歌と踊りと
広島風お好み焼き好き
お母さんのおしゃべり相手
みっちゃんです。
これから時々、もしくは毎日
元夫のこと
こんな人だった
こんなことあった
っていうのを
書いていこうと思います。
楽しくはないかもだけど。
誰かのなにかの役にたてば
いいなと思います。
元夫は自分のことを
アスペルガーかもしれない
って言ってました。
検査はしてません。
そんな元夫です。
自然に洗脳ができる人だった。
付き合い始めてすぐに同棲しました。
前に書いたけど
人格否定されてました。
それに加えて。
こういうところを直して。
直さなかったら．．．．って言われてました。
半年か1年か。
みたいな感じ。
直らなかったらどうなるか
までは、はっきり言わないんだけど。
別れなきゃいけないの？
って感じでした。
まだ付き合いたてで
好き好き
な頃だから。
そんなすぐに別れるとか嫌じゃん。
なにを直してって言われてたか
忘れたけど。
いまのままのわたしじゃ
ダメなんだ
だよね。
ありのまま
がアナ雪で流行ったけど。
流行る前から
ありのままのいまのわたし
を好きでいてほしい。
って思ってた。
付き合ってくれるなら誰でもいい
と言われ。
人格否定され。
直さないと別れると言われ。
わたしかわいそう。
阿保だな。
わたし。
信仰宗教に入ってたことあって。
宗教の洗脳、経験あるの。
元夫はナチュラルに
洗脳してくる人だった。
無自覚。
人格否定して
わたしダメなんだって思わせ。
この人はすごいな、って思わせ。
怒ることで相手に恐怖を与え。
束縛して自由を奪い。
（束縛はまた書きますね）
別れを匂わせ
それも恐怖の一種だよね。
恐怖を植え付けて。
自分の言いなりにさせる
相手を従順にさせる。
そんな風にナチュラルに洗脳が
できる人だったんだよね。
怖いね。
嫌だね。
じゃあどうすればよかったのか？
どう思いますか？
そんな男に引っかからないこと。
なんで過去のわたしは
引っかかり、付き合い続けたか？
好きになったら一途
相手にどっぷりハマる
っていうところもあったけど。
いまだからわかる。
他に幸せにしてもらおう
としてたから。
自分で自分を幸せにして。
自分を大切にしていたら。
なにこの人
と思ってすぐに離れられたはず。
あの頃のわたしは
他人軸で生きてたんだよね。
自分を大切にする。
自分が自分を幸せにする。
結局はこれね。
自分で自分を幸せにするんだよ。
ほいじゃあ。
love。
