私のコントの根源と、これからの私が呟いていく「魔法の言葉」

前々回の記事お母さんが責められると、私は悔しい。

前回の記事お母さんに「告白」する。

に続く長編になっております。

お時間のある方、

お付き合いくださいませ

と言う訳で、最終章…

コントの全容です

あなたは、

このコントの根源がどこか、

分かりましたか

答えは

私がお母さんに送ったLINEの中にあるんですよ

いつもの方も、はじめましての方も

ご訪問ありがとうございます

心屋認定講師 とも花認定

カウンセリングマスターで

Big smile mama 認定講師 の

こんのなおみ（なお） です

と言うワケで、

私がお母さんに送ったLINEを

もう一度最初から確認…

（中略）

小さい頃から私が感じていたのは、

＞お父さんが怒るのが怖い

＞ばあちゃんがネチネチ言うのが嫌

＞お母さんが責められるのが嫌

＞お母さんが責められても、それに輪をかけて自分を責めるように見えて嫌

＞私も怒られてばっかりの記憶で、とっても嫌だった

そんな「怖い」や「嫌」の気持ち…

そんな気持ちがあったから、

＞家の中がギスギスしているように感じて
いたし、

＞家族みんなで仲良くしてて欲しかった

…つまりは、
家族みんなが仲良くなかった、ように

「感じていた」んだよね…



そしてそんな様子が、



＞家族が不幸そうにしているのがとてもとても嫌だ。



家族がみんな不幸そうに「見えた」…

 

だから私は、

＞家族がみんな幸せになればいいのに

と願ってきたし、

＞みんなを助けてあげられないのが悔しい

って、

不幸そうに「見える」家族のみんなを

助けてあげたかった…

きっと、

小さいながらに色々考えて、

家族の負担にならないように、

何とかして役に立てるように、って、

自分のことは自分でできるように！

「いい子」でいるように！と

頑張ってきたんだよね…

(´；ω；`)ヾ(・ω・｀)小さい私にヨシヨシ

それなのに

家族は相変わらず

怒ったり、

ネチネチ言ったり、

責めたり、

責められたりして、

仲良くなくてケンカばっかりで、

不幸そうに「見える」ままだった…

私がどうにかしなきゃと頑張ったのに

どうにもできなくて、

＞家族みんなで仲良くしてて欲しかった

そんな願いが叶わなくて、

私はずっと無力感を感じて

「悔しい」気持ちを抱えていた…

だけど、

＞お父さんもばあちゃんも私も幸せだから、大丈夫。
 

そうお母さんが言うように、

家族のみんなが昔も今も「幸せ」なんだとしたら…？

私は


 

＞家族がみんな幸せになればいいのに

と願う必要も、

＞みんなを助けてあげられないのが悔しい

って家族のみんなを助けてあげる必要も、

＞自分のことは自分でできるように！

＞「いい子」でいるように！と

＞頑張ってきたんだよね…

そんな風に頑張る必要もなくて、

私はずっと無力感を感じて

「悔しい」気持ちを抱えていた…

そんな

無力感も、「悔しい」気持ちも感じる必要はなかった…よね

と言うことは、

このコントの根源は、

私が無力感を感じて「悔しい」気持ちを抱えてしまうほどに

家族がみんな不幸そうに「見えた」から…

ではなくて

『思考が先で、現実は後』

『セルフイメージにピッタリの現実が目の前にあるだけ』

逆やで～で、

私が無力感を感じて「悔しい」気持ちを抱えていたために

家族がみんな不幸そうに「見えた」…

そう。

無力感を感じて「悔しい」気持ちを抱えるために、

家族みんなを「不幸」に仕立て上げては

「不幸なみんなをどうにかしたいのにどうにもできなくて悔しいー」

をやってた…としたら？

無力感を感じて「悔しい」気持ちを抱えるほどに

無力な自分ではダメだ、と

何もできない自分に×をつけていた

それこそが

私が人生をかけてやってきた

コントの根源と言うワケ

と言うことは、

それをひっくり返す

これからの私が呟いていく「魔法の言葉」は、

どうせ私は、無力な人です！

どうせ私は、無力なまんまでいい！

どうせ私は、何もできないままでいいし、何にもしなくていい！

だって、家族のみんなは、あれが幸せなんだもん🎵

どうせ私は、

無力なまま何もしようとしないで

そのまんまの私で輝けば輝くほど

みんなが幸せいっぱいになれちゃう

ポカポカ太陽

もうホントに、

周りのみんなを幸せにしよう！

私が何とかしなきゃ！な～んてことは手放して、

私は私のことだけを考えて、

私が楽しいことを楽しんで、

私を幸せにすることに集中し～ようっと