アメブロに、「１年前の自分の記事」があがっていました。
一年前というと、育休復帰２年目。
仕事自体はだいぶペースを取り戻しつつあったのですが、この頃、本当に苦しかったです。
育休復帰１年目は、
４月の１学期はじまってすぐに、声が潰れて、
全く出ない声で３週間授業をし続け、
治ったと思ったらすぐに体調を崩して、
抗生物質やら鎮痛剤やらいろいろな薬を
毎日片手一杯飲んでました。
仕事も、保育園の送り迎えも、
帰ってきてご飯作って食べさせるのも
一人でやってました。
で、↑のブログ書いた２年目。
１年目より、慣れてるし、去年よりスムーズにいくはず
と思ってたのが大間違い（笑）
１年目より、はるかに苦しい状況に立たされることになりました。
子どもができるまでは、一人でなんでもやってた（つもりだった）し、
やりたかったし、いつまでも残って仕事してたし、
でもそれが、妊娠してから、ぜんぜんできなくなって、
うまくいかないのを、周りのせいにして、ずっと怒ってて
怒ったまんま、怯えたまんま、産休にはいりました。
育休中に、心屋で学んで
ドキドキしながら復帰して
復帰してから
保育園児が二人もいるってだけで、
仕事をする上で色々と配慮してもらったり
免除してもらうこともあって、
周りに、たくさん頼って、甘えさせてもらって、
でも
心の端っこではいつもいつも
迷惑かけてる、って思ってました。
「甘えていい、頼っていい、どうせ愛されてる。」
そう念じながらも、
やっぱり
たくさんの人に、頼る、甘えることは、人の迷惑になることだと思っていた自分。
頼る、甘える、をしても、わたしは人から「迷惑」を受け取ろうとしていました。
でも、わたしが、本当に受け取らないといけなかったのは、「迷惑」じゃなかった。
だからこそ、
「まだ受け取ってないから、何度もくる」
本当に受け取らないといけないものを
受け取れるように。
とても困ってしまう出来事を通して
受け取れるように。
「そのままで愛されていい」
「迷惑」だけを受け取っていた自分が
「そのままで愛されていい」を、一緒に受け取る
それは、もう、ものすごく違和感を感じることでした。
以前の自分みたく、頼って甘えて迷惑かけて申し訳ない・・・って思ってるほうが、楽。
「そのまんまのわたしなんて、どうせダメに決まってる」
って
受け取ろうとするたびに、頭の中で囁き声がする。
「すみません」
親切にしてもらって、
仕事肩代わりしてもらって、
助けてもらって、
迷惑かけて、
「すみません」
の、言葉を、ぐっと飲み込んで
「ありがとう」
それだけを、伝える。
わたしだから
愛される
そのままのわたしが
愛されてもいい
信じられなくてもいい。
つぶやいてみる。
「迷惑」だけを受け取っていた自分が
「そのままで愛されていい」も、一緒に受け取ることを
きっとOKできるようになるから。
＊＊＊
100日ブログ100日目！
２月１日からスタートした、100日ブログ
今回初めて参加したんですが、
2〜4月は、なんせまだ退職前だったので、書くのに必死で、一人で黙々と記事を書いてました。
１００ブロのページに投稿することもあまりせず。
ようやく100ブロの皆さんとの交流が楽しくなってきたので
四期も参加します
四期は、コメントやリブログたくさんしたいなー！
これからも、よろしくおねがいします
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