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気づくと
いつも心の中にあった言葉
心屋リセットカウセリングマスター
まっつんです♡
同じような言葉を心の中で
ずっと呟いてきました
それはたぶん母の影響
母を一言で言えばとにかく
強くて怖い人
いつも独りで考えて
それが絶対正しいと思ってて
なんでも一人で決めて
どんなに大変でも
一人で行動してやり抜いてしまう母
強い母
母が怖かった
わたしは小さい頃から何をやらせても
ウジウジ、モタモタ
人見知りで引っ込み思案な
世話の焼ける子どもだったと思う
きっと
気に障ってイライラさせてばかりの
母からしたらわたしは問題児
だから
甘えたいのに甘えられなかった
泣きたくても
淋しくてもグッと我慢した
子どもは小さい頃にしつけるべき。
犬やネコと同じに悪いことやいけないことをした時は、その場でバシーッっとやらないと駄目だって
いつも口癖のように言っていた母
威圧感というか
常にピリピリしたオーラのような
殺気みたいなものを醸し出していた
近寄れない感じがいつも漂っていた
わたしは常に雰囲気や顔色や口調から
機嫌の悪さを察して
つねに何か言われるのではないかと
ビクビクしていた
母が突然怒り出す
大勢の人たちや友だちがいる前でも
お構いなしに大きな声で怒られる😫
本当にすごく大きな声で怒るのが
怖くて
恥ずかしくて
悔しくて
でも誤解されてることも色々あって
でも絶対に言い返せなかった
言い返せないから
にらむ事しかできなくて
そしたらその態度を
言葉のナイフで返り討ちにあって
心をえぐられるだけだった
無理やりでも独りでこらえて
心の傷をなんとか治すしかなかった
そんなことが
しょっちゅうだったあの頃
誰にも言えなかった
悔しくて
悔しくて
悔しくて
だけど母には認められたかった
上級ワークショップでの
言えなかった言葉を吐き出すワーク
言うとこができなくて
ずっと呑み込んできた言葉を
外に吐き出すワーク
照明を暗くしてくれた
だけど
周りがきになってやっぱり恥ずかしい
でも腹をくくった
わたしは部屋の隅っこに移動し
ここで出し切りるぞと決心をした
つぐみさんが先頭を切ってそんな言葉の数々を一緒に叫んでくれた
きっと他の受講生やつぐみさん自身が
言えなくて来た言葉だったのかも知れない
気持ちは
あの頃の幼い私になっていた
もうやめてーーー！！！
黙ってよーーー！！！
馬鹿にするなーーー！！！
悔しいーーー！！！
なんでわかってくれないの！！！
認めろーーー！！！
大好きなのにーーー！！！
心の奥底の言葉
ずっと言えなかった言葉
母に言えなかった言葉は
捨ててきた私の一部だったのかな
自分が叫んでる間も
言葉を私の耳が聞いていて
そう思っていたんだねーと
私が私をわかってあげられたら
捨ててきた私を取り戻せた気がした
でもそういう気持ちを
言葉にするって簡単じゃないよね
言葉は
言霊
言葉はエネルギー
ふだん何気なく言ってるけど
心は大きく影響を受けているのかもしれません
本音って
ごまかさない本音って弱々しいけど
心がグッとなると
色々な理由がくっついて
恥ずかしくて言えなくなっていく
我慢しているうちに
どんどん大きくなって
怒りに変換してしまう厄介もの
自分自身が信じられなくなって
今度は自分自身を攻撃してしまう
人が怖くなくなりたい
たぶんそれが私の一番の願い
きっと
ずっと自分を攻撃してきたんだと思う
本当はね
色々な人と関わって
人生を楽しんでみたい♡
ワークで
言えなかった言葉を吐き出せたら
目の前が明るくなって
人が怖くなくなってきた
かけがえのない体験になった
どんな技術より
どんな資格より
どんな名声より
一番なりたかった自分✨
平凡でいい✨
何もなくてもいい✨
人が怖くないって本当に嬉しい✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
心屋塾上級ワークショップin岐阜
お盆の８月１５日・１６日
７年前に亡くなった天国の母に
想いが届いた気がしました
✨本当にありがとうございました✨
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