お母さん、ごめんなさい…

 

 

あぁ、そうかー…

 

 

 

私は、

そんな風に、

 

 

 

勘違いして、
スッカリ忘れていて、
忘れていたことにすら気がつかなくて、
そんなことにも気が回らなくて、



それなのに

 

 

のんびりしていて、
私ばっかり好きなことしているような
自分勝手で、
役に立つようなことができなかった私を

 

 

 

責めていたんだなぁ…

 

 

 

なんて思っていたら、

 

 

 

ふと私の中に

「お母さん」がよぎって、

 

 

 

先の言葉に

「お母さん」を付け足して

もう一度声に出して言ってみたよ。

 

 

 

 

 

 

お母さん、私が悪いの。

 

 

 

お母さん、勘違いしてごめんなさい。

お母さん、忘れててごめんなさい。

お母さん、気がつかなくてごめんなさい

お母さん、気が回らなくてごめんなさい。

 

 

 

お母さん、のんびりしていてごめんなさい。

お母さん、私ばっかり好きなことしていてごめんなさい。

お母さん、自分勝手でごめんなさい。

お母さん、役に立たなくてごめんなさい。

 

 

 

お母さん、私が悪いの…

 

 

 

お母さん、ごめんなさい…

 

 

 

 

そしたらさ、

嗚咽が漏れる程、

どんどんどんどん涙が溢れてきた。

 

 

 

 

 

 

ひとしきり泣いて落ち着いた頃、

 

 

 

あぁー…

 

 

 

私は、

そんなことを想いながら

 

 

 

ずっとずっと

自分を責めてきたんだなぁ…

 

 

 

もしかしたらそれが

「自分責め」の原点なのかもしれないなぁ…

 

 

 

やっぱり原点は

「お母さん」だったんだなぁ…

 

 

 

そんな風に思えて、

 

 

 

「ごめんなさい」の想いで

胸がギュウッと苦しかったけど、

 

 

 

お父さんやばあちゃんの印象ばっかり強くて

なかなか記憶に上がってこなかった「お母さん」と

自分の想いが繋がったことと、

 

 

 

やっとここにいた自分を見つけられた…

そんな想いとで、

 

 

 

なんだかホッとした安心感と喜びで、

胸がいっぱいになったよ

 

 

 

 

 

 

それから

そんな風に責めていた私を

私の中に「おかえり」して、

 

 

 

自分の勘違いなのに

夫に八つ当たりをしたバツの悪さと

意地を張って笑えないまま

 

 

 

家族の中に戻ったら、

 

 

 

何も悪くなくて責められたのに

「おー戻ってきたかー」と笑う夫と、

 

 

 

「ママー♡」と抱きついてくる子供達に

迎えられて、

 

 

 

「こんな私」を待っていて、

受け入れてくれる家族がとってもあったかくて、

 

 

 

またチョット涙が出たっけ…

 

 

 

 

 

 

もしあなたが、

相手を責めてばっかりで

そんな自分が嫌で苦しいとしたら、

 

 

 

もしかしたらそれは、

自分を責めているからかもしれないよ

 

 

 

どんな自分を責めていて、

どうしてそんな自分を責め始めたのか…

 

 

 

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