こんにちは。ミモトです(^-^)
シロツメクサ大好き💕
この間、久しぶりに実家に行ってきました。
私は三姉妹の長女なのだけど、
実家から離れた所に嫁いでおりまして。
（非ダイヤモンドの頃は、長女なのに実家から離れるなんて！って凄い罪悪感だった💦）
久しぶりに会った母からは、
挨拶代わりに色々な愚痴を聞かされまして、
それをひたすら
うんうん、
あー大変だねぇ、と
聞くのが私なりの親孝行な訳です。
（娘あるあるだよね！？）
でさ、
聞いてて思ったんだけど。
オカンの愚痴に
あんま共感出来ない。
以前にも増して、
共感できないィィィィィィィ❗️
実家に住んでる妹は、
凄い母に共感してるわけですよ。
そーだよ、そーだよ、
それ絶対あっちが悪いよー！って
母と一緒に怒ってるのよ。
でも私はさ、
えー、そうかい？
そんな怒ることかい？って。
温度差がすごいあるのね。
口には出さなかったけどね。
母は怒りたいんだからね。
怒らせてあげるのが愛情だからね。
私の意見は求められてないからね。
で、はたと気づいた。
実家にいた頃の私なら、
妹みたく、母の意見や価値観に巻き込まれてたなぁ、って。
母と同じ価値観でありたいと思っていたし、
何より
母の機嫌を損ねたくなかった。
母に笑っていてほしかった。
私の母は決して毒親ではない。
一生懸命子どもを育ててくれた、
普通の母親。
だけど私は、
自ら母という存在に巻き込まれてた。
母は大切な人だったけど、
クソだと思ってたからね。
私が機嫌をとってあげないと幸せになれない、
かわいそうな人だと思ってたからね。
そこから、
母と向き合うようになって。
今まで我慢してきた分、
自分の言うことを理解させようと必死になった。
泣いて
怒って
訴えて、
それでも分かってもらえなくて悔しかった。
自分の言葉の無力さが悲しかった。
で、ようやく分かった。
ああ、母とは分かり合えないんだ、って。
お母さんだから分かってくれるでしょ、は
勝手な期待。
甘え。
そりゃそうだ。
他人だもの。
お母さんに全部分かってほしい、
全部受け止めてほしい、
全部褒めてほしい、
そんなの無理に決まってるのに、
叶わなくて拗ねていたのだ。
40年も！
お腹から出てきても、
遺伝子の半分は同じでも、
他人なのだよ。
母は。
母だけでなく、
父も、
妹も、
夫も、
子どもも、
同じ社会に生きているけど、
同じ世界には生きていない。
私が見ている世界は、
隣の人からは少し違って見えているのだから。
全く同じ世界を
他人と共有することはできないんだね。
なんて孤独。
なんて自由。
でもそういうことなんだろう。
ミモトでした。
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