母親の決断を尊重します。
合掌
今回のご相談は、ちょっと長いので、ところどころコメントしながら、小分けにして載せます。
真面目に答えたつもりです。
⇒ この後の内容を読む限り、「思うようにしている」だと思います。
⇒ 自分のカルピスが薄いと感じる理由は、ご自身でも気づいている通り、母親との関係です。
母親をダイヤモンドと思えていないから、自分のこともダイヤモンドと思えないという構図です。
自分のことをダイヤモンドと思えないということは、カルピスが薄いということです。
⇒ 「ダイヤモンドから生まれたんだから、私もダイヤモンドだ！」という理解は正しいです。
でも、現段階では、理解できていても、実感はできていないと思います。
そして、やっぱり、母親に対して、伝えたいことがあるなら、伝えるべきです。
⇒ 家族に対してキレるのは、関係ないかな。
誰だって、一緒に暮らしていれば、いらつくことの100や200は、すぐに出てくるものです。
カルピスの薄さとは関係ないと思います。
ということで、長めのご相談でしたが、いったんこれで全部です。
要するに、
統合失調症で、自殺未遂の経験もある母親に対して、言いたいことを言っていいのか？
という質問だと理解しました。
正直、答えに困るご質問です。
安易に「言いたいことを言っていいよ」と言って、母親に対してボロクソに言ってしまった結果、母親が自殺してしまったら、責任を感じてしまうからです。
だから正直、「答えたくないな」と思ってしまいましたが、背伸びして答えてみます。
やっぱり、言いたいことがあるなら、言った方がいいと思います。
私は、相談者の方のお母さんが、どんな人なのかは分かりません。
だから、伝え方は相談者の方が熟考してください。
でも、伝える内容は、ある程度固まっているでしょうから、伝えてしまいましょう。
口論が起きる原因は、言った内容ではなく、言い方に問題があることがほとんどです。
言い方はお任せします。
もうひとつ。
確かに、お母さんは統合失調症かもしれません。
ただ、ひょっとしたら「お母さん＝弱者」と考えていませんか。
「母親は弱いから、責めたらかわいそうかな。じゃ、やっぱり言うのは、やめとこ」
になっていませんか。
これは、母親を馬鹿にしています。
母親を弱者扱いして、実は逃げているだけの態度です。
馬鹿にしているのだから、当然、母親をダイヤモンドだなんて思えません。
母親を弱者扱いしていないかは、一度振り返ってみるといいかもしれません。
母親って、そんなに弱くないと思います。
意外と強い。
意外としぶとい。
だから、一人の人間として、母親を尊重してみよう。
「母親に言いたいことを言う」は「母親を責める」ではありません。
責めなくても、言いたいことは言えるのです。
ちゃんと向き合って、話しかければ、そんなにひどい状況にはならないんじゃないかな。
もちろん、はじめは気を使ってしまうかもしれません。
でも、なにも最初の１回目で決着をつける必要はないのです。
これまで、さんざん、あーだこーだ言って、さまよいつづけてきたのです。
たった１回で決着が着く可能性は、あまり高くないでしょう。
２回、３回と繰り返していくうちに、徐々に改善されていくのが自然だと思います。
お母さんは、自殺未遂の経験があるとのことでしたが、もしも未遂じゃなくて、自殺を完遂してしまったら、どうしますか。
後悔しますか。
言いたいことを言わなかった自分を後悔しますか。
それとも
「悲しいけれど、母親はダイヤモンドだったから、彼女の決断を尊重します。合掌」
と手を合わせることができますか。
合掌できるなら、相談者の方は、もう立派なダイヤモンドを思い出したダイヤモンドです。
一番ぴったりきそうな、ナリ心理学の記事を貼っておきます。
もう読んでるかもしれませんが、もう１回読むと理解が深まると思います。
最後に。
最悪、どうにもこうにも踏ん切りがつかなくなったら、筋トレに逃げるといいです。
逃げるのは基本的にダメですが、唯一、筋トレになら逃げてもいいです。
唯一の逃げ道です。
真面目に言ってます。
筋トレに逃げているうちに、自然と「サラダチキン食っとけ、クソババア」って言えるようになるかもしれません。
以上、ナリ心理学の うっしー でした。
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