今回は前置き無しで行きましょう。
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こんにちは。
Ｔと申します。
私は33才子無しの主婦、旦那さんは32才です。
結婚3年です。
私の実家：父はモラハラでDV野郎。
もう15年近く『無職』です。楽隠居よろしく毎日本を読んで暮らしてます。
母は正社員とパートの二足のわらじ。今年還暦。
弟は32才正社員。彼女無し。
両祖父母は他界。
旦那さんの実家：お姑さんは他界しています。（お会いしたことありません）
舅が二人います。再婚家庭ってことです（実父→舅・義父→義舅 で書きます）
舅はその後独身を貫いて現在末期がん。
義舅は再々婚して（旦那さんの父になった際には再婚でした）お嫁さんは私の一つ上。
お姑さんとの間に娘。お嫁さんとの間に息子二人。
姑方の祖母が健在で伯父さんの家の側の特養に入ってます。
伯父さんはもう余命いくばくも無い状況でホスピスにいます。
私の悩みは…。
① 舅との同居
② 祖母のケア
③ 自分たちの子作り
④ 弟の解放
なんですが、それに必ず関わってくる『旦那さんの協力』が一番の悩みです。
旦那さんは『親の身勝手に振り回された可哀想な子』として祖母に溺愛されて育ったみたいです。
一見人当たりが良いので職場や友人の評価は高い。
でも、身内に対しても気を使って育ったから『キレ易い』『甘えん坊』
付き合って7年。同棲して3年。
籍を入れる前に『キレ易い』ところは私に愚痴って発散と「しょうがない」と思うこと、
私の考えを伝えて違う考え方を伝える。
少し変わって来たのは嬉しかったです。
で 見逃してしまったんです。
『家事能力のなさ』を。
舅も義舅も積極的に家事に参加する人で姑方の祖父もそうでした。
私も実家で積極的に家事をしていた訳ではありませんが
母の姿をみていたので何とか同棲してから出来るようになりました。
そういうモノだと思ってたんです。
『親の背中を見て育つ』とか『人の振り見て』とか。
性格の改善は大変だけど『生活能力』はやれば覚えるモノと思って。
旦那さんは『グレ無いで良かった』と言うことで学生時代は部活動に明け暮れ、
家のことは姑・義舅・祖父母とマメに働いてくれて
『上げ膳据え膳』で殿様仕様だったんだろうなぁ～。と推察出来る位の出来なさっぷりです。
学校を出て無職の時期もあったようですが、その時期は遊んでばっかりだったようです。
「覚えたい」と言っていたので教えました。もちろん。
でも教えたことの『定着』が一つもないんです。
全部なんて言いません。
例えばゴミ出しの分類は覚えられなくても
「明日はゴミの日だった気がする」でいいんですよ。最初は。
それが無い。ココに住んで6年です。
これは私の悪いところなんですが…。『怒鳴れない』んです。
何度言っても『進歩』が無いと「この人覚え無いわ。」って引いてしまうんです。
『関心がない』のは確実なのに根気良くなんて出来ないんです。
そこで今ある問題について共働きでないと生活出来ない現状では『家事協力が必要』なことを伝えました。
旦那さんが協力しないのであれば同居した際に病人の舅と私で分担するしかない
（3人で住むには引っ越しも必要）と伝えても変わりません。
子供なんて無理です。
義舅に催促されますが誤魔化します。
実父は子供が出来ても変わらなかった人なんだから
「旦那さんは変わる人」なんて信じてあげることは出来ません。
（旦那さんには酷い言い様ですが）
「それでもなんとかなる！」って言う人多いですよね。
「母は強し！」とか。「自分の幸せだけ考えないと！」とか。
周りがあって自分が育って来たこととか考えると
『恩返し』と『子供の幸せ』の両立は自分には無理です。
旦那さんにココ迄考えてるのを伝えるべきなのか…。
自分の育った環境にも自信が持てないので考え過ぎてるんだろうと判ってはいるんですが。
絵空事レベルの人生計画は話せても、現状を話せないって問題だよな。と思ってます。
長々 すいません。
