前回の記事を書いてから
気がついたらもう 2週間。
こんなにブログを書かかなかったのは
いつぶりだろう…って思うくらい日が経つのが早かった！笑
上の記事の中でも
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あんなに不安で、あんなに焦っていた
どうしようもないと思っていた気持ちたちとのつきあい方がとても上手になった。
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と、
そんな事を書いたんだけど
やっぱりね、この数週間も
「ブログくらい書かないとだよなー。…」って考えて、不安になったり
特に何もしてないくせに
「あー、なんかもう嫌だな。…」って思えてきたり
「いや、そろそろ何かしないと…」と焦り出したり。
そうやって何度も何度も、私の体の感覚は嫌～な方へ弾かれていた。
それで、
昔の私はね、
売上さえたてば
いっぱい稼げたら
アクセス数が上がれば
人気者になれば
今の願いが何か叶えば
こんな気持ちはなくなるのに！
って思ってた
あらゆるメソッドも、
良い気持ちになることも、
何かを手にすることも、
全てはその先に、
こんな嫌な気持ちになることが、
焦ったり、不安になったり、怖くなったりすることが
なくなった世界が広がっているに違いない。
そう思っていた。
だけど、
その、私を嫌～な感覚にさせる“あの気持ち”。
それは、
今この状況が作り出しているのではなく
私の中の、もう一つの別の存在が原因だったんだ！
子供達との日向ぼっこが最近の日課 笑
例えば
「あんたそろそろブログくらい書きなよ！」
「ブログが主な仕事のくせに、それすらしないなんて、だからお前はダメなんだよ！」
「母親のくせに！」「何もしてないくせに！」等と私をヤジり、責めてくる
通称：ヤジ子。
(セメ子でもいいな。。。)
「どうしよう…ブログ書かなきゃ仕事になんないし…収入だってなくなるよね」
「稼げないなんて、ホント私ってダメだよね…」等とメソメソする
通称：スネ子。
それからこれもうっかりしてると出てくるんだけど、
不安な気持ち、焦る気持ち、怖い気持ちに対して
「いや、大丈夫だから！」
「こーゆーの、やれってサインだよね！」
「全っ然大丈夫！お前はその存在だけで価値があって尊いんだから！！」
「うるせーだまっとけ！」「全然やってるし！これでいいんだし！！」等と、
本当は不安や焦りや恐れがあるくせに
そんな気持ちをジャイアンの様に(ごめん 笑)
強引にねじ伏せてくる
ジャイ子。
(ジャイアンの妹のことではない 笑)
これらの存在の声を、自分の中で広い集めて
「そーだよね。」「そーだよね。」と
嫌～な気持ちの方に弾かれているのは
自分自身の問題なんだ。
ちまたでは
自分責め(？攻め？どっちだろ？)を辞めよう！
あなたには価値があるんだから！
なんてものを大きく掲げてるものをみたりもするけど
自分責めはなくならない。
だって、
ヤジ子も、スネ子も、ジャイ子も
私の一部だから
そして、私の一部であるヤジ子やスネ子やジャイ子の存在は
私の心が示しているものを
見つける装置だから
つかの間の時間を、シャレこかせてみる。
必要。必要。。
どんなに安心を目指しても、
どんなに理想を目指しても、
「焦り」
「不安」
「恐怖」
その気持ちから離れるために頑張って努力しても
この気持ちは消えることはない。
だけど、ヤジ子やスネ子、ジャイ子が登場してくるたびに
気づいて→その存在を受け入れる。
そうすると、驚くほど自己対話の力が上がって
自分の心が本当に示しているものに、気付く力もぐんっと上がっていく。
だからね、
もう、
今の苦しみから
今の不安から
今の焦る気持ちから
解放されるために、より良くならなければ！
と願う必要はなかったんだ。
こんな嫌～な気持ちになっても、
「元いた あるべき場所」に戻るコツさえ掴めれば、どんな状況の自分でも
自分の感覚を選んで大丈夫なんだ。って思える自分でいれるんだ。
