私自身、「在り方」とか心のこととか
もちろんカラダのことも
これまでたくさん知りたくて、
たくさん知識を得ようと
これまでにいろんな学びに
お金も時間もかけてきました。
たくさん学んできたのに、
どうしてか、
自分の人生を幸せと感じれなくて、
「どうせこんなもんだ」とか
「結局は私なんて」とか
そんな間違った方向にしか
使えていなかった。
自分の頭では
「どうしたってうまくいく」
と思っていても、
実際には
悩んだり苦しんだり
おまけに不健康で貧乏だったりと
「どうしてもうまくいかない
未来を想像してしまう」
という癖を手放せなかった。
手放せない、というよりも
手放したくない、
変わりたくない、
しがみついておきたい…
そんなふうに、
ぎゅっと「不幸せな私」を
握りしめていました。
「自分が信じてたことが
現実になる」ということも、
思いっきり
「不幸な自分」に向けて使っていて
この逆やればいいだけ
と思っていても、
なかなか手放せなかった。
その一方で、
「幸せで在りたい」
「満たされていたい」
「豊かで在りたい」
と思っていたのだから、
矛盾でしかない生き方を
自分で選んでいたのだなと
感じていました。
いつまでおんなじこと、
してんだろ
先日、
なんか急にそう思うようになって、
とにかく、
「どうしても、
うまくいかない未来を想像してしまう」
ということをやめようと決めました。
「こうなるかもしれない」
「あぁなるかもしれない」
じゃなくて、
「こうなったらいいなー」
「あーなったらいいなー」って
細かくイメージしてみることに
してみました。
「とにかく
いい感じのことだけ」
それを考えようと思った。
そう聞くと、
ポジ変じゃないの？とか
蓋してるって思われるかもしれないけど、
今までとは違って
とにかく逆をやってみようと思った
のです。
うまく説明できないということは、
まだまだよくわかってないし、
未来の私が今の私をみたら
ポジ変してたよーと言うかもしれない。
それでも、
なんか根底にある、
破壊破滅を自分で選ぶ生き方を
もうやめにしようと思ったんです。
もう何年も何年も
「うまくいかない」と思って
ぐるぐるしてたから、
もういいや
もう手放す
「自分で自分を幸せにする」
って決めたんです。
もちろん、
全部自分でするんじゃない。
それでも、
もう破滅破壊に向けて
人生創造するのはやめた。
自分にも、
周りにも、
社会にも、
世界にも、
言い訳しない
そう決めると、
「でも」「だって」が
出てこなくなったんです。
全部自分が選んでる
責任を自分でもつ
そう決めました。
そう決めてノートに書いた言葉は
「最短でとったらぁー」
でした、笑。
もう何年もグルグルしてたから、
もう最短を選んでもいいんじゃない？
そう自分に言ってあげることができました。
自分でちっちゃい世界に
自分を居続けさせてたのは
自分だから。
これが私の覚悟、です。
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