文章力もなく、読みづらいのでは…と思います。
日々寒いです。
お体ご自愛なさってパワフルなかづぷーさんでいて下さいませ。
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人間生きていますとね
色んな悩みが有る訳でして
そりゃ当然改善するべく努力をする訳ですが
それが全部クリアーする事は奇跡の様でして
いわゆる
『落とし所』が必要になってくる訳です。
アレも嫌でコレも嫌で
これもどーにかしてほしい！！
そんな事を言ったってね
自分の事ならどーとでもなりますが
ぶっちゃけ他人を動かすとなると
それぞれ人格も有れば価値観も違う訳なんで
何をどう説明したって
思う様に動かないもんです。
愚痴を言うのはイイんですよ。
吐けるのであれば吐いときましょう。
溜め込んどいても何の得にもなりません。
でね
何を優先するべきかと
何を取って何を切り捨てるのかって事はとっても大事です。
例えばですが
貴女がお子さんを欲しいと思っているのであれば
お子さんを産み育てられる環境が得られる相手と再婚なさる事をオススメする訳で
何しにそんなお子ちゃまな旦那と
文句イッパイの生活を送ってるのかと思います。
貴女がご主人を愛しているのであれば
子供が居ないご夫婦なんていくらでもいらっしゃるのですから
周りからなんだかんだと催促されようと
旦那と居ればイイのよと割り切りましょう。
んでね
相談文を単に読んだだけでもですね
そんな奴の子供を産んで
そんな奴を父親に持つ子供を
貴女自身が立派な人間に育てて行く覚悟が無い様に思う訳です。
と、すればですね
今現在子供も居ないわ
旦那は危機感持って無いわ
問題山積だわを
一度に何とかしようとするのは到底無理です。
何とかしなくてもよくて
単にその問題から逃げたいのであれば
旦那にも義舅にもアッチにもコッチにも
思ったままを言って
自分は手を出したくないし出すつもりも無いと
宣言するのが一番です。
ただ
それを言ったからと言って
相手が有る事ですから
それを思った通りに受け止めるかどうかは解りません。
思った通りに受け止めてくれたとしても
思った通りに動くとも限らず
結局は貴女に尻拭いを持って来る事になるやも知れません。
ではどうすればイイのかですが
最初に書いた様に
『落とし所』が有るんだと腹をくくりましょう。
例えば
① 舅との同居
② 祖母のケア
『同居』しか解決策は有りませんか？
こんな事を言っちゃあなんですが
ココでも何度も書いて来ました様に
介護の度合いは様々です。
末期癌だと言うのであれば
今後自宅でどれほどの事が出来るのか
今後どの様に進行し
どれほどの介護が必要になって行くのか
いくら子供が居なくても
いくら旦那が協力的であったとしても
貴女自身に介護経験が無かったり
介護する為の環境（住宅のリフォーム等）などが整っていなければ
どれほど大変な事になるのか考えていますでしょうか？
ちなみにウチはババとジジの介護の為に
自宅マンションを介護業者でリフォームしましたが
介護保険を精一杯利用しても
２００万ほど掛かりました。
風呂場もトイレもですし
廊下や通路は全て手すりを付けたし
玄関は座って靴を履いたり脱いだり出来る様にベンチを配置してるし
それこそ出入り口全部に段差解消の工事もしたし
おむつ交換や食事の介助なども含めて
全ての導線を考えた住環境にしましたね。
それもマンションですから出来る部分と出来ない部分が有ったので
困った事も多かったです。
子供が２人居たので大変は大変でしたが
相談者はお子さんが居ないからその分楽だと思っているのでしょうか？
とんでもないですからね。
何が起こるか解らんし
ぶっちゃけ寿命なんて
いつまで生きるか解らんもんですからね。
面倒を見ると言うのは
何も同居するだけでなく
病院に通って面会に行ったり
好きな物を差し入れたり
話し相手になる事でもイイんじゃ無いかと思います。
当然金銭的援助も必要になって来ますが
同居となれば
