そんな今日は

娘の満1歳のお誕生日です

もうもう、ただただ、

心から感謝が湧きあがります

出産から1年経った今、

元気にすくすくと育ってくれた娘に感謝です。

家族や友人、仕事関係の方々にも

たくさん協力をしていただいて

この1年、『こんな幸せなことないっ』

という日々を過ごしてきました。

みなさんのおかげでこんな幸せな日々を過ごしてこれたんだなぁと有り難い気持ちでいっぱいです

私には何にもないと思ってきた昔。

努力して努力して、

無理して無理して、

心身ともにいつも壊れかけていました。

『ない、ない』って自分探しをして

何か身につけなきゃって頑張っていました。

でも、本当は全然違ったんです。

本当にぜーんぜん違った。

私が見てなかっただけで

もういっぱいいっぱい持っていたんです。

娘を授かってから

そういうことがやっと腑に落ちてきました。

子育てって言うけど

本当に子どもは先生ですね

と、長くなりましたが 

娘の近況を

ご飯ですが最近ではお粥ではなく普通のご飯を食べています

時間はかかりますが美味しそうにモグモグ

魚やお肉は少量、お豆腐や納豆はけっこう食べてくれますね

うちではパンを食べることはあまりないので

パンは出かけた時とかに食べてます

素晴らしいことにお味噌汁が大好き

移動はまだハイハイですが

1人で起立したり伝い歩きはしています

まだ歩けないせいもあるとは思いますが

動くというよりはどちらかというと集中して

おもちゃでじっくり遊んでいます

『ちょうだい』というと私の手を取って

手のひらにおもちゃをくれます

『いただきます』『ごちそうさま』

『どうも』『バイバイ』

など出来るようになってきました

↓もらったプレゼントで遊ぶ

1年前、入院中は毎日雪が降っていました。

雪の少ない年だったのに

その週は雪が多かったのを覚えています。

予定日が過ぎても生まれてくる予兆が全くなくて

やっと陣痛がきたのにそれでもなかなか降りてきてくれなくて

結局思いがけず帝王切開になってしまって

なんだかちゃんと出産した感じがなくて

自分の何がいけなかったんだろうって苦しくって辛い気持ちが消えないままで。

娘の授乳・オムツ替え・お風呂などに追われて

腱鞘炎になるくらいずっと抱っこしてないと泣いちゃって

産後1カ月はどんな風に過ごしていたのか覚えていないくらい。

頭ではどんな風にでもこの世に生まれてきてくれたことがすべてだとわかっているし

それは心からそう思うのに

自分が母親になれた気がしなかったりして

自然に経膣分娩ができなかったことを残念に思っていて。

でもそばにいる娘は日々どんどん可愛くなっていく。

最初から可愛かったけど、毎日毎日どんどんどんどん可愛くなっていく。

心から溢れてくる感謝とか有り難さとかで胸がいっぱいになって涙が出てくるくらい可愛くて。

娘の表情が豊かになってきて

笑いかけてくれるようになって

何にもしてないのに私に笑いかけてきてくれたその笑顔を見て

私は大泣きしました。

ぜんぶぜーんぶ

『いい』んだと思えました。

こだわっていたのは自分なだけで

残念な気持ちは残念だなって味わって

でも、こんな風に娘がいてくれること

それだけでもう素晴らしくて

本当に本当に感謝が湧いてきて。

ただ『在る』だけで素晴らしく豊かだ。

そう気づきました。

時折心ない人の言葉に傷つくことがあったけど

そんな時は友達に救われました。

みゆきちゃんが

を教えてくれたりして。

お産はお産。

どんなお産も素晴らしいのです。

人を、この世に生みだす。

本当にすごいことです。

残念だった気持ちが消えたわけでもなく

消そうとしてたけど消そうとも思わなくなって

今はそういう風に思っている自分がいるなぁっていうだけ。

いつもいつも感じる、受けとめる、だけ。

感受性豊かな私は

たくさんの感情があって当然なのです

今日、娘の誕生日を迎えて

娘、そして家族や友人への感謝はやまないけど

十月十日お腹で育んだ生命を

たくさんの力を借りて

この世に生みだした自分に感謝をして

今日はいつも以上に幸せを嚙みしめようと思います