いつもの方も、
はじめましての方も、
ご訪問ありがとうございます
こんばんは。
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター
なおです
今日は父の日
子供達が夫に、
幼稚園で書いた似顔絵をプレゼントしてくれました
前回の記事に続く、
父の日を記念した私のお父さんシリーズ第2弾
この記事に、
私のお父さんのことを、
＞私の言うことなんかハナから否定して聞いてくれないくせに
自分の意見を押し付けてばっかり
って書いたけど、
実はね、
やっぱりそれにもメリットがあったの
それに気づいたのは、少し前の事…
私の中に
やりたいけどやることをなかなか決断できないこと
があった。
決断できないから、夫に相談したワケ。
「私、○○したいんだけど、どう思う？」って、
夫に意見を求めたの。
私はね、
そこで夫に背中を押して欲しかったんだと思う。
「いいんじゃない？」とか、
「やってみなよ！」とか、
言って欲しかったの。
だけどね、
夫から返ってきたのは、
「そんなのやる必要があるのか？」
そんな言葉だった…
そんな言葉を聞いて私は、
夫に
反対されたように感じて、
私も私のやりたいことも否定されたように感じて、
「あー。夫は私の気持ちなんてわかってくれないんだ」
「私のやりたいことを、何で反対するのよ？」って、
悲しくなったワケ
結局その時は
夫と私の意見が平行線のまま話が終わったんだけど、
その時にね、
私は夫のことを、
私のやりたいことをハナから否定するお父さんみたいだな
って感じたの…
だけどね、
その後、
私がセルフカウンセリングをして気づいたのは、
夫の
「そんなのやる必要があるのか？」は、
私が言わせたんだな、ってこと。
＊私が言わせた＝私自身がそう思っているから、そんな言葉が引っかかること。
そしてそれは、
私自身が決断できないでいるから、
夫も心配してくれて出てきた言葉だったのだろうということだった。
じゃあ、
どうして私は決断できなかったのか…？
そこに想いを馳せてみたらその奥にあったのは、
怖さだった。
自分で決める怖さ、
その決めたことをできないかもしれない怖さ、
失敗するかもしれない怖さ、
自分で責任をとる怖さ…
そんな、
自分で決めたことを失敗して、
自分で責任をとることへの怖さが私の中にあったの。
それに気づいた時、
あぁ～夫は、
私がそんな怖さを感じないように、
私が前に進まなくていいように、
ブレーキになってくれていたんだな…
って思えたワケ
そしたらさ、
そんな夫に重ねたお父さんも、
きっとそうだったんだな、
って思えたの
つまりお父さんは、
自分のことを自分で決めるのが怖い私が
自分で決めなくてもいいように
ハナから否定してくれていたし、
自分で自分の人生を歩くのが怖い私が、
自分で歩かなくてもいいように
レールを敷いてくれていたし、
例え失敗しても
自分で責任を負わなくていいように、
「お父さんのせい」にさせてくれていたのかもしれない…
なんだかそんな風に、
お父さんが私の怖さを肩代わりしてくれていたように感じられて、
あぁ～
ありがたいなぁ～
って感謝の気持ちが溢れて、
涙が出たよ…
それでね、
私が怖くて決断できなかったその「やりたいこと」。
怖い気持ちを感じながら自分と向き合ってみて、
時間はかかったけれど、
やっぱりやりたい！とやることを決めた私。
それを夫に伝えたら、
「いいんじゃないか？」と
アッサリOK
やっぱり相手は鏡なんだね
そして、
夫はやっぱりダミーだったけれど、
たくさんのことを気づかせてくれる夫の存在が
やっぱりとってもありがたいなぁ～と思った私でした。
あなたはどうですか
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もしかしたら、
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おわり