昔は、
「お役に立てるように」という
思いを持って仕事していました。
「私がいないとまわらない」
そう思っていたから、
お役に立てるようにと
体調不良でも
朝重いカラダを引きづって、
楽しくないのに笑って、
わたしも愚痴言いたいのに
毎回変わらない愚痴聞いて
それでも
「お役に立てるから」と
自分のこと後回しにして、
トイレ行きたいけど
この数分のロスが！と
トイレも我慢して、
「お役に立てるように」と
自分が犠牲になるのが
当たり前だし、
お昼休みなんてとれないもの！
なんて思って、
昼食時間は早い夕食ですか？
みたいなこともしょっちゅうありました。
そうしないと
うまくいかないと思ってました。
そうやっていたけど、
カラダも気持ちも限界で、
月に一回ぐらいは
朝起きれない…動けない…
カラダが痛いし重いという日が
ありましたし、
「もう全てやめて自由になりたい」
と何回も思っていました。
相手はお年寄りだし、
介助が必要だし、
「私のことわかってもらえない！」
そんな風にも感じていました。
そんなふうに過ごしていた頃、
なんか突然、
「わかってもらえてない！」
と思っていたのも
私が他人を信頼してなかったんだな、
そんな風に感じて、
少しずつ、
自分の我慢をやめていきました。
トイレ行きたい時は
「トイレ行ってくるから
ちょっと待っててー！」と
言えるようになったり、
お腹すきすぎると動けなくなるから
わたしのランチタイムを
決めて、
その時間は
「リハビリしてほしいー」と
言われても、
「ごめんなさいー！
ご飯食べてくるー！」と
時間をずらしてもらうようにしました。
そしたら、
いつの間にか、
ランチタイムだと言ってる時間になったら、
「ご飯食べてきー！」と
周りが声をかけてくれるように
なりました。
「わたしのことわかってくれない」
のではなくって、
私は私のやりたいことを
周りに伝えてなかっただけでした。
「お役に立とう」って
自分を犠牲にしなくても
目の前の方と丁寧に話をして、
一緒にその時間や空間を
創り上げることができるのだと
知りました。
そうすると、
なんだか気難しい人認定してた人も
優しいんだな、と知ることができたり
温かい素顔を見せてくれたり、
よくミスすることも
笑い合えたり、
まず自分がリラックスして
自然体でいることで、
「周りに感謝だな」と
感じることがたくさんあると
気づくようになりました。
桃って美味しい🍑たくさん食べても飽きないー♡
役に立とうと
自分を犠牲にしなくても、
自分を擦り減らなくても、
自分らしくいることで
笑い合って
楽しい時間を過ごしたり、
また同じ話だぁぁぁぁと
嫌にならなくても
話を聞くとができたり、
（人によっては
左から右という技を使えるようになった）
専門的な技術をもって
患者さんとの時間を過ごす以前に
人と人の関わり合いを
大切にしたいなと思うように
なりました。
何をするかよくわからないなかで
お役に立とう！とするよりも、
まず目の前のことを
丁寧にやっていくことで、
役に立とうと自分を犠牲にしてた時以上に
喜んでもらえることを
受け取れる自分がいました。
なんか、自分をすり減らして
お役に立とうとしてた時は、
相手が喜んでることを
「当たり前」と思っていたり、
「これだけやってるのに
お礼もないの！？」と
押し付けていたり、
相手の反応の事実として
受け取ってる以上に、
自分の期待に値する
反応がないとムカついてた、笑。
自分をすり減らして、
犠牲にしてと思って
「お役に立とう」とするよりも、
今の方が、
期待値という幻想に巻き込まれずに、
なんか素直に、
その事実を見れるように
なってきたなと思っています。
自分らしくなればなるほど、
曇ってた目がはっきりして、
そのまま見れるようになってきました。
汚れたメガネを
キレイにした感じかな。
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自分自身の
クリアな目を思い出すことも、
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