去年の、今頃。




私は、泣きべそかいて、

鼻水すすって、

会社にいた。




孤独と、

くやしさと、

不安と恐怖。




気付けば、朝まで会社で寝落ちしたこともあった。


休みと仕事の日の境界線はわからない。


理不尽なこともあったし、

ダメな自分にがっかりしたことも、

頭も心もシャットダウンしてしまって、

もう自分じゃなにもかも…コントロールが不可能になったことも、あった。




去年の今頃。


上司二人に囲まれて…

ダメダメな私は、ほんと、ばかみたいに

ダラダラダラダラ…泣いていた。




そして…

京都へ行ったんだった。


ともちゃん先生の、ヨガ。


これを受けに行くためだけに(笑

埼玉という地から、はるばる…京都へ…。






あれから、

ほんっとーーーーーーーに、

いろっっっんなことがあって…

早１年。





１年。





いま。





私は、息を吸っている。


『今が幸せなんだーーーーー』

なんて、

そんなことを本気で思う時も、あったりする。








認められなかった。

自分の本当のだめなところも、

あの人のことも。

現実に何度も問題として現れていても、

認められなかった。




私は、もっとできるはず。

あの人は、私のことを受け入れてくれなくっていやだ。きらい。



…あるがまま、を認められなかった。



正確には、

今だって、ほんとのほんとーに理解できてるわけじゃない。


 


でも、

恐らくちょっとは、

『ひらいた』んだと思う。

 


私、去年の今と比べたら、

『ひらいてる』！！！！



だめなとこが垂れ流しになってても、

前ほど辛くならない。


だめな人(というか、私的に許せないことをする人)がいても、

前ほど気にならない。


…今この一瞬だけかもしれない。


だけど。


こんな一瞬がくるなんて…思ってた？私…？？？？



周りの動きに、必要以上にびくつかない。

自分のダメさを、隠して埋めようと必死にならない。


…そんなことの一つ一つが、


気持ちをゆるめて、ほぐして、

苦しさを取り除いてる…。



そんな感じ。







実際、


これを書いてる今は、

心の波が来ていて、

ほんとは苦しい(^_^;)




つらくてつらくて、


苦しい。



自分を責めてるから…(￣▽￣;)









でも、

『ひらく』感覚が、私にも感じられるようになった。



そのことに気が付いた。









私は、今のままでしあわせ。


今が、しあわせ。



だめなとこもある。

ううん、だめでいい。


てか、うん、だめなんだけど笑、


今のこのままの私。


これでいてもいい。


許す。

自分を。




あーっ難しい…。




このままの私は、

許していい人間じゃない…。


でも、許す。



私は、

私のままで、だいじょーぶ。







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