親を大事に思う気持ちと、しんどい気持ちは両方あっていい。

心理カウンセラー・公認心理師の

栗林あや（いがぐりこ）です。

母からの通知が来ただけで、心が重くなる日があります。

電話の着信があった瞬間に、
スマホを見ただけで「はぁ……」ってなってしまう日があります。

電話を取ろうと思っても、指が止まるんですよね。

頭が真っ白になる。

そのうち電話は切れて、最後は罪悪感でさらにしんどくなる。

私は心理の仕事をしているのに、
母のことになると、

こういうふうに気持ちが持っていかれることがあります。

自分でも「またか」と思うし、
できれば普通に対応したいのに、

体が追いつかない感じが出る時があります。

少し私の話を書きます。

私の母は、一人暮らしをしていた時期が長かったのですが、
今は精神障害で介護施設に入居しています。

母との関係は、私にとって昔から複雑でした。

子どもの頃から、

母が問題を起こしたあとに
周りの大人に謝ったり、場をおさめたり。

そういう役割を子供ながらに

いつの間にか背負っていた感覚があります。

社会に出てからは、母にお金を無心され続けました。

「子供としての私」は置き去りになったままでした。

だから今でも、母のことになると

心のどこかがザワザワして、落ち着かなくなります。

昔に比べてかなり減りましたが、
「許せない」「どういうつもり？！」という苛立ちが

ふつふつと湧き上がることもあります。

施設に入ったあとの「面会の頻度」も、私はかなり悩みました。

「どのくらい行けばいいんだろう」

「行かないと冷たいと思われるかな」

「行ったほうがいいのは分かってるけど、行くと疲れる」

「母に何かをしても、底なし」

この辺りがずっと頭の中で回っていました。

ネットで調べると、

毎日のように面会に行く人もいれば、
預けたらほとんど行かない人もいる。

施設の方に聞いても、

やはり「皆さんいろいろですよ。ご家族の負担がないのが一番ですよ」ということでした。

人それぞれなのに、

私は「私の場合はどうするのが正しいのか」が分からなくて、

余計に苦しくなりました。

私がラクになれたのは、「自分のペース」を決めた時でした。

あれこれ迷って、試して、私の場合は
「3ヶ月に1回、足りない日用品を届けに行く」が一番合うと分かりました。

もちろん、通院や手続きなどのイレギュラーは別です。

でも基本のペースは、それでいくと決めました。

このペースにしたら、気持ちがかなり落ち着きました。

「また3ヶ月後に行けばいい」と思えるだけで、

日常のしんどさが減ったのです。

ここで言いたいのは、3ヶ月が正解という話ではありません。

私の場合はそれがちょうどよかった、というだけです。

もし、この「自分のペース」を決めていなくて

「その都度その都度、毎回ゼロから迷う」状態だと、

想像以上に体力と気力を削ります。

私はそれを、母のことで実感しました。

母から電話が来てしんどい時って、

「どう対応するか？」以前に、

こっちの心がもう、いっぱいなんですよね。

うちの母は施設に入居しているので、LINEやメールはしてきません。

母から来るのは、公衆電話から私の携帯への着信です。

正直、電話の内容は「今すぐ対応が必要な用件」ではありません。

本当に必要な連絡は、施設の職員さんから私に連絡が来るからです。

それが分かっていても、
母からの着信が鳴った瞬間に心がざわついて、

何かあったのではないか？？と、体が固まる日があります。

だから私は、電話のことを考える前に、
まず「自分の状態」を確認するようにしています。

「気が重い」

「うんざりしてる」

「ちょっと怖い」

これを心の中で言うだけでも、少しだけ落ち着きます。

最初の段階では、原因探しはしないことにしました。

今の自分がどう反応しているかを、まず把握するだけです。

それでも電話に出られない日は、「今日は出ない日」にします

私は、出られない日は出ません。

これを「サボり」じゃなくて、

「その日の対応」として扱うことにしました。

それでも出るなら、「30秒だけ」と決めて、要点だけ言って切ります。

今外にいて、今は電話できないよ。
急ぎの用件は職員さんにお願いしてね。

これで関係が終わるわけではないし、
その日の自分を守るための選択として、私はこれでいいと思っています。

親を大事に思う気持ちと、しんどい気持ちは両方あっていい。

許したい気持ちと、許せない気持ちは両方あっていい。

親のことを大切に思っているからこそ、しんどくなる人もいます。

私もそのタイプです。

でも、しんどい状態で無理に対応を続けると、
いずれ言い方がきつくなったり、急に爆発したり、
ある日いきなり距離を切りたくなったりします。

こじれるのは、だいたいこっちです。

だから私は、早めに「自分が対応できる範囲」を決めたほうが、
結果的に関係が壊れにくいと思っています。

詳しくはYouTubeで話しています
↓

◆親や家族から連絡が来るたび、うんざりする。

しんどくならないための対処法
https://youtu.be/71ZhqIOLcpU

似たような状況の方に参考になったら嬉しいです。