こんばんは、いおりです。
先週、自責の念で、仕事が
手につかなくなるようなことが
ありました。
割と、自分責めするような出来事は
ちょこちょこあるのですが
仕事が手につかなくなるのは
数か月ぶり。
まぁ、数か月を
たった と取るか
数か月も と取るかは
ご自由に。
まぁ、人から言われたこと
(伝聞)だったのもあって、
へこみました。
「かなり、気分を害されているようです」
って聞いて、怖くて仕方なかった。
あの優しい人を怒らせたんだって、
震えました。
でも、１つ前のは、
自分の納得のいく対応が
できなかったので
今回は、自分なりにちゃんと、
対応しようと思ったのです。
こういうときって、
なぜか、ありとあらゆる悪いこと
最悪の事態ばかり思いつくんでしょうね
いろんな可能性を考えれば考えるほど
めまいがしました
そして、私は
先方がそんなに怒ることをやったのか
私が先方の立場だったら、
激怒するのか・・・を考えて
心を落ち着けました。
うん、そんなに怒らない。
そのくらいで激怒すると思うなんて
先方に対して、
失礼なんじゃないかとかね
伝聞って、悪い情報が
大きくなりやすいよね
とか、何とか、勇気がしおれないように
ぐるぐる、セラピーです。
そして・・・翌日
その方にあいさつ(お詫び？)に
行きました。
先方は、全然、怒ってなかった！
だよね、だよね
このくらいで怒ったりしないよね。
というわけで、
事なきを得ました。
そして、昔の私は
その最悪の事態に考慮して
そこばかりを見て生きてたなって
思い出したのです。
今は、そんな苦行には耐えられない。
と思ったし、
自分自身や人から、
責められることに対する
耐性がなくなったなと
しみじみしました。
昔の私、ある意味、すげ～
みたいなね。
戻りたくはないけど、
でも、ちょっと尊敬(笑)
心の中で、隙あらば、
自分を責めていた気がします。
ダメだしをしていた気がする。
今はできなくなった。
それはそれで、よいのです。
そして、そんな時
あぁ、あの時、
私は病気だったんだな・・・
と再確認するのでした。
そろそろ、個人セッション、したいな～(笑)
なぜか、小田急OXに蓬莱の豚まん
買わなかったけどね
食べたくなったら、買いにこよー