こんにちは。
今日は、これまでのグルグルモヤモヤを考えるのを諦めて、ブログを書きながら自分と向き合おうと決めてます
なおです
（これぞ、時間の有効利用
ブログは私にとって、頭の中を整理して自分を見つめられる場所なの
）
----------
前回の記事で、就活していると書いた私。
そんなにも「仕事をしたい！」と思う気持ちの多くを占めるのは、
実は、「お金を稼ぎたい
」って気持ちだったりする。
（最近ね、お金大好きって自覚したから公表しちゃう
）
だから、
仕事を探す時もせめてこの額以上は欲しい
って思うし、
専門的な仕事だから習得出来たら稼げるって知った途端、その仕事が魅力的に感じたりもする。
あと、今ふと思ったのは、
前職は、医療の専門職だったから給料もそれなりに高かったから、
できるだけその給料に近づけたい今までの私に負けたくない
って思う気持ちも、あるのかもしれない…
（出た得意の「負けたくない」出ましたよー）
私の中では、「お金 ＝ 自由」。
だから、お金を得ることで、私は自由を得られる、と思ってる。
…自由が欲しいから、お金を稼ぎたいのか
だけど、私はもう自由なはず…
自由なら、お金なんて稼がなくてもいいはず…
それなのに、「お金を稼ぎたい」と思う私。
私はどうしてこんなにも「お金を稼ぎたい」って思うのか、不思議だった。
その答えの糸口を、先日の仁さんのブログで見つけた気がした。
仁さんのブログ
★悪夢からは、自分で起きる
http://s.ameblo.mom/kokoro-ya/entry-12302174490.html
のリブログ先
以下、上記ブログより抜粋させていただきます
『私はお金をかけてもらう価値がないと思ってた
お金のかかる私はダメだと思ってた
自分で遊ぶお金は自分で稼がないといけないと思ってた
人にお金をもらうことは恥ずかしいと思ってた
お金は自分で何とかするべきだと思ってた
自分のことは自分で何とかするべきだと思ってた
人に頼ったらダメだと思ってた
人に甘えたらダメだと思ってた
親に迷惑をかけたらダメだと思ってた
そう、信じていた。』
…あー。
そう言うことかー
って、この文章の、
『私はお金をかけてもらう価値がないと思ってた
お金のかかる私はダメだと思ってた
自分で遊ぶお金は自分で稼がないといけないと思ってた
人にお金をもらうことは恥ずかしいと思ってた
お金は自分で何とかするべきだと思ってた
自分のことは自分で何とかするべきだと思ってた
人に頼ったらダメだと思ってた
人に甘えたらダメだと思ってた
親に迷惑をかけたらダメだと思ってた』
ってところに、激しく共感した…
そして、「お金を自分で稼がなきゃいけない」のルーツはここなのかな
って、思い出した大学時代。
私、大学時代に東京で一人暮らししてた。
その時、家賃分しか仕送りしてもらってなくて、
だから、
「お金は自分で手に入れるしかない」って思い込んでた。
うん。
今の今まで、疑う余地なかったな…
真面目な私は、そんな思い込み通り、バイトをして、自分で稼いで、服を買ったり友達と遊ぶのに使っていた。
仕送りしてもらっている身なのだから、その上に「お小遣いも欲しい」なんて、言えなかったよね…
（うん
ってか、「お小遣いちょうだい
」なんて、もしかしたら今でも言えないかも…
）
だって、親に迷惑かけたくないんだもーん、てね…
最近になってやっと、
ばあちゃんがたまにくれるお小遣いを遠慮しないで受け取れるようになったり、
夫におごってもらうのも「ありがとー」って遠慮少なく言えるようになったり、
お母さんに「これ買ってー」ってドキドキしながら言えるようになったけど…
って、あー。
私、お父さんにお金ちょうだいとかこれ買ってとか、物をねだることって、なかったかもしれないなぁ…
（あー。気づいたよー。気づいちゃったよー）
チョット話し逸れた…
だけどね、「お金は自分で手に入れるしかない」って思い込んでたの、もしかしたら私だけかもしれない（疑い）。
だって、ふと思い出したら、
弟達は、
アパート引っ越すのにタバコで汚れた壁紙の掃除代とか（しかも、10万位かかったとか聞いた記憶が…）、
何回かの引っ越し代金とか、
携帯代とか、
お母さんにコッソリお金貰ったりしてたもんなぁ…
私なんて、
引っ越すなんて考えもせず大学の4年間同じアパートで過ごして、
退去時には「こんなにキレイに使ってもらえて良かった～」って大家さんに言われて、敷金を丸っと返してもらったくらいだし、
お母さんにお小遣いをねだったことなんてなかった…もんなぁ（私の記憶）。
お父さんが「大学は私立はお金かかるからダメ！国立か公立で！！」って言ってたから、それ守ったし、
盆と正月は実家に帰るべき！って思ってたから、真面目に実家に帰省してたし、
しかも、帰省して、盆の墓参りの日と正月の元旦は出掛けずに家で過ごしてたし、
帰ってこない弟達を「え？なんで帰って来ないの？」って冷ややかな目で見てたし…
って、うーーーーむむむ！
私、どんだけ親の言いつけ守ってんねーーーーん！！
私、どんだけお金かからないように気を遣ってんねーーーーん！！
私、どんだけ地球に優しい、親に優しい、家族に優しい女やねーーーーん！！
私、どんだけ親孝行やねーーーーん！！(;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ
（なぜか関西弁
…使い方、合ってる）
な、今（興奮のあまり大声で叫びたいのを我慢＠ドトール
）。
そんな「お金は自分で手に入れるしかない（＝親に迷惑をかけてはダメ）」って思い込みが今でもある（無意識ね、無意識…）から、
自分が遊ぶお金、
稼いだら、稼いだ分だけ好きなように、自由にお金が使えるって思ってるのかもしれないなぁ…
からの、「お金を稼ぎたい」…
わー･:*+.\(( °ω° ))/.:+
そうだよ
きっと、そう
コレ、大きな気づきだよー
…だけど、実際どうなんだろ
私、たぶん、そのバイトを始めた大学時代以来、人が稼いだお金だけで過ごした経験がないもんなぁ…
仕事もしてたから、これまで生活費は夫と折半してたし、
残りの自分お金は自由に使えたし、
今も私が自由に使ってるお金は、
だから、人が稼いだお金で過ごした経験もなければ、ましてや人のお金で遊ぶ経験がないのね…
だから、やってみないと、わかんないよねぇ～
（…って、えやるのえーやるのぉ～
）
だけど、よく考えたら、私ってば最近、
ばあちゃんにもらったお小遣いは、私のために使えるようになった。
（今までは、子供達の生活用品に…って律儀にとっておいたわよ）
今私無職だから生活費を今までみたいに出せなくて、夫に生活費を多く負担して欲しいって言ったら最近ドーンと生活費を入れてもらった。
）ほんとチョットだけ…）最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり