「それができたら苦労しないよっ！」アドバイスが苦しくなるとき

心理カウンセラー・公認心理師の栗林あや（いがぐりこ）です。

今日はちょっと胸にたまってたモヤモヤの話。

最近よく、SNSやネット記事などで

「自分を大切にしましょう」とか

「そこから抜け出すと決めましょう」

っていうようなアドバイスを目にします。

（私も言っちゃうことがある）

発信しているのは、専門家だったり、コンサルだったり、時にはAIだったり。

言っていることは理にかなっていて、たしかに正論。

でも、それを読んでて、私、すごいモヤッとすることがある。

それは、渦中にいる人間からすると、

「それができたら苦労しねぇYO！！」

っていう本音があるから。

たとえば私自身、田舎の漁村で、長男の嫁として同居生活を送っています。

舅は脳梗塞の後遺症で半身麻痺があって、日中は舅と私しか家にいない。

舅が居間に出てくれば、

嫁の私が「お義父さん、何か飲みますか？」って声をかけ、

お茶やコーヒーを用意するのが「嫁として当たり前」。

そんな毎日を送っています。

「風土」や家の中の「空気」ってすごく根強くて、
誰も明言しないのに、「気づいた人（＝嫁）が動くべき」みたいなルールが、地域ぐるみでずっと続いてたりする。

で、あるとき、ちょっと疲れて、

「なんで私だけがいつもやってるんだろう」って

息詰まっちゃったことがあります。

思い切って、意図的に、

舅が居間に来ても、知らないふりをしてみました。

すると舅はぶっきらぼうに「コーヒー！」とだけ言う。

周りには私以外、誰もいないから、結局は私が立ち上がる。

この「嫁だからやって当然」という空気の中で私が感じていたのは、

「嫁だからって理由で便利に使われるしんどさ」と、

でも「嫁だからやらなければいけない」っていう罪悪感の板挟みでした。

長年しみついた家族内の役割分担とか、地域の慣習、親族の力関係…。

そこには、それぞれの生活の歴史が重なった、複雑な背景があります。

表面だけ切り取れば「はい、こうすれば解決」と言えそうでも、

いざ実行しようとすると家の空気が凍り付く。

誰かが不機嫌になって、誰かが傷つき、結局は、自分があとで嫌な気持ちになったり、帳尻を合わせる羽目になる。

そんなことを何度も経験していると、

何も事情を知らない人からの机上のアドバイスは、

むしろ『重荷』や『不快』に感じることがあります。

それだけ、「やらない」選択をしたときの「精神的なプレッシャー」ってけっこう強いし、当事者にしかわからないんですよね。

誰かに責められるわけじゃなくても、あの空気の重たさ、わかる人にはわかると思います。

そんなときに、ネット記事や誰かからのアドバイスで

「現状を変える勇気がないだけじゃない？」

「あなたがその環境に甘んじてるだけでしょ」

「こうやって工夫すればいいのに」

みたいな軽い空気を感じてしまうと、逆にしんどくなるのです。

こちらとしては、

「やれることはやってるし、過去にやってきた。それでもどうにもならない部分がある」

という前提がある。

でも外からの言葉は、

「自分が決めればできるでしょ？」

「変える気が無いじゃない？」

「自由になっていいんだよ？」

「それを選んだのはあなた自身だよね？」

という前提で語られているように聞こえる。

専門家やアドバイザーの発信を見ていると、

経験していない状況について、

「こうすればいいよ」と軽やかに（＝気安く）提案してくることがあります。

別にアドバイスを否定したいわけじゃないのです。

外からの提案がきっかけで、新しい視点が見えることもあります。

でも、「アドバイスがあまりにも現実から遠すぎる」と、

当事者のしんどい実感が、どこにも受け止められずに、行き場を失ってしまう。

たしかに理屈としては合っているし、机上で考えれば最適解に見えるのかもしれません。

でも、実際に渦中にいる身からすると「それができたら苦労しないよ」と思わずにはいられなくなる。

私自身、専門職として人に助言をする立場にいるからこそ、

この矛盾は痛いほどわかるし、

私自身、気をつけなくちゃと思っていることです。

理論だけを振りかざして「やればできますよ」と語るのは簡単だけど、
その後ろにある「暮らしや感情の重さ」を抱え込むのは当事者です。

だからこそ、自分がよく知らない世界に意見するときは、
まず「動けない理由があるのかもしれない」と立ち止まるようにしています。

ちなみに私の場合、上記の嫁の立場の状況をAIに相談してみたら、

「家族で協力し合えるように話し合いをしましょう」とか

「家族で役割を分担して、『飲み物補充係』『舅への声かけ係』を割り振りましょう」

と言われました。(笑)

んなもん、それができたらとっくにやってるし、

それが難しいから悩んでるのに！

もちろん、AIは現場の空気までは読めません。

それと同じように、人間であっても、

自分が経験したことのない状況について語るときに、

その当事者の「空気」がすっぽり抜けたまま、持論を展開しまうことがあるんだと思います。

ちなみに、私がその時、いちばん欲しかったのは、

「わかる〜！！そういうのって、簡単にはいかないよねえ！」

っていう共感のひと言だったと思います。

そのうえで、「じゃあ、無理しないでできそうな一歩って何かな」と一緒に考えてくれるスタンスだったら、

もうちょっと気持ちがラクだったかもしれません。

当事者がほしいのは、完璧な分析とか正論ではなく
「その状況って、本当に動かしづらいよね〜」という共感と、
それでも明日につながりそうな、小さなヒントです。

現場を丸ごと知らなくても、少なくとも「ほんと大変だよね〜」と言葉にしてもらえるだけで、肩の力はちょっと抜けます。

その問題が解決できないのは、その人の意識や努力が足りないからじゃない。

「今の環境では、その正論のやり方が機能しない」というだけなのです。

それでも毎日、なんとか生活を回している自分のことを、責めないようにしたい。

自戒を込めてですが、私は、誰かに助言を求められたとき、

まずは「その状況、、ほんとしんどいよね。なかなか簡単にはいかないものだよね」と言える人でありたいと思っています。

（カウンセリング的には、問題を固着させないために「簡単ですよ！」というスタンスが「良し」とされているんですが…(笑)）

そのうえで、「これならできるかもしれないことを、一緒に探していけたらいいな」って思ってます。

理想論ではなく、その人の暮らしの中で、現実に合うものを、必要なぶんだけ、差し出せるカウンセラーでありたいなって、あらためて思っています。