私の自己評価や自己価値は
いつも成果や結果とイコールだった。
だからどんなに
何もしてなくても、あなたはいるだけで価値がある！という言葉を目にしても
お母さんはそれだけですごい！
産むだけで十分！
産後は休んで！
なんてことを言われても
3人目を産んだ後、日に日に私の中で大きくなる
「お金稼ぐとか、次何するとか、
なんか一旦、全～部置いときた～い！
やめたーーーーーーい！」という…
そんな声を、受け入れる勇気はなかった。
でも、「さぁやるぞ！」と思って入ったはるラボで、もう、受け入れるしかない。と思った。
本当はもっと、もっともっとずーーっと前からあった
「一度、立ち止まってみたい。」…そんな気持ちを。
この配信の回は、私もぐっと感じることがたくさんあった。。
今までも休む休むと言っておきながら、
中々頭が休まらず、不安や焦りで結局止まりきれない。そんな事が何度かあったけど、
いざ決め込んだここ数週間の私は、本当に誉められる様な生活をしてない。 笑(←以外とできるもんだった。笑)
だけど、昔、あんなに色々努力していた頃は
いつまでたっても満足するほど感じられなかった「自分の価値」というものを感じる事が多々あって
ちょっと、思っている事を書こうと思う。
今まで目的や価値のために行動してきた私は
自分よりもすごい(と思っていた)人、
成功している(と思っていた)人、
そんな人達が言っていることをやってみては
なるほどー！こういうことかー！！
あ～！分かった～！
と感じる瞬間を、何度も経験した。
そのおかげで作られた現実や、素晴らしい体験もいっぱいあった。
だけど、昔の私のように
満足するほど自分の価値を感じていない人って
気づいている、府に落ちている様に見せかけて
本当のところは、自分でも気づかないほど巧妙に
自分よりもすごい人に、
成功している人に、
世間一般の声に、
あるいは
お金に、
どうすることもできないと思っている現状に、、、
自分以外の声やモノ。答えっぽく感じるものに沿わせているだけのことがものすごく多いんです。
どんなに「なるほど～！」「わかっちゃった！！♡」と言っていても
「気持ち」って、本当に
【寄せる。沿わせる】事が、
簡単にできる！
正解っぽい方をなぞって安心する。という技を
私達はいとも簡単に、巧妙に、やってのける。
でも、
これを繰り返していくと、どんなに表面的には「そーゆーことか！！✨」と思っても
本当の本当は分かりきっていない様な不安感…
心のどこかにあるモヤモヤした気持ち…
今さら分からないなんて言えない苦しさ…
それらがずーーっと付きまとう。
私は自分の体の感覚。【体感覚】を指針にするようになってから
どんなにどんなに気持ちを寄せようとしても
あっちの正解っぽい方が正しいに決まっている！と思おうとしても
体の感覚は、
絶対に自分にとっての真実以外のものには添えない。と言うことを知りました。
「そんな気はするんだけど…なんか…なんか…モヤモヤする…」
そうやって、
私達の肉体が、いとも簡単に、巧妙に、やってのけようとするあの技を使うたびに
私をノックするように、私に知らせてくれた。
いつも
自分よりもすごい(と思っている)人、
成功している(と思っている)人、
そんな人達の声を優先してきた私は
どんなに成功者と言われる人と感じることが違っても
例えば自分でお金を掛けて受けたセミナーの講師と違う気持ちの部分があっても
お金を優先しそうになっても
現状に納得しときそうになっても
一先ず、優先できるかどうかは置いといて
【自分の答え。自分にとっての真実は何なのか？を見る】
というのが、いつの間にか当たり前に癖付いていた。
今の自分が正解にしているメソッドやルートを「なぞる」のではなく、
体感覚を指針に「元いた あるべき場所へ戻る」事を意識する。
それが当たり前になってきた私は
何も誉められる様な実績がなくても、
お金を稼いでいない間も、
別に自信を持てるような子育てをしていなくても、
いつのまにか自然と、
自分が見ている世界の中での自分の存在価値がしっかりと確率され始めた。
自分の評価や価値が
成果や結果とイコールではなくなった。
結局のところ【自分の価値】って、
自分以外の声やモノばかり優先していても上がらない。
自分にとっての真実を選ばない限り(あるいは見ない限り)生まれる事すらないんだ！
だって
この世界を創っているのは私だという実感がないのだから。
たったそれだけだった簡単な事実に気づいたんです。
私はもう、自己価値の証明のためには行動しないと思う。
だけど、いつでも自分にとっての真実を見れる私でいたい。
そしてできる限り、それを優先できる私でありたい♡
