあの時は言い出しにくかったんで
言えなかったんですよぉ。
でもやっぱり無理ですぅ。
私悪くないですよねぇ。
これからも仲良くしてくださいねぇ♪』
と言うのは
それこそ無理でしょ？
恐らく誰もそんな人と仲良くしようと思いませんし
第一
何を言っても本心からだとは思われません。
で
ココからが選択です。
1.
ちゃんとご主人に貴女の本音の部分を話し
どうしても無理だからとマンションを借りて貰う。
後々どんな展開になっても覚悟する。
2.
ちゃんとご主人に貴女の本音の部分を話し
期限付きでジジと同居する。
その代わり３～４週間だからＯＫなのであって
将来の同居は絶対に無理だと言う。
3.
黙ってこのまま同居は短期だからと
修行の日々だと我慢する。
上の３つです。
ただし
『１』に関しては
ジジの性格にもよりますが
その後の貴女の頑張り度合いによっては
『やっぱりマンションを借りて良かった。
世話になってないからこそ
あの子も良くしてくれるんだろう。
世話になってたら今頃お互いにストレス溜めてただろうなぁ』
と思われるか
『何をどう良くしてくれたとしても
今更取り繕ってるとしか見えん！
こんな一大事で物入りの時だと言うのに
マンション借りるだなんて不経済な！！
あの嫁には情が無い！！』
と思われるか…
どっちにしても
いったん引き受けた話しを
ひっくり返すんですから
上手く話しが進む可能性は薄いでしょう。
ご主人がどれほど頑張ってジジババに話しをしてくれるかですし
そもそもご主人に理解をして貰えなければ
ご主人からも恨まれる様な気もします。
ちなみに私の父が生前に旅行へ行こうと私を誘ってくれた時
ウチの夫は
『オフクロとの旅行は全額オフクロが出してくれるけど
かづの親との旅行は自腹やろ？
そんな金無い！！』
と言って行かせて貰えず
その翌々年に父は亡くなりました。
父が後余命３ヶ月と言われた時も
『弟も弟嫁もおるのに
何しに嫁に出たかづが病院に付き添うんや？
何しにかづが行かんとアカンねん？
ガソリン代も高速代も掛かるやん…』
と言った事は
一生忘れずに許していません。
いまだに
『アンタはそう言う事を言った人でなし』
とイヤミで夫に言います。
このお悩みの回答は
『完全嫁側』の意見と
『義家族側』とでは
意見が分かれるかもです。
『だって嫌なもんはしょうがないって！
ストレスを溜めて喧嘩にでもなったら元も子もないじゃん！
今からでもマンション借りてくれって言って
その分頑張って義母が亡くなるまで何かとしてやればイイよ！
もしもそれで解ってくれなかったら
それはそれでしょうがないじゃん！』
を選ぶのもヨシ
『ずーっとの同居でもないし
たった３～４週間だし！
それもお義母さん余名１年なんだし
今私にしてあげられるのはコレくらいしか無いし！
このままでお義母さんに亡くなられたら
私も心残りになるし！
アクシデントは自分の都合に合わせてくれるもんじゃ無いんだし！
１ヵ月頑張ってみよう！』
を選ぶのもヨシ
現在完全同居をなさっているお嫁様にしてみたら
『何言われようと逃げてー！！！
とにかく逃げ延びてー！！！』
か
『３～４週間くらい何よ！
ずっと同居になる訳でもあるまいに！
それくらい見てやってもバチ当たらないわよ！』
の意見に分かれるかもかも。
もう一度言いますが
今回のポイントは
『一度受けて話が進んでしまった事を
今更断った上に経費が相当掛かる提案をする』
と言う点です。
既にご主人は週末に実家に通い
恐らく向こうのお宅では
ジジは息子宅に世話になるんだから
ババは安心して療養しろと言う話しになっていると思われます。
食費や光熱費などは入れるとしても
その程度の出費で助かると言う話しもしているのではないかと思います。
そこに
今更マンションを借りろと言う話をするのです。
それも
今までの流れから言っても
どう取り繕っても
嫁の貴女からの提案だと解ります。
マンションを借りる話しが
お友達との話しになるまで
思い付かなかったのだからしょうがないと言えばそうですが
この段階になった今から切り出すのであれば
『揉めずに』
とか
『いい関係を保ちたい』
と言うのは
いささか甘いかと思われます。
義母の入院と余命を聞いた時点で
『もしも長期になるようなら
病院近くにマンション借りたらいいよ！
お父さんの疲れも軽くなるし
私達も病院の帰りに
片付けや食事の用意もし易くなるから！
賃料なら出すから！
それくらいはさせてください！！』
と言っていたら
何とかなっていたと思いますけどね。
まぁ
兎にも角にも
相談者の貴女がストレスで倒れでもしたら
何にもならない訳です。
余計に迷惑を掛ける事にもなるでしょう。
貴女は貴女の出来る範囲で
頑張れば宜しいのではないでしょうか？
ただし
そこに
『揉めない様に』
とか
『いい関係を保ちたい』
は虫のいい話しです。
（以下追記）
もう一度相談文を読み返したら
私の理解が少々間違っていました。
すみません。
舅姑が自宅に寝泊りしに来る頃にマンションを借り
そのマンションで住むのは相談者なんですよね。
って事はですよ
『お義父さんとお義母さんと
長期に暮らすのはストレスがたまるから
私、マンション借りて週の半分はソチラに住みます。』
って言う話しですよね。
あのですね…
絶対に揉めないで収める何て事は
無理だと思います。
なぜなら
最初から
『どうぞどうぞ
私なら別にマンション借りて仕事はソチラですればイイんですから
お義父さんとお義母さんはユックリ過ごしてくださいよ。』
と言っていればまだ良かったんでしょうが
今になって嫁がマンション借りて週の半分もソチラで住むと言うのは
『嫁が舅姑と住むのがイヤで
マンション借りて逃げた』
（ぶっちゃけこの状況ですが）
『舅姑が嫁との同居がイヤで
嫁にマンション借りさせて追い出した』
と世間様は理解するのではないかと思いますが？
世間様がどう言おうが気にしないのなら結構ですが
ジジババ世代は気にするのではないでしょうかね？
物凄く説明上手なご主人である事と
物凄く物分りのイイ舅姑である事を祈ります。
☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
お帰り前にお忘れなくポチッとお願いします。
↓↓↓
携帯からの方はこっちをポチッとお願いします。
↓↓↓
☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆
↓メールはこちら