うまくいかないときほど「がんばらない」ことが大事／「心の整え方」1day講座

今日、東京で
日常で使える「心の整え方」1day講座を開催しました。

この講座、ありがたいことに満席をいただき、

７名の方にご参加いただきました。

講師はコバさんで

私はアシスタントとしてお手伝いさせていただいています。

講座はこんな質問から始まりました。

「僕らって、不安を抱えながら生きているよね」

「不安」とひとことで言っても、いろいろあります。

将来のこと、人間関係のこと、仕事のこと。
理由がはっきりしないモヤモヤもあります。

「じゃあ、その不安って、いつから持ち始めたんだろう。」

そう聞かれて、
話は自然と子どもの頃に向かっていきました。

子どもの頃、

「どうしたら親に認めてもらえるか。」

「どうしたら怒られないか。」

「どうしたら愛情をもらえるか。」

そんなことを考えながら生きてきた人も

きっとたくさんいると思います

コバさんが出してくれた「例え」が、ピアノの発表会でした。

たとえば、

ピアノの発表会が近づくと、
ちゃんとしなきゃ、
間違えたらいけない、
親にがっかりさせたくない、
そんな気持ちが頭の中を占めていきます。

当日は、親の表情を気にしながら、
一音一音、間違えないように弾く。

無事に最後まで弾き終えたら、
褒められて、やっとホッとする。

「ああ、終わった。よかった。」

そんな安堵感があります。

ピアノの発表会なら、そこで一区切りがつきます。

でも、親からの期待は、そこで終わらないんですよね。

次の日には、また次の期待がやってくる。

「もっとできるはず。」
「次はこれも頑張ろう。」

その繰り返し。

一瞬ホッとするけれど、
安心が長く続くわけではない。

この「まるでピアノの発表会」の緊張感を、
私たちみんな子どもの頃からずっと続けて、
大人になっても、まだ同じやり方で生きている人が多い。

そこに、しんどさがあるんだ、という話でした。

聞いていて、
ああ、身に覚えがあるな、と思いました。

人は、生まれたときから、

いろんな自分を持っています。

優しい自分もいれば、厳しい自分もいる。

できる自分も、できない自分もいる。

しっかりしている自分も、だらしない自分もいる。

でも子どもの頃、
親の期待に合わせようとして、
嫌われそうな自分を少しずつ捨ててきた人は多いです。

優しい自分は残して、

厳しい自分は引っ込める。

温かい自分は出して、

冷たい自分は奥に隠す。

明るく朗らかな子が「いい子」で、
静かだったり、そっけなかったりするのは「よくない子」。

そうやって私たち、

大人の顔色を窺って生きてきたんですよね。

それは、間違っていたからじゃなくて、
そのときは、

それしか自分を守る方法がなかったのかもしれません。

講座の中では、
「子どもの頃を振り返って、捨ててきたものはありますか？」
というワークも出されました。

無理に答えを出す必要はありません。
ただ思い浮かべてみるだけ。

それだけでも、胸の奥がちょっと「ざわっ」としました。

後半で印象に残ったのは、
うまくいかないときほど「がんばらない」ことが大事

という話です。

仕事でミスをしたとき、
つい、焦って何かをして取り返そうとします。

上司の機嫌を取ろうとする。
評価を落とさないように必死になる。

でも、それって、
子どもの頃、

「親に認めてもらおうとしていたやり方」と似ているんですよね。

でも、上司は親じゃない。
パートナーも、友達も、親じゃない。

だから、大人になったらそのやり方は通じないことが多い。

むしろ、相手との関係がこじれてしまうこともある。

「相手に気を利かせたつもり」の行動ほど、
余計になことになることもあって、
これが人間関係の難しいところです。

コバ：
失敗を取り戻そうとしない。
評価を回復しようとしない。

調子が悪いときほど、
何かを足そうとしないことが大事。

この話は、私自身も、すごく心当たりがあって、
うなずきながら聞いていました。

もう一つ、印象的だったのが、
「心は重さを量れない」という話です。

コバ：
100円をなくしたときも、
100万円をなくしたときも、
金額は違っても、
心の痛みは同じくらいだったりする。

「それくらい我慢できるよね」と
辛かったことを「なかったこと」にするのが、いちばんよくない。

感じたことを大事にする。
比べない。
優劣をつけない。

自分の評価は、