全てにおいて逃げ場が無くなります。
家事無能の旦那だったら余計です。
私の様にする事はするけど言いたい事も言う性格じゃ無いと
なかなかしんどいんじゃないでしょうかね。
いつになったら死ぬんだろうと
心待ちにする生活もイヤですよ。
『旦那が何もしてくれないから無理！
どうしよう！！』
ではなく
『旦那が何にもしてくれないんだから
私にも限界が有るので
出来る範囲でどんな事が出来るのか考えよう』
にしてみればどうでしょう？
③ 自分たちの子作り
先にも書きました様に
ハッキリ言いましてね
ソノ旦那の子供を産むと言う事は
ソノ旦那を『父』と呼ばなければならない子供を産むと言う事なんで
単に貴女が子供を産み育てると言う問題だけでなく
子供にとっての人生も考えるべきではないかと思います。
このブログにも書いて来ましたが
ウチの夫はマジでココに書いて来た様な奴でして
いわゆる
歳相応として結婚もしたいし子供も欲しい
けれども
歳相応の収入は無いし貯金も無い。
ましてや誰かに『協力する』と言う気が無く
絶えず自分を尊重して貰って持ち上げて貰って
優先にして貰えるもんだと思ってた夫なんで
『子供の事が優先』なんて事は頭に無く
『子供の事は嫁がする。
その上で夫の事を最優先にするのが嫁として当然』
と思っていた奴でした。
私は戦う事は全然大丈夫で
どっからでも掛かって来んかい！な奴でしたが
相談者はそれが出来ないのであれば
ひたすら耐えしのぐ日々でしょうね。
『私一人ででも育てて見せるわ！！！』
が出来ないのであれば
また
『旦那を育て直して叩き直してやる！！』
が出来ないのであれば
相談者である貴女より
産まれた子供の方が可哀相だと思います。
『自分が可哀相』よりも
『産まれた子供が幸せかどうか
産んだ子供を幸せに出来るかどうか』
で
子作りは考えて頂きたいなぁと思います。
④ 弟の解放
物凄く冷たいようですが
３年前に貴女がご結婚した当時
ご両親の今後の事とか
弟さんの今後の生活に関して
何も話さなかったのでしょうか？？
3年前と言えば
相談者は30歳で弟さんは29歳ですよね？
何の話しも姉弟でせず
両親にも話さずで嫁に出たと言う事は
ある意味
『親の事は弟が考えるだろう』
と思って嫁に出たんじゃないでしょうか？
それとも
『何とかなるだろう
何とかするだろう』
と思っていたのでしょうか？
私の親戚にも居ました。
上の兄ちゃんが次々と家を出ちゃって
一人残った末っ子が
親の面倒を見ないといけない状況になっちゃって
だからと言って
金も無い上にアッチコッチと病気する両親を捨てるに捨てられず
その内にどんどんと歳食って行って
気が付きゃ30手前になった子が居ました。
たまに帰って来る兄ちゃん達は
『お前も早く家を出ろ』
と言うばっかりで
実際には何もしてくれず。
相談者が本当に弟を開放してやりたいと思うのであれば
具体的に貴女は何をしてあげるつもりなのでしょうか？
弟を開放してやりたいと思うのは
単に自分が先に結婚して家を出て
いわば先に逃げ出しちゃった負い目から
弟を開放してやりたいと思っているのではないでしょうか？
自分は嫁に出た身だから
親の事は自分には振り掛かって来ないだろうと
安全地帯から物を考えているのではないでしょうか？
弟を開放してやりたいと思うのであれば
当然両親の今後の事を
具体的に弟さんと相談する必要が有りますし
当然貴女からは何をしてあげられるのかの提案も必要です。
ココでも書いて来ましたが
全く関係無く生活したいのであれば
そんじょそこらでは行き来出来ない様な場所に引っ越して
勤務地も遠く離す事です。
住所も電話番号も教えないのが
最善策です。
けれどもそれが出来ないのであろう弟さんに
ましてやコレと言って具体的に解決策も無く
コレと言って支援をする訳でも無く
援助をする訳でも無い姉から
『弟を解放してあげたい』
とか
『少しでも親とは離れた方がイイ』
とか言われても
余計に弟さんを苦しめる事になるのではないかと思いますがどうでしょう？
弟さんの人生は弟さんの物ですし
