さっきゆってた、
書きかけの
記事！
もう載せちゃう〜！
そのまんま載せまーす
↓↓↓↓
クリスマスが終わり、
今年ももうあとすこし…！！
まずは唐突に、
最近
急激にハマった、
こちら
ぎゃーーーーーー
もう超好みすぎる🐰
重盛さと美ちゃんの、
#MOUSOU
大好きです。
重盛さと美ちゃんが可愛い。
福徳氏がかっこいい。
PVの世界観が好きすぎる。
エロ、きらきら、ふわふわ、
星、パーティー風、
お酒、真顔なイケメンww。
好き要素が
詰まりまくってるうえに、
あぁ、、
こんなに
自分を出しちゃっていいんだ。
こんなに
好きに表現しちゃっていいんだ。
…そんな
刺激を
どすんと受けた！！
✦
話は変わって。
わたし、
最近拗ねてた。
諦めてしまいそうになってた。
自分のこと。
これからのこと。
常に
ずっとそう、だったわけじゃないけど、
”そっち”の世界に
入り浸ることがあった
自分にはチカラなんてないかもしれない、
うまく行かないかもしれない、
あーーもーー無理ーーー、
きっとムズカシイ…
元々そういう思考って、
私の場合強めだったから、
そっちに
揺りもどしが起きていた、
というかんじかなぁ。。
Happyちゃんが
以前書いてくれた
”魔法が使えない”の
記事。
もう、
彼女のブログがなくなるという
直前のタイミングで、
この記事に導かれて
再読できた。
まさにこれ、
だった。
↓↓
ああ、、
そう。
目の前のこと、
何もかもが、
ネガティブに見えるような、
聞こえるような、
このかんじ。。
で、
こうゆう思考の行く末が、
私の場合、
どうせ私には無理なんでしょ
っていう、
諦め。（投げやりにもとれるやつw）
そこに
たどり着いてしまうときの、
悲しみからの
怒りにも似たかんじ。
パートナーとの間であったり、
仕事のことであったり、
自分の女らしさの部分であったり、、
今まで
何度これが
発揮されてきたことか。
私はどうせ大切にされないんだ、
とか。
私にはお金稼ぐのなんてムズカシイんだ、
とか。
アノひとみたいに
幸せになれない。
自由になれない。
可愛くない、愛されない。
あーー
あの世界はそもそもムズカシイものね。
どうせ
どうせ
どうせ。。
書くと、
（やばっw）ってわかるな〜^^;💦
でもこれってーーーー…
ほんと、
おブス思考だったなぁーーーって
今は思う
わたしはアノ人と違うから。
私には”無い”のは、
親のせい。
環境のせい。
上司のせい。
ダメンズのせい。
あのひとのせい。
こんなにやっても、
うまくいかないのは、
運気が悪いから。
あれがないから、
これがあれば、、、
あぁ、、
もう、、ね、
これって、
すべて
ヒトのせい
自分の責任じゃいっさいない
そうゆってるんだよね。
素敵だなって思う人たちって、
今思えば、
”自分が選んで生きている”
その覚悟が
滲み出て
溢れ出ているような、
そんな
雰囲気や
オーラが
かっこよかったんだ。
顔のつくり
（造形美）がいいから、
だから
可愛いとか
カッコイイとか、
それだけじゃないのは、
滲み出てる内側のもの。
もはや、
性格が悪いとか、
性格がいいとかも、
関係ないんだなぁーと
おもう。
めちゃくちゃ自己中だったとしても、
そういう自分を知っていて、
自分で責任を取って
生きていると、
ほんとうに魅力的。
✦
最近の私、
この諦めモード、
アーーーんど！
あのひとはいいよね！！
的な気持ちになるときがあって😂😭
Oh,,,
OBUSU！！！
おブスになっちゃってたーーー🤣🤣🤣
💦
💦ぎゃーー…
このモード、
入ってると、
（私には何もない！！！）
って、
”ない”が
強調されまくりの世界に見える。
周りからの
愛が見えなくなる。
自分の可能性も、
未来も…
そんなもの、
はなから
なかったんじゃなかった？
って
そんな気になっちゃう。
で、
私がやったのは、
結局いつものこと。
今に意識を戻そうと、
ほんとうに見たい世界を描こうと。
未来なんて描けないくらい
気持ちがかけ離れてる、そんなときは、
ただただお通夜。w
ジメジメしまくる。
寝る。
今まで習ってきたこと、
総動員。
じんましんも出て
それが酷くなって、
あぁ、、
肌荒れって、
すごくメンタルやられるなっておもった。
いや、
内側で何かあるから、
だから表面に出てきてる=肌異常
↑↑なんだろうけど、
見た目で、
視覚で、
気持ちよくない自分の体を見て、
それを
何度も見て
偏った自分の設定を（私は肌が汚い、わたしはきたない、とかね）
インプットしていく、
そんな循環におちいりやすいきがする。
いろんな思考のパターンを
頭の片隅では
冷静に分析していた。
肌荒れはメンタルが余計にやられるなー
とか、
やりたくないこと1つやると、
どんどん不自由化進ませていくなー
とか。自ら、ね。
自由に。
好きなように。
心の中だけは、
頭の中だけは、
自分で自分を褒めて、
いやなことも
なんでも
好きなように発言させて。
ほんとうの、
不自由に
陥るのは、
思考を制限したときだとおもう。
↑↑↑
ここまで
おもうこと、
見つけたことがありすぎて、
記事に一気にできなくて、
ちょこちょこ
書きすすめてた。
おブスモードであったことに気付いたのは、
クリスマスアート販売後。
限定販売、、、
とりあえず中止したよね😂
おブスモードになってて、
それでも
アートつくるときは
すんんんごく
たのしくて。
頭にあったもの吐き出して
きもちよくて。
でも
限定期間販売は失敗（？）したよね。
そりゃ
このモードだもんね、、爆
でもいいの。
私の姫アートは
ちゃんと
タイミングに
ご縁のある人に
届く。
重盛ちゃんかわいい♡って
思えたのも、
おブスモード前回過ぎたら多分、
本来好きなものに
気づけなかったんだろうなと
おもう。
偏って、
失敗をつんで、
気付いて、
修正して…
今年も
たくさん
自分の新たな部分に出会ったなぁぁ
たくさん
たくさん
諦めそうになったあと、
（いやいややっぱり！こんなふうがいい！…）
そう、
描きつづけて。
そしたら
クリスマスに
あったかいきもちになれたんだ
あきらめたら
そこで試合終了！！！！
ほんとそう、
だね