私と娘が激しい喧嘩になる時の、あるパターンがあるんです。
それは、私が娘を〝しつけ〟ようとする時です。
例えば、口をとじて噛んだ方がいいよ。とか、左手を出して、お茶碗はかかえて…などなど。
物心ついた時から、細かく言ってきました。
小さい時は手のかからない良い子だったし、まぁ、それなりに言うこと聞いて、お行儀よくしてくれていましたが、小学2、3年生頃からはなかなか…。
「そんな食べ方してたらかっこ悪いよ、大人になってお友達と食事に行った時、嫌われるよ。」
などなど上手く言ってるつもりが、なかなか言うことを聞いてくれず、
最後にはなぜかいつも決まってこのセリフ。
「ママがそんな食べ方してたらおじいちゃんからすっごい睨まれてたよ！」
そして、
「だから何？」と言わんばかりの態度。
おおらかな母でありたい、と思っていながら、娘のちょっとした行儀の悪さが目について、いちいち注意したくなる…
そしてそれに対する娘の反抗的な、というか、挑発的にも見える態度。
無性に腹が立つんです。
自分でもどうしようもないくらいの怒りと苛立ち…。
（ 何⁉︎ その態度❗️親に向かってそんな態度⁉︎
信じられん！ 私だって親に向かってそんな態度とったことないのに❗️ って。）
私、子どもの頃とってもいい子だったんです。
親の言うことよーく聞いて、とってもいい子。
仕事熱心で、優しいけどしつけには厳しい父と、女は家庭を守るべき！と、ワンオペ育児を頑張る母の思いをバシバシ汲んで、2人を喜ばせたい一心で（もちろん当時はそんなこと無意識ですけど）お利口にしてました。
自我を爆発させる事もなく、2人の思いを察する事に非常に長けた子だったみたいで…
（それは、あるカウンセリングを受けてわかってきた、というか、思い出せたことなんですが…）
でも、きっと、子どもながらに一生懸命頑張ってたんだと思います。
本当は両親に言いたいこと沢山あったんじゃないかな…
…話がまとまらなくなってきましたが😓
だから、私が親の前でできなかったような事をされると、なんとも言えない嫌悪感が湧いてくるんです。
特に娘に対しては。
でも、何度も同じパターンの喧嘩をやってるうちに、やっと気づきました。
って言うか、娘が気付かせてくれました。
あ。私、母を生きてた…。
こういう時にはこうしなきゃいけない、
こういう時にはこう言わなきゃいけない、
っていう時の基準が、完全に、うちの母だった…。 って。
私に反抗する時の娘の気持ちはきっとこうだったんだと思います。
「ママはいちいち私にうるさく言ってくるけど、私はママとは違うよ‼️ 私はママの言いなりにはならない‼️
ママだってホントは嫌やったんやろ❓
じいちゃんばあちゃんにいちいち言われるの、
嫌やったけどなぁ〜〜んにも言い返せんかったんやろ❓
その嫌やった事、私にもまた繰り返すと❓
ママはばあちゃんみたいなママになりたいと❓
ママがなりたいママはもっと違うんやないと❓」
私は、私。
私として、子育てしよう。
と、思えるように、やっとなりました。
でも、やっぱりまだ時々気になる時があって、
この前娘につい言ったんです。
「やめて、汚い！」って。
（だって、爪の垢を匂ってヘラヘラしてたんだもん。もう、ありえんやろ、って思って😣）
そしたら、娘は私をからかうように笑って、
「ママはまだ本当のママじゃないよ、本当のママはもっと優しいとよ。もう少ししたら本当のママが出てくるよ😊」
って言ったんです。
（占い師かーい？って突っ込みたくもなりましたけど😅）
本当のママが出てくるの、じっと、じっと、待ってくれてるんだろうなぁ…って、思いました。
どの子も、どこの子も、きっとそうなんだろうなぁ、って、思いました。