姉が結婚して家を出た時点で
ある程度親の事は覚悟してるのかも知れませんし
現在彼女が居ないのであれば
もしかして彼女が出来た時点で
『親と同居は絶対にイヤ！』
なんて言われれば
またそれはそれで考えるのではないでしょうかね？
今現在貴女に何か具体的に支援が出来るとか
援助が出来るとか
解決策が無いのであれば
弟さんになんだかんだと言うのは
単なる偽善行為にしかならないのではないかと思います。
『弟を心配する姉
親の今後を気に掛ける娘』
と言うだけで
何の役にも立たない訳です。
弟さんを解放してやりたいと本気で思うのであれば
具体的な策を持って話をするべきで有り
当然その際に
『で？姉ちゃんは何してくれるの？』
と言われる事も覚悟の上で
準備しておく事をオススメします。
まとめとしてですが
相談者は
『全て旦那の協力が無かったら出来ない！』
と思っている様ですが
そりゃあ大なり小なり
旦那が協力してくれる事に越した事は有りませんけどね
世の中のご夫婦の全てが
旦那の協力で成り立っている訳じゃ無いですし
ウチの様に
いまだに夫に何か協力して貰った覚えの無い家庭もある訳です。
夫婦で協力して子育てしようねと約束して子供を産んだものの
子供が産まれた途端に夫が妻が病に倒れたり
不幸にも不慮の事故でお亡くなりになられたり
予想外に離婚に至る方もいらっしゃる訳で
そんな方のほとんどは
『女手一つ･男手一つ』
で
子育ても家事もしながら仕事もなさる訳です。
全ての事に対して
『旦那が協力してくれなかったら無理！！
私一人じゃ絶対に無理！！
無理無理無理無理！！！』
と思うのであれば
今の旦那と別れて
それが可能な相手と結婚するか
問題解決を諦めて手を引くしかありません。
でね
以上の心の叫びを全て旦那に言ったとして
基本的に危機感の無い奴は
どこか他人事の様にしか理解出来ないし
なんだかんだと言ったところで
結局は誰かが尻拭いしてくれるんじゃねーかと思っているもんです。
貴女が切々と思いを語ろうと
真剣に理解して貰おうと説明しても
その場の流れや空気から
生返事をするだけで
それほど真剣に学習するとは思えません。
ちなみに若かりし頃
ウチの夫に
『あの時に解ったって言うたやん！
やるって言うたやん！
頑張るって言うたやん！
なんでそれやのに出来へんの！？
なんでやってくれへんの！？』
と言いましたらね
『だってあの時はそう言わんと話が終わらんかったもん！
そう言わんかったらまた怒られるからやん！
頑張るって言わんかったら納得せんかったからやん！
出来るって言わんかったらいつまでも責められるからやん！』
と言い腐った訳です。
全くする気の無い奴に
口だけ『するする』と言われたって
何の役にも立たんと言う事です。
ええ
当然私は夫をアテにはしてないし
夫を数には数えません。
今でもですが
夫が何かに対して口を出して来る時には
色んな場面を想定して
『○○の時には何が出来るの？
□□の時は想定してる？
△△の時には私は××するつもりだけど
アンタは何をするつもり？』
と聞きます。
当然夫は無言になるので
『あのさぁ
参加する事に意義が有るんじゃないんだよ。
役に立ってこそが全てなの！
口出ししただけで何かやったみたいに思う奴なんだから
話しに入らんとってくれる？
アンタを数に入れてさぁ
今まで役に立った事なんて無いじゃん
結局は何にもしないし何にも出来ないしで
数に入れて考えてたコッチがバカだったって事になってるんだから
黙っとけよ！』
と言います。
こんな事を言っちゃあなんですが
相談者が旦那さんに心の叫びを全てさらけ出して訴えたとして
旦那さんが
『解った！これから頑張るよ！』
と言ったとしても
鵜呑みにしてアテにする事は危険だと思いますんで
基本的には
アテにならん旦那だと割り切って
自分の出来る範囲の中でお考えになる事をオススメします。
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