まだ今は言いたくない、
いやだいやだとこの時思っていて、
で、その後偶然にも、
あいちゃんのこの記事読んだこともあって、
（ひでこルームお話会のご感想記事です）
母にメール、しました。
＊ ＊ ＊
事の発端は、ちょっと前。
家族のLINEでのグループトークで、
（母、弟、わたし）
私が体調崩してた時。
『花粉ヤバイ』
『熱出てきたー』
このコメントにすぐさま母が、
『〇〇くんは良くなった？！』
と、
私をスルーして、
弟（彼もまた少し前に体調崩してた）に話を振って。
体調崩して気持ちが落ちていた時に、
やっぱり私より弟かい...
というネガな気持ちが増えてきて、
心を閉じたわたし。
弟を好きでもいい。
わたしのことより弟を心配なのもわかる。
（お嫁さんが里帰り中で、一人暮らし中だった。）
でも、LINE上でわざわざ目の前でいちゃいちゃされたくない。
（私のことスルーして、2人だけで楽しそうに会話するなら2人でトークすればいいだけ）
見たくないものは見なくていい。
それで、グループトークを開かなかった。
そしたら、数日後母から電話が。
『既読にならないけどどうしたの？』
『体調大丈夫？』
...心配してもらえた。
それが嬉しくて、
その時はごまかして終わらせた。
で、
自分の中で片付いたかな...
って思ったけど...、
しばらくして、
甥っ子が誕生。
その日はグループトークで私と弟がずっと会話をしていた。
産まれるまでずっとハラハラで、
実況中継してもらっていて、
産まれて、
写真が送られてきて、
安心につつまれた。
で、夜わたしは式場見学に行って、
その写メも送った。
夜仕事から帰って母が一気にグループトークを閲覧。
おそらくすごい数のコメントを一気に読んだんだと思う。
私のコメント完全にスルー。
いや、わかるんだよ。
コメントも多すぎた。
その日のメインは孫の誕生。
それに60代の人がそんなにね、
器用にスマホ使いこなせるわけもない。
でも、まぁ、寂しくなってしまった私の気持ちはたしかにあって。
で、翌日。
『花粉がひどい。』
『熱が出たかも。』
今度は母がそうなった。
週末行くはずだった甥っ子の元へ行けなくなった。
すぐさま弟が
『え？！大丈夫？！！』
...拗ねた私は、
なんなん、このひとたち。と。
私の時は心配してくれなかったくせに...。
私のコメントはスルーするくせに...。
二人で話したいなら、ここ（家族トーク）で話すなよ...。
さらに、
弟の赤ちゃんの頃の写真をガンガン、
トークに流してくる母。
『似てるねー』
『そっくりー！』
といちゃいちゃ楽しそうなふたり...
...
完全に寂しさが全開に。
こんなことで...ってゆー情けない気持ちやら、
いやでも、これは流したくない感情だなぁ、とか。。
でもでも、
ハッピーなこの空気壊したくないし、
私も甥っ子ちゃんの写真みたり、
幸せに浸ったりしたい...
なんでさみしい思いをしたのは私なのに、
私が言わなきゃなんだ？！
とかとか思った...。
言いたくない
言いたくない
ぐちゃぐちゃになりたくないいいいぃ...
そして偶然、
同じく管理人仲間の
みーちゃんもこんなことを。
【言いたくない】
という気持ちと、
【ホントは私何を思ってるんだろ】
という気持ちから、
まずは、母に伝えることよりも、
自分と対峙。
いや、紙に書き出しただけなんだけど。
出てきた。
私のこともかまってよ！！！！！
だった、、、、、
うーん、はずかしい。
甥っ子誕生の、こんなときに、だよ(´｀;)
でも、
わたしのことも、
もっともっと、
気にかけて欲しかった。
ずっとずっと握りしめてたやつだよね。
で、冒頭に戻る。
＊ ＊ ＊
メールした。
『コメント全スルーはさみしかった。』
『わたしも〇〇←弟みたいにかまってほしかったよーーーーー』
注※いい大人です、わたくし。
でもさ、
ちびたぬがさみしーさみしーゆってんだもん。
かまってかまってかまってよー！！！
って。
怒り込みではない、
ただの、わたしの、
なっさけねーー感情。
ポチ。
１日返信こず。
(ㅠ.ㅠ)
で、
ふと、返信が。
『気が付かなくてごめんね、
しらんぷりしてたわけじゃないからね』
(ㅠ.ㅠ)
そして、
グループトークに
ちびたぬが流れてきた...
(ㅠ.ㅠ)
弟と母、
『そっくりやwwww』
と。
はずかしい。
はずかしい。
はずかしい。
ほんとは、ただかまってほしかった、
だけ、
なんて、
はずかしい。
でも、
その気持ちに蓋しまくって、
そのまんま流さなくって、
よかった。
感じてよかった。
自分で自分を責めずに、
私が私の心に耳を傾けられて、
よかった。
ひとまず報告。