ある日の朝、
コーヒーをゆっくり飲みたくて
お気に入りのカップにコーヒーを入れて
さあ飲もう！としたら
子供達がわちゃわちゃまわりに集まって
コーヒーを味わうどころじゃなくなった。
朝ご飯にホットサンドを焼いていたら
長男が自分も食べたいと言い出したから
ちょっと面倒くさかったけど長男の分も用意したのに
出来上がったと同時に
別のものが食べたいからそれはいらないと言われた
あー嫌だ。
だから嫌だ。
ため息が出る。
嫌な気分になる。
イライラする。
やらなきゃ良かったと後悔する。
育児じゃなくても
こんな時って、時折訪れると思う。
自由奔放。笑
こんな時は
今が
愛でられない。
私が持っているフィルターゾーンで
ヤジ子達が騒ぎ出す。
暴走する。
フィルターゾーンについてはこちら↓
もう少し補足があるのでまた別記事でも書きます♡
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そんな時、決まって真っ先に思うのは
一人になりたい。
という願い。
一人になりたい。
一人になれたら、こんな気持ちにならなくていいのに。
だけど、そんな時は
一度、自分の体の感覚に意識を向けてみる。
騒いでいるヤジ子達はそのまま放っておいて、
ただ、
もっともっと内側にある源との繋がりを思い出すまで自然に過ごす。
フィルターゾーンを通り越した先にある源の声はいつもこうだ。
何をやってもいいんだよ。
何でもいんだよ。
何があってもいいんだよ。
何を感じてもいいんだよ。
そのうちに、体がホッとしてくる瞬間がある。
源に辿り着く瞬間が巡ってくる。
その時にもう一度、自分に問う。
一人になって、どうしたい？
私はこんなふうに思う。
ホッとしたい。
何も考えず、ぼーっとしたい。
子供達と離れたい。
また源との繋がりをしっかりと思い出して
そして、
もっと、
子供達との時間を大事にしたい。
これが私の源からの願いなのだと気づく。
近所の公園の春の花が咲き出した♡
体感覚が悪いまま
質問と、選択と、行動を繰り返しても意味がない。
だって私が体感覚が悪い時に感じていた願いは
「一人になる事」だったんだから。
ホテルを探して、
旦那に文句の一つや二つをブチまけて、
ホテルに泊まって
帰ってきて、また変わらない現実に嫌な気分になる事を繰り返していたかもしれない。
今を愛でる？
そんなの無理。嫌。
それで終わっていたかもしれない。
一人になったのに変わんないじゃん！
どーすればいいの？！
そんな風に感じたかもしれない。
今を愛でられないほど嫌な気持ちの時は
一旦全部置いておく
イライラしたまま。
もう嫌だなって気持ちのまま。
身体の感覚や、気持ちに意識を向けて自然と流れて過ごす。
そうすると不思議な事に、
自分のベースは「もう嫌だ」のところにあると思っていた事が
ちゃんと気持ちが流れ流れ巡っていることに気づける。
源との繋がりを思い出す瞬間が
ちゃんと巡ってくる。
その時にまた、今を愛でてみる。
可愛いな。
愛しいな。
あったかいな。
柔らかいな。
幸せだな。
この気持ちは
巡るからこそ愛しくなる。
この今が
流れるからこそ、たまらなく愛でたくなる。
何でもいんだ。
何感じてもいんだ。
どんな気持ちになったっていんだ。
嫌な事が起きたっていんだ。
大丈夫なんだ。
ちゃんと、ここに、
巡ってくるから♡
その時にまた
今を愛でよう。
