おはよーございます、たぬーです。






こないだのお休み。

寝すぎました。
午前中…ほぼほぼ、ベッドでした(；´Д`）

勉強しようとか、
買い物しなきゃとか、
彼から頼まれてた洗濯とか…

なんやかんや…やってなくって。

お昼すぎから、
重たい頭であれやこれや、やらないと…と、思うと、
なんだか効率わるーく、
視界に飛び込んでくるものすべても、
あまり心地よくない、ガチャガチャしたかんじ。（意味わかんない笑）


そして、
職場の上司の誕生日が近いってこともあり、
同僚数名と一緒に何か買おうという話になってたのですが、
なんだか曖昧なまま休みになってしまい…
「明日渡さないとだし」
「今日休みなのは私だけだし」（シフト制）

「買いにいかないと…」
と出発。

ひとり悩んで、グラグラしながらようやくgetしたのですが、
これが良くなかったな、と後で気付いたのです…。


翌朝。
なんだか仕事中に、やけにいらいらする。
変なかんじ。
周りの言葉にいちいち反応してしまっていて、
「責められてる」←気がしてるだけ
とか
「粗末にされてる」←気がしてるだけ
とか、
そーゆー感情に近い、ネガティブ感ぷんぷんしていた私の心。



私の気持ち、ちょっと耳をすませてみたら…

なになに？
「どうして私だけが…」？？？

うわー((ﾟДﾟ;))でた！！！


自分ばっかり押し付けられてる気がする、
自分ばっかりやることたくさん、
周りはなんでヘラヘラしてんだこのやろー、

知らない内に、まぁなんと、こんなとこまでいってしまってた((ﾟДﾟ;))！！！のです(T-T)



ここのところ、
仁さんブログでも特に話題が集まっていた、
「やりたいことやって、
やりたくないことをやめる」
の話。

今回の私は、
誕プレ買いにいかなければよかったんだ。
たぶん。

もっと言うと、
誕プレのこと自体、考えなくてよかった。
私だけが。
ひとりで。



誕プレを買うのが嫌だったわけじゃない。
周りが放置してるのが、いらいらーー！！だった。
でも、その日に、直前になってバタバタするのが嫌だった。
目に見えてるから。

それと、
直前になって何も決まってなかった時に、
きっと私は、周りになにか言われたら「責められてる気」になるだろうな、と思っていたっぽい。
それも嫌だった。


考えなくてよかった。
考えないなんて、ありえない。
放置するなんて、えーー((ﾟДﾟ;))って感じだけど、
でも、
負のオーラを募らせながら、
エネルギーを無理に使うぐらいなら、
自分のやりたいこと色々やっておけば良かったんだ。



よく、自分のやりたいことが分からないってひとはいると思いますが、
恐らくは、
自分のやりたいことを押し殺して我慢してるから。
これに尽きる気が。

自分の気持ちおさえて、
その代わりにそのエネルギーを どこかほかのところに使っていたら、
「自分」てどんどん後回しにされる。


大げさかもしれない。
でも、
毎日毎日、そーゆーのを試される瞬間てある。
見逃して、少しずつでも「本当はやりたくないって思ってること」に着手し続けていると、
どんどんループにハマる。
これは、ほんとにそうだなって思う(；´Д｀)


昨日は、
そんなこんなで（？）
夕方くらいから体調が悪くなり…

なんなんこれー(T-T)と思っていたけど、

エネルギー消耗したからかもしれない。


自分の心に反することは、
エネルギーを使うんだ(；´Д｀)

負のエネルギーを放ったから、
ぐったりしたのかもしれない。

そんなに正直なところ、あったんだ、わたし。笑


ここのところ、
あれもやらないと、
これもやりたい…って、

大変ではないけど、
色々気持ちが散乱状態で、
判断つけられないことも多くって、
「結局私はどうしたいんだっ？！！」ってなることも多かった。

仕事でも少し迷走してしまったり。


手放そう。
ちょっと荷物が増えてきてるんだと思う。
（お荷物、って意味ではなく。）


やれないことは、やれないと諦める。
やりたくないことは、やりたくないんだと認める。（やらなかったら、どーなるのってこわいけど）

捨てるほうが先。

そしたら、
必要なものだけが、残る。

はずなんだから。