おはようございます。
心屋認定講師 とも花認定 カウンセリングマスター なおです
信号機トラブルらしい。
すぐ動くだろうと思って新幹線の中で待ったけど、
新幹線は、なかなか動かなかった。
運転再開の目処が、
1時間後だったのが、
しばらくしたら2時間後になった。
車内では、
折り返しの案内が繰り返され、
新幹線を降りる人も続出だった。
私の心は揺れた。
このまま待って東京に行くか、
折り返して家に戻るか。
私の心は、揺れに揺れた。
心配してLINEをくれたmamaマスの同期に揺れる気持ちを聞いてもらうけど、
決めるのは私。
それなのに、
なかなか決められないの。
このまま待って東京に行くか、
折り返して家に戻るか。
私の中には、
東京に行きたい気持ちもあって、
帰りたい気持ちもあった。
どっちの気持ちもあって、
どっちにするか決められなくて、
涙ばっかりが出てきた。
正直、やっと辿り着いた昨日だった。
ここのところ、
私の中で色々あって、
気持ちも落ちたままで、
何度も何度も、
全部辞めたいと思った。
全部放り出したいと思っていた。
だけど、
何よりもみんなに会いたい気持ちがあって、
女子会もあったから、
その気持ちだけで、
なんとか繋いで辿り着いた昨日だった。
ある意味、
それが、
私の支えにもなっていたんだと思う。
久しぶりの楽しみにしていたmamaマスで、
女子会もあって、
この日のために、
勇気を出して休みをもらって、
18000円出して切符買って、
朝には、
駅でお土産のせんべい買って、
グミなんか7袋も買って、
色々あったけど、
ようやく新幹線に乗れて、
ようやく東京に向けて出発できて、
やっと辿り着いたのに、
やっと、やっと、ここまできたのに、
それなのに辞めるなんて、
本当にいいの？
辞めていいの？
諦めちゃっていいの？
めっちゃ損だよ？
とか、いーーっぱい思った。
めちゃくちゃ揺れた。
だけど、
そんな風に揺れながらも2時間が経とうとした時、
新幹線の運転再開の目処が、
また1時間延びた。
諦めようと思った。
仙台経由で新幹線を乗り継いで行けないこともなかったけど、
もう、
気持ちを繋げる気力はなかった。
LINEでやり取りしていた同期に、
諦めることを伝えたら、
それでいいんだよ
って返ってきた。
それでも私の心は、
本当にこれで良かったのかな…
って揺れてて、
東京に行けなくて、
みんなに会えなくて、
ここまでやっと繋いできた気持ちが最後まで繋ぎきれなくて、
悔しくて残念な気持ちでいっぱいで、
折り返す満員の電車の中でも、
家に向かう車の中でも、
涙が止まらなかった。
家に帰ってからも、
泣けて泣けて仕方がなかったけど、
ふと気づいたら、
私の心は思ったより軽くて、
あー。
もう、
気持ちを繋がなくていいんだな、
気を緩めてもいいんだな、
って、
ホッとした気持ちもあった。
そしたら、
そんな安心感でまた泣けて、
時々出てくる涙を拭きながら、
何もしないで、
横になって、
ボーッとした時間を過ごした。
いっぱい泣いて、
ボーッとしたら、
私、頑張ってたんだなぁ…
また、頑張ってたんだなぁ…
ってのがめちゃくちゃ腑に落ちてきて、
うん。薄々、気づいてはいた。
だけど、
懲りずに頑張る自分を、
責める私はいなくて、
むしろ、
頑張る自分を愛おしいとさえ思えてきた。
だから私は、
いつまでも頑張る自分でいたいのかもしれないな、と思えて、
ここまでくると、
呆れるというか、
諦めるというか、
やっぱり、
頑張る私も私なんだな
頑張りたい私も私の中にいるんだな
と、思うだけだった。
うん。
そうだな。
時には、
そんな風に頑張る時があってもいいよね…
だけど、
ずっと頑張るのはやっぱり疲れるから、
頑張らない時があってもいいよね…
うん。
頑張る時があっても、
頑張らない時があっても、
どっちでもいい。
だって、
それが私なんだもん。
そこのバランスとるのが難しいけれど、
いや、
そのバランスをとるのが私はめちゃくちゃ苦手みたいだから、
むしろ、
バランスもとれなくていい。
だって、
それが私なんだもん。
うん。
もう､しょうがないよね
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり