はじめまして

貴重なお時間を頂き、お読み頂き、

心より感謝申し上げます。

私は小さい時から両親は共働きで、

寂しい思いをしていると思っていました。

可哀想な私。

遊び相手も居なくて、

畳の上をただゴロゴロしていただけ。

トトロのサツキと喧嘩したメイみたいに、

ふてくされた感じ。

幼稚園や小学校へ行っても、

劣等感の塊。

皆が自分よりとーーーってもすごく思える。

一生に一度も逆上がりに成功したことがない私。

何をやってもダメな気がする。

誰かに強い口調で何か言われたら、

すぐシュン。

強い者にまかれて、自信の無さから、

人に合わせるようになる。

何も問題が起きないように、

協調性を重んじるようになりました。

やがて、大人になり、結婚して子育てをしてから、

子供達が何をやってもダメな私みたいになって欲しくなくて、

子育てを始めたら、

始めは赤ちゃんが寝てくれないなど

しんどい時は即逃げの術を使い、

手伝ってくれる他の家族に赤ちゃんを託し、

何とかやっていたけど、

やっぱ何かうまくいってない気がする。

でも、プライド高いから、人に聞けない。

お友達から、マザーズスマイルコミュニケーションというところがあるよと勧めてもらう。

興味はあるけど、

子育ては人から教えてもらうことじゃないような…

私は違うみたいなよくわからない1円にもならないプライド…

そんな葛藤を2年程も続けて、

3人目が産まれる前。

2人目が産まれた時のあのしんどさアゲインされたら、

堪らん〜〜〜

と、ようやく白旗を振りに、

マザーズスマイルコミュニケーション

スマイル塾 基礎編へ通うことになった。

だけど私のややこしさの真骨頂は、

ここから始まる！！！

なんと、、白旗を振ったつもりが、

大学の頃に心理学を学んだお陰様で

完全に知識が足かせとなり、

バールのようなものでもこじ開けられない

プロの泥棒さんも時間のかかる心の分厚い

シャッターがっつり閉めて、

めっちゃクローズドマインドで

講座を受けていたのです！！！

後から気付いた時は、

キャー、はずかしーーーー！！！

わかる人にはシースルーシャッター。

外から丸見えじゃないか。

もちろん、今思えば、

講座へ行くだけでも、

もの凄い勇気とパワーが要ることなので、

その当時の私の勇敢な心と行動力に乾杯。

講座中は、他者承認を得る為に、

自分を2〜8割のその時

最高パフォーマンスで良く見せようと

頭の中は、

次はこんなこと言おうと考えてばかりで

人の話ちゃんと聞けてなかったり、

こんなことを言えば良いのだろうと答えを

予測して話したり、

私、今、めちゃ良いこと言った！！！

私、めちゃわかってる！

って、

その時の気持ちはそれは、それで純粋なんです。

オープンマインドのつもりだったから。

心の窓開きっぱなし〜！

にこにこーーーぷんっ状態。

だと感じていた。

つまり、私はオープンマインドのつもりで、

自分は全く別人のように変わった、

まっさらでニュートラルに人の話を吸収していると、

ものすごい全力で思い込んだ。

先程は、如何にもネガティヴなことばかり考えて

幼少期を過ごしていたかのように書きましたが、

そうでもないです。

あっ、やっぱり（笑）

上記のような弱気なことを考えつつ、

元々、考えるの面倒臭いから、

すぐ何とかなるだろうとも思っていて、

何の根拠もなく、

私ってやれば何でもできるみたいな

気持ちもありました。

前向きな自分だけ全面的に外に出して、

失敗を怖がったり、

本当は嫌とか

うまくいかないと考えていることを

悪いと思い込み、

封印してしまおうとしました。

スマイル塾を受けた人が、皆そうなるのではありません。

私には必要な階段でした。

実は、うまくいかなくて落ち込んでいる自分がいるにも関わらず、

平気そうに見せる。

そう、

ややこしい真骨頂とは、

うまくいってる楽しそうで幸せそうにしている自分だけを全面に押し出し始めたことです。

全然自信ないのに、自信がついてきたと信じようとし、

しんどいのにカラ元気の

何が幸せかまだよくわからないカラ幸せな

人から見たらこんな感じが楽しいのかなと外見にこだわりを持ってカラ楽しく

私は180度変わったつもりで

核心の部分はもっと頑丈な建物を大絶賛建設中のまま、

私の考える人から見たうまくいってる私を演じるという、

理想の自分と現実の自分をこじらせた

今までのさらにバージョンアップした

史上七面倒臭い私誕生の瞬間です！

生まれてきてくれてありがとーー！！！！

続きます。