お母さん、幸せにできなくてごめんね…　～手放しの満月に。

昨日は満月でしたね

新しいエネルギーへと変わっていく
満月のタイミングは

「手放し」のタイミングとも言われていますが、

昨日の満月に私が手放したのは、

私の心の奥底にまだあった

大きな大きな罪悪感でした…

いつもの方も、はじめましての方も

ご訪問ありがとうございます！

「いい子にならなければ…！」

のまま大人になったあなたへ、、、

もう1つの魂が目覚める

セカンドソウル心理学

セカンドソウルカウンセラーの

こんのなおみです。

今日は、

私の中での気づきを

シェアさせてくださいね

実はここ数日、

私の中を

大きなモヤモヤとした気持ちが

占領していました

よく感じてみると

見覚えのあるその気持ちは、

昨年末に一度向き合った「悔しい」と

同じ気持ち…

参照⇒悔しい気持ちと「負けたくない！」想いの奥にあったもの。

前回感じていた

お母さんの役に立ちたいし

お母さんを助けてあげたいのに、

 

 

 

私はどうにもできなくて、

役に立てなくて無力な自分が悔しい。

と言う悔しい気持ちが

再び私の中に湧きあがっては

私に教えてくれていた、

悔しい気持ちの奥にあったものは、

お母さん、

幸せにできなくてごめんねと言う

罪悪感でした

いつも忙しそうで大変そうだったお母さん。

お父さんやばあちゃんに

イジメられているように見えたお母さん。

参照⇒《第8話》おっちょこちょいで危なっかしくて、大変そうなお母さん。

イメージすると

私のまぶたの裏に映るお母さんの顔は

ムスッとしたような顔をしていて、

「どうせお母さんが悪いんでしょ！」と

言っていそうで、

幸せそうには見えなかったお母さん…
 

きっと私はずっと、

そんなお母さんに笑って欲しくて、

そんなお母さんを幸せにしたくて、

どうにかして

お母さんの役に立ちたくて

お母さんを助けたくていたけど、

どんなに私が頑張っても

お母さんはちっとも幸せそうになんか

見えなくて、

お母さんの役に立ちたいし

お母さんを助けてあげたいのに、

 

 

 

私はどうにもできなくて、

役に立てなくて無力な自分が悔しい。

気持ちを抱えていたし、

お母さんを

幸せにしてあげることができない罪悪感で

いっぱいだったんだなぁ…

だけど、

そんな罪悪感に気づいたら

私の中に湧いてきたのは、

そもそもお母さんは本当に

「幸せじゃなかった」のだろうか…？

私が幸せにしてあげなきゃ

いけない人なのだろうか…？

と言う疑問と、

もし、

お母さんはあれで幸せだし、

お母さんは

自分で幸せになれる人だったら…？

もしかしたら、

「私が幸せにしてあげなきゃ！」と

思うこと自体が傲慢なことなんじゃないか…

そんな気づき

とは言え、

私の中にいる「小さい私」は、

お母さんを助けられなかった

無力感と罪悪感をいっぱい抱えていたので、

そんな私に寄り添って

たくさんたくさん労っては、

満月の力も借りながら

心の奥底に置き続けていた罪悪感を

手放していきました

はぁ～

まぶたが重くなるくらい、

久しぶりにいっぱい泣いた～～

涙と共に

私の心も浄化されたかな

あれから少したって、

私の中にこびりついていたものが

スッキリ取れて、

ますます軽くなったのを感じています

もし今あなたが

くり返すモヤモヤや苦しい気持ちを

なかなか手放せずにいるとしたら、

その奥にあるのはどんな想いですか？

そのもう1つ奥にあるものに

気づくことができたら、

あなたも軽～くなっていけますよ

気づいたら終わりですからね

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