「休みたい」が言えなかった

心理カウンセラー・公認心理師の栗林あや（いがぐりこ）です。

 

 

褒められると「嬉しい」よりも、「次もできなきゃ！」っていうプレッシャーが先に来る。 

 

うまくいったはずなのに、なぜか苦しくなっちゃう。

 

 

・・・・そういう感覚を持ったことがある方、けっこういるんじゃないかなぁ、って思います。

 

 

 

私は子どもの頃、習字をならっていました。 

 

小学校の低学年くらい。

 

周りの子よりちょっと字が上手で、書道展で選ばれたり、教室で先生が手本にしてくれたりしていました。

 

 

選ばれ始めた頃は、嬉しかったです。

 

でも、選ばれることが続くようになってから、母の期待がだんだん大きくなっていきました。 

 

家に帰るたびに、母から「次はどうだった？」「先生はなんて言ってた？」って聞かれるようになって、

 

字を書くこと自体が、なんだか重くなっていったのです。

 

 

母は祖母に電話で「あやちゃんがまた習字で選ばれたの！」って、嬉しそうに話していました。 

 

電話の向こうの祖母にまで、私が選ばれた話が届いていって、

 

私の習字は、もう、私のものじゃなくなっていったように感じました。

 

 

私が書く字は、母が祖母に「うちの娘はちゃんとやっている」って見せるための材料に変わっていったように思えたし、

 

私が選ばれるたびに、母と祖母の会話の「喜びの話題」にされているのを、子供心にずっと感じていました。

 

 

そうなってくると、「やめたい」「休みたい」が、私の口の中でどんどん出せない言葉になっていきました。

 

私が習字をやめたら、母は祖母に何て言うんだろう。 

 

母にがっかりされるんじゃないか。 

 

そんな感覚が、習字に行くたびに、体にまとわりついていきました。

 

 

 

ある日、私は本当は習字を休みたいと思ってしまいました。

 

体がだるくて、行きたくない気持ちが強くなってしまったのです。

 

 

でも、母には「休む」って言えませんでした。 

 

口を開いたら、母ががっかりするのが、もう先に見えていたからです。

 

 

当時の私は、なんでもない顔をして、いつもの時間に家を出て、

 

母や近所の人や友達に見つからないように、空き地で時間をつぶしていました。

 

 

 

そのとき私の中にあったのは、ただの「休みたい」じゃなくて、もっと出口のない感覚でした。 

 

休みたいと思っているのに、自分の口から「休む」が出てこない。

 

 

「字が上手いね」って認められれば認められるほど、 

 

私の中の「休みたい」が、母の期待に押されて、外に出せなくなっていったのです。

 

 

うまくいけばいくほど、自分の気持ちが、自分のものじゃなくなっていった。

 

今振り返ると、これが私にとっての「うまくいくほど苦しくなる」感覚の、始まりだったんだと思います。

 

 

 

大人になってから、仕事で褒められた時や、誰かに頼られた時に、嬉しさより先にプレッシャーが来てしまうのは、

 

子どもの頃に、自分の「休みたい」を口に出せなかった日々の続きだったりするのかもしれません。

 

 

 

だからこそ、うまくいった日ほど、ちょっとだけ自分のために休んでいい。

 

そう自分に言ってあげるところから、少しずつ。

 

 

 

 

YouTubeでは、この具体的な話を詳しくお話ししています。 

 

よかったら見てみてくださいね。 

 

https://youtu.be/tsmBpCcQXXI

 

 

栗林あや（いがぐりこ）でした！

 

 